Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, жена ми си мисли, че съм луд! Докторът го пита:
- Защо така мисли?
Мъжът отговаря:
- Ами, вчера и казах, че под леглото има крокодил!
Докторът се усмихва и казва:
- Няма нищо страшно, ще ви изпиша едни хапчета и ще се оправите.
Мъжът пита:
- А крокодилът?

Добавен преди 4 седмици 6

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем с паметта. Забравям всичко веднага!
Докторът го пита:
- От колко време имате този проблем?
Мъжът се замисля и казва:
- Какъв проблем?

Добавен преди 4 седмици 8

В едно долнопробно заведение влязъл един огромен и супер як тип. Той казал на бармана:
- Разбрах, че търсите бияч, който да се справя с проблемните клиенти!
Онзи отговорил:
- Да, така е! Обаче, преди да започнете работа, трябва да се уверим, че сте подходящ за тази длъжност!
Здравенякът кимнал:
- Готово!
После хванал съвсем произволно някакъв мъж. Забил му два яки шамара. После го хванал за реверите на сакото. Вдигнал го във въздуха и с мощно засилване го изхвърлил през витрината!
После се обърнал захилен към бармана:
- Е?! Какво ще кажете? Подходящ ли съм?
Другият отвърнал замислено:
- Оффф... Де да знам! Хайде, щом собственикът влезе отново - той да прецени!

Добавен преди 4 седмици 14

Никога не питай жена на колко е години, мъж от къде са му парите и софиянец от къде е...

Добавен преди 4 седмици 23

Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше:
"Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея.
Втората беше лекарка, постоянно казваше:
"На всеки 6 часа - по два пъти!".
Третата беше зъболекарка, все викаше:
"Няма да го вадим, има още време!".
Четвъртата беше кондукторка, все казваше:
"Влизай навътре, има още място!".
Петата беше учителка, все викаше: "Не сьм доволна, можеш още!".
Шестата беше бензинджийка, все казваше
"Вади маркуча и да си оправяме сметките!"
Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика:
"Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, друг ще ге свърши."

Добавен преди 4 седмици 10

Мъж се прибира от работа. Жена му радостно:
- О, скъпи! Трябваше днес да си с нас. Синът ни каза за първи път "татко"!
- Браво на него! Кога го каза?
- Като бяхме в зоопарка, пред клетката с горилите.

Добавен преди 1 месец 10

- Какво е дипломатичен мъж?
- Този, който успее да убеди една жена, че и го предлага мек не за друго, а за да не и убива...

Добавен преди 1 месец 16

– О, тате, привет! Кой те е насинил?!
– Ти вчера кара ли колата?
– Карах.
– Мадами вози ли?
– Возих.
– Ако още веднъж заради твои мадами в жабката оставиш прашки: двете очи ще ти посиня!
– Слушам!
– Стой, изми ли колата?
– Измих.
– Пак добре, че мъж расте!

Добавен преди 1 месец 5

Мъж си забравил телефона у дома. Прибира се и гледа две съобщения.
Първото - от любовницата: "Скъпи, скучно ми е. Обади ми се!".
Второто - от жена му: "Не се притеснявай! Вече и се обадих."

Добавен преди 1 месец 10

Каква е разликата между мъжете и жените:
1. Мъжът винаги е готов да плати 2 лева за вещ, която струва 1 лев, ако тя наистина му е нужна. Жената винаги е готова да плати 1 лев за вещ, която струва 2 лева, дори и да не и е нужна.
2. Жената се безпокои за бъдещето, докато не се омъжи. Мъжът не се безпокои за бъдещето, докато не се ожени.
3. Успял мъж е този, който успява да заработи толкова, колкото не може да похарчи неговата жена. Успяла жена е тази, която намери такъв мъж.
4. За да бъде щастлив в брака мъжът, трябва да бъде разбиран и обичан. За да бъде щастлива в брака жената, трябва да бъде много обичана и да не се правят опити, да бъде разбрана.
5. Всеки женен мъж може спокойно да забрави своите грешки. Те ще бъдат помнени от жената.
6. Жената се омъжва, надявайки се, че нейният съпруг ще се промени с времето. Тя греши. Мъжът се жени, надявайки се, че съпругата му няма да се промени с времето. Той също греши.
7. Жената винаги има последната дума във всеки спор. Всичко, което мъжът каже след нея е повод за нов спор...

Добавен преди 1 месец 9

Прибира се един мъж късно през нощта ужасно пиян, след среща с приятелите, съблича се и си ляга. Жена му се събудила докато се събличал и видяла, че от мъжеството му виси употребен презе*ватив. Нищо не казала!? На сутринта станала преди съпругът си, свалила внимателно използваният презе*ватив от него и още по-внимателно му го напъхала в Дънцето. Спокойно отишла да прави закуска.
Мъжът станал и отишъл в банята, върнал се с доста унила физиономия.
Жената го попитала съвсем спокойно:
- Скъпи как беше с приятелите снощи?
- Жена, аз вече нямам приятели...

Добавен преди 1 месец 26

Мъж към жена си:
- Скъпа, поканих днес за вечеря един приятел.
Жената:
- Поканил си?! Как можа? Детето е сополиво, имам толкова много за пране, вкъщи няма нищо за ядене, апартаментът целият е за чистене...
- Именно! Той е най-добрият ми приятел и искам да го спася.
- Да го спасиш ли?! От какво?
- Напоследък се е замислил за сватба...

Добавен преди 1 месец 13

- Ох, ма Марче, всичко ме боли.
- Ааа, не ти вярвам Бонке. И вчера и днес от вас излиза мъж.
- Ееее, едно здраво нещо да имам и ти за него ми завидя ма...

Добавен преди 1 месец 6

Възрастна жена отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е? Доволна ли си? Харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения! Виждаш ли го онзи - музикант е, от 20 г. не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро. Хирург имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "Докторе"... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат ку*ва... Ама така приятно ми станааа...

Добавен преди 1 месец 14

Зад всяка загоряла манджа, стои жена с компютър!
Зад всяка загоряла жена, стои мъж с компютър.

Добавен преди 1 месец 21