Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3093 вица, разпределени в 207 под-страници.
В кабинета на УНГ влязъл странен пациент. Той си свалил гащите. Членът му бил силно насинен и сплескан!
Лекарят се хванал за главата:
- Господине, какви ги вършите?
Оня заявил:
- Имам проблеми със слуха, докторе!
Медикът се шашнал:
- Ами, тогава защо ми показвате пениса си? И щом така и така сте го извадили - защо е в такова ужасно състояние?
Пичът обяснил:
- Всяка неделя ходя у един приятел на гости. Идват и други мъже, освен мен. Та, с тях играем една игра. Изваждаме си патките и ги слагаме на масата. А домакинът взема един голям тиган. И като каже: "Хоп!", трябва да си дръпнем бързо мъжките достойнства. А който закъснее - получава удар с тигана по оная работа!
- Господине, защо ми разказвате тази странна история? И какво общо има тя с Вашия слух?
- Ами, тая неделя не чух, когато казаха: "Хоп!"
16
- Татe, мисля да се запиша в армията. Чух, че жените си падат по мъже с униформи!
- Не е от униформата, сине! Просто жените знаят, че ако си бил в apмията си нayчен да изпълняваш заповеди и да ядеш бyламачи.
27
Попитахме сто мъже:
- С коя поп фолк певица бихте заседнали в асансьор?
- С която и да е, стига да не пее.
30
Любовници си хващат само слабите мъже, истинските мъже ходят да ловят риба...
4
- Забелязвам, че с годините все повече мъже се интересуват от мен...
- Скъпа, те са лекари, това им е работата...
9
Курс по съблазняване на мъже:
- Обличате дантелено бельо.
- А ако нямаме пари за дантелено бельо?
- Вземете обикновени гащи, сгънете ги на пет и си припомнете как някога в училище режехте снежинки!
25
Тя:
- Харесвам сериозни мъже...
Той (опитвайки се да я впечатли):
- Аз съм женен...
15
В женският Ад всички мъже са обратни.
В мъжкият - също!
33
Наздравица:
Трима моряци претърпяли корабокрушение. Започнали да плуват в открито море. Отникъде не идела помощ. Тогава те се помолили на Нептун:
- Дай на всеки от нас толкова дъски, колкото пъти му е изневерила жена му!
Първият моряк не получил нито една дъска. И се скъсал да плува!
Вторият моряк получил две-три дъски. Овързал ги с водорасли и си направил сал. И с триста зора стигнал сушата!
А третият моряк получил толкова много дъски, че от тях се образувал мост до най-близкия бряг.
Да пием за жените, които мислят за своите мъже!
14
Дузина причини защо някои мъже предпочитат куче пред съпруга:
1. Колкото по-късно се прибереш, толкова по-радостно е то.
2. Кучетата не се вбесяват, когато ги наречеш с друго кучешко име.
3. На кучетата им харесва, когато подът е заринат с разни неща.
4. Родителите на кучето не пристигат изненадващо в петък вечер.
5. Кучетата не възразяват, когато викнеш, за да постигнеш своето.
6. Никога не се налага да чакаш кучето да се приготви за излизане.
7. На тях дори им е забавно, когато се прибереш пийнал и игрив.
8. Кучетата обичат да ходят на лов и риболов.
9. То няма да те пита в 03.00ч. "Ако умра ще си вземеш ли друго?".
10. Ако помирише друго куче по теб, не те изхвърля от вкъщи.
11. На тях им харесва да се возят в каросерията на пикапа.
12. Ако реши да си отиде, то няма да ти отнеме половината вещи.
9
Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
- Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
- Две или четири платна искаш на тоя мост?
28
Отегчен мъж се върти в книжарницата.
- Моля Ви, препоръчайте ми нещо дискретно за четене!
- Мога да ви предложа "Камасутра"
- А нямате ли нещо за мъже които още носят детското в себе си?
- Имаме "Камасутра за оцветяване"
15
Мъж пита жена си:
- Колко мъже си имала?
- Девет.
- Аз съм деветият?
- Не, петият.
15
Един тип бил адски недоверчив. Веднъж събрал жена си и най-добрия си приятел и ги попитал в прав текст:
- Вие двамата харесвате ли се един друг? Бихте ли ми сложили рога, ако ви се отдаде първа възможност? Кажете си направо! Защото има начин да разбера!
Съпругата му заплакала от обида:
- Боже, как ме обиждаш! Никога не бих погледнала друг мъж!
Приятелят също запротестирал:
- Човек, айде стига глупости! Познаваме се от сто години! Ти за мен си като роден брат!
Скептикът предложил:
- Ще Ви подложа на изпитание!
Довечера, тримата ще легнем на един креват! Жената по средата, а ние двамата мъже - по краищата! Аз заспивам бързо и дълбоко! Но ако вие направите нещо през нощта - ще позная много лесно!
Речено-сторено! Дошла нощта и тримата си легнали заедно! След пет минути - съпругът захъркал мощно! А на сутринта попитал жена си:
- Правихте ли нещо забранено през нощта с моя приятел?
Благоверната отново заплакала:
- Боже мой! Разбира се, че не!
Изненадващо, скептикът кимнал:
- Добре, вярвам ти!
После се обърнал към другия пич:
- А ти, какво ще кажеш по тоя въпрос?
Приятелят му се изчервил като божур и смотолевил:
- Човек, адски ми е неудобно! Дано не ти разваля хубавото семейство! Аз, лично - нищо лошо не съм направил! Обаче трябва да ти призная нещо!
През цялата нощ - жена ти непрекъснато ме държа за х*я!
Недоверчивият тип се усмихнал до ушите:
- Не беше, не беше жената! Аз те държах! Браво! Ето сега вече ти имам доверие!
15
Мъже, отстъпвайте място на жените в автобусите... От високо ц*ците се виждат по-добре!
15