Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3131 вица, разпределени в 209 под-страници.
Само мъжете под чехъл питат жените си, дали могат да отидат на кръчма-истинските мъже си знаем, че НЕ може!
21
Лежат две малки братчета в детските си креватчета и преди да заспят баткото казва:
- Слушай сега! Ние сме вече големи и трябва да почнем да псуваме като истинските мъже! Утре аз ще кажа "Да му е*а майката", а ти "За чий х*й ми е!"
Речено-сторено. Заспали доволни от свършената работа.
На сутринта мама им сложила закуска, а големият пита:
- Защо няма палачинки със сладко, да му е*а майката!?
ФРАААС! Отвъртяла му един шамар майката и го пратила да реве в другата стая гладен.
После се обърнала към по-малкия:
- А ти!? И ти ли искаш от тия палачинки!?
А то с разтреперано гласче и сълзички на очи рекло:
- А за чий х*й са ми тия палачинки?
28
Двама мъже били в командировка със свои млади колежки.
На връщане единият замислено казал:
- Еееех, колега, след това божествено прекарване, как сега ще си легна до жената.
- Ами, лягаш, почваш я, затваряш очи и си мислиш за най-готината колежка.
След няколко дни се срещат.
- Как е? - пита единият.
- Какво стана с твоята жена?
- Ааааа, голяма кавга отнесох - легнахме си, започнахме туй-онуй, затворих си очите и си мисля както ме посъветва... но по едно време ги отварям и какво да видя - моята и тя си затворила очите.
19
- Колега, как прекара уикенда, бе?
- А, беше много яко! Не знам дали ти е известно, но членувам в един клуб за групов с*кс. Та, значи - събрахме се в събота сутринта в един хотел. Двайсет мъже и двайсет мацки. И като се почнахме - тоя с тая, после - с оная... Тая - с тоя, после - с оня... Чак до неделя вечерта. Славно си прекарахме!
- Много си гаден! Що не ме извика и мене, бе! Изтрещях от скука вкъщи! А пък и жената замина внезапно в командировка.
- Съжалявам, колега! В клуба има желязно правило. От всяко семейство - само единият от съпрузите!
39
Американецът, французинът и бай Ганьо седнали да пият заедно. Постепенно, алкохолът ги замаял и всеки един от тях - почнал да хвали достойнствата на своята нация. Янкито казал:
- Ние сме много напред в космическите изследвания. У нас всеки втори човек е астронавт!
Французинът се обадил притеснено:
- А ние правим много силни парфюми! Ако се напръскаш в Париж - усеща се чак на Ривиерата!
Последен се обадил нашенецът:
- А пък българските мъже имат огромни полови членове! Сещам се за един бай Михал от Горна Диканя. Та, неговият пенис му стига чак до коляното и е дебел като кюнец на печка!
На сутринта, тримата събеседници изтрезнели. Американецът казал засрамено:
- Момчета, аз снощи - малко прекалих! Вярно е, че сме много напред в проучването на Космоса. Но пак пък всеки втори човек у нас да е астронавт... това е абсурд!
Французинът се обадил:
- Приятели, и аз снощи преувеличих! Вярно е, че правим много силни парфюми. Но пак пък от Париж да се подушват на Ривиерата... Това са пълни глупости!
Последен бил Бай Ганьо:
- Братя мои, снощи ви изтърсих една нагла и безсрамна лъжа! И днес - направо ме е срам да ви погледна в очите! Бай Михал не е от Горна, а е от Долна Диканя!
22
- Ох... всички мъже са еднакви!
- Да, ама заплатите им са различни...
17
Мъжка клетва:
Всички мъже да те искат, а ти все да си с главоболие!
12
Полицай стои на тротоара и наблюдава всичко. Приближава задъхано хлапе и казва:
- Моля помогнете! Някакъв мъж бие баща ми!
Хукват двамата, влизат в една странична уличка и наистина, двама мъже се бъхтанят яко! Полицаят пита:
- И кой от двамата е баща ти?
- Не знам, те затова се бият!
30
Влюбената жена смята, че всички мъже са смотани, освен нейния. След време пак смята, че са смотани, но колкото нейния никой...
22
Автомобилите са създадени, за да успеем да стигнем от точка А до точка В.
Ако са по-скъпички и по-луксозни, някои мъже може да стигнат и до точка G...
32
Хубаво е да си стюардеса! Всички мъже вече са сортирани по класи.
20
Женине пият малко, защото всички мъже са хубави!
14
В санаториума имаше малко мъже и много от жените си заминаха неотпочинали!
26
Двама мъже отиват в Рая и Господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- Пет.
- Ето ти този Трабант. А ти?
- Нито веднъж.
- Ето ти чисто ново Ферари.
На другия ден двамата мъже се срещат:
- Защо ревеш? Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е, да, ама преди малко видях жената със скейтборд.
16
- Муцка, душицо кво прайш ма, ходиш ли още по чуждо?
- В смисъл?
- По мъже ма, насам - натам из София?
- Знаеш ли кво щи кажа аз на теб. Аз в тоя град съм се родила и нищо в София не ми е чуждо. Да не съм тръгнала из Пловдив?
12