Един полиглот владеел няколко езика...
Един полиглот владеел няколко езика. Жена му, обаче - бъкел не разбирала от чуждестранно слово. Той все и казвал:
- Пено, учи чужди езици, бе! Може да ти потрябват в какви ли не ситуации!
Съпругата му вечно отговаряла:
- Няма нужда, Генчо! Знам си българския и той ми е достатъчен!
Веднъж, полиглотът довел на гости един французин. Двамата дълго си говорели на езика на Юго. А Пена само се усмихвала учтиво, без изобщо да вдява за какво иде реч.
Дошло време да си лягат. Но тук се появил проблем. Освен брачното ложе, нямало друга мебел, на която да се спи.
Волю-неволю, тримата се намърдали заедно. Двамата мъже заели срещуположните краища на леглото, а жената - останала в средата. По някое време, през нощта, тя разбутала съпруга си:
- Генчо, французинът ме е*е!
Благоверният и казал в просъница:
- Ами, кажи му да престане, де!
Пена изтъкнала:
- Е, как да му кажа - като не знам френски!
Мъжът и се разбудил. Погледнал я строго и казал назидателно:
- А така! Като не знаеш - нека те е*е тогаз!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един млад мъж влязъл в някаква кръчма и се провикнал:
- Шефе, дай шест големи мастики!
Кръчмарят му отговорил:
- По-кротко, бе, приятел! Много се изсилваш!
Клиентът обяснил:
- Имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Кръчмарят се захилил с разбиране:
- Е, айде, честито! Ами тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът се замислил известно време. И после махнал с ръка:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!
20
- В живота всичко трябва да се прави по правилния начин. Ти например, с коя ръка си триеш задника?
- С дясната.
- Виждаш ли? А трябва с тоалетна хартия.
21
На пазара:
- Що са ти меки доматите, стрине?
- Па, що? И на тебе ц*ците са ти били твърди, ама тоя пипне, оня пипне и те омекват...
17
Влиза маниак в банката и крещи:
- Сега ще изнасиля всички!
Една колежка му вика:
- Пусни поне бабата!
Бабата към момичето:
- Слушай, затваряй си устата, щом е казал всички - значи всички.
22
- Скъпи, за тая вечер съм ти подготвила специална изненада!
- Каква по-точно, мила?
- Хи-хи-хи! Я да видим... Каква ли може да е изненадата?...
Искаш ли да си сваля блузката?
- Сваляй я, любима!
- Да си смъкна ли полата?
- И още питаш?
- Този сутиен ужаснооо ми пречи! Дали да не го разкарам, а?
- Още ли е върху тебе?
- Да си изхлузя ли гащичките?
- Леле! Направо ги късай и ги хвърляй!
- А да си махна ли тампона?
- Какво... КАКВО?! Какъв тампон, ма?
- ИЗНЕНАДААА!!!
13
- Мамо, искам братче.
- Кажи на баща си, че тази тактика няма да му проработи.
- Тате и днес няма да еб*ш.
25
Сафари в Африка. По едно време групата минава покрай едни храсти, зад които негър прави с*кс с бяла жена. От неудобство, след кратко мълчание, екскурзоводът казва:
- И така, тук виждаме как един местен мъж кара колело.
След още минута мълчание, мъж от групата извиква:
- Я, че това колело е моето!
21
Как Льовенхук е открил сперм*тозоидите?
Пипал микроскопа с немити ръце!
21
В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
34
Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея и казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!
8
Французойка, японка и българка си говорят за предпочитанията си към размерите на мъжките атрибути. Японката казала:
- На мен ми харесва да е къс, но дебел.
Французойката казала:
- Предпочитам го дълъг и тънък.
Нашенката след кратък размисъл споделила:
- Абе и аз като французойката предпочитам да е дълъг, ама да е маааалко по япончест.
5
На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости. Като
си легнали да спят, него го сложили по средата. По едно време жената
вика:
- Генчо, французина ма и*е!
- Ми кажи му да слезе, ма!- смотолявил той.
- Ми низнам френски бе!
- Ми кат низнаеш да та и*е тогава!
23
- Вчера моят толкова много ме целува по устните, че се протриха.
- Сега като говориш не те ли щипе?
- Не. Само като ходя.
18
Разговор по с*кс-телефон.
Мацката:
- Бавно си облизвам устните. Те са големи и сочни...
Клиентът (възбудено):
- О, да! Обичам големи и сочни устни!
Мацката:
- Бавно си повдигам полата. Бедрата ми са бели и гладки...
Клиентът (още по-възбудено):
- О, да! Обичам бели и гладки бедра!
Мацката:
- Бавно си свалям сутиена. Отначало изскача едната ми гърда. Тя е огромна и напращяла...
Клиентът (разочаровано):
- О, не! Предпочитам малки, но стегнати гърди!
Мацката:
- Хи-хи-хи! Имаш страхотен късмет, готин! Другата ми гърда е малка, но стегната!
15
В кабинета на гинеколога връхлита разярена жена:
- Докторе защо сте ми написали в медицинското "здрава"?
- А какво според вас трябва да пиша?
- Миии, на пример "малка" или "като на всички"!
12