Един тип бил адски недоверчив. Веднъж събрал жена си и най-добрия си приятел и ги попитал в прав текст:
- Вие двамата харесвате ли се един друг? Бихте ли ми сложили рога, ако ви се отдаде първа възможност? Кажете си направо! Защото има начин да разбера!
Съпругата му заплакала от обида:
- Боже, как ме обиждаш! Никога не бих погледнала друг мъж!
Приятелят също запротестирал:
- Човек, айде стига глупости! Познаваме се от сто години! Ти за мен си като роден брат!
Скептикът предложил:
- Ще Ви подложа на изпитание!
Довечера, тримата ще легнем на един креват! Жената по средата, а ние двамата мъже - по краищата! Аз заспивам бързо и дълбоко! Но ако вие направите нещо през нощта - ще позная много лесно!
Речено-сторено! Дошла нощта и тримата си легнали заедно! След пет минути - съпругът захъркал мощно! А на сутринта попитал жена си:
- Правихте ли нещо забранено през нощта с моя приятел?
Благоверната отново заплакала:
- Боже мой! Разбира се, че не!
Изненадващо, скептикът кимнал:
- Добре, вярвам ти!
После се обърнал към другия пич:
- А ти, какво ще кажеш по тоя въпрос?
Приятелят му се изчервил като божур и смотолевил:
- Човек, адски ми е неудобно! Дано не ти разваля хубавото семейство! Аз, лично - нищо лошо не съм направил! Обаче трябва да ти призная нещо!
През цялата нощ - жена ти непрекъснато ме държа за х*я!
Недоверчивият тип се усмихнал до ушите:
- Не беше, не беше жената! Аз те държах! Браво! Ето сега вече ти имам доверие!

Добавен преди 3 години 15

Мъже, отстъпвайте място на жените в автобусите... От високо ц*ците се виждат по-добре!

Добавен преди 3 години 15

Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Васко, защо идваш гол!?
- Ами... вчера отидох на нощен клуб...
- Е и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално...
- И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!"
- !!!???
- Включват светлината след 30 сек.
- всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!"
- !!!
- Включват светлината и всички дами са голи!!!
- Невероятно!!! А след това?
- После диджеят каза: "Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!"
- И ти...
- И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!

Добавен преди 3 години 15

Колкото и да са скъпи горивата, нищо не оправдава двама мъже, гушнати на тротинетка.

Добавен преди 3 години 43

В някаква долнопробна кръчма, един пияница се наливал с вино. А за мезе бил поръчал сирене с червен пипер. Не щеш ли, на масата се появила мишка и започнала да отгризва от млечния продукт. Вместо да се ядоса, фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела с мен вкъщи! Тъкмо ще ми служиш за пазач!
Мишката изцвърчала дружелюбно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква ще ти е ползата от мен? Та аз съм просто една страхлива твар!
Пияницата я уверил:
- Няма страшно! Като пийнеш малко вино - бързо ще добиеш смелост! Ето, опитай от това каберне! И ще станеш по-храбра от лъвица!
Гризачът си мушнал муцунката в чашата и поел няколко яки глътки. След известно време, клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Ей, Пешо! Днес нямам пари, да знаеш! Пиши ми виното на вересия!
Другият кипнал:
- Какво? Пак ли, бе? Голям боклук си, еййй!
Пияницата скочил от стола:
- Кой е боклук, бе?! Я излез навън да се разберем като мъже!
А мишката се изцепила:
- Хайде доведи и котката, бе, отворен!

Добавен преди 3 години 17

Загинало цялото население на Земята. Господ събрал всички мъже и им казал:
- Я сега, всичките мъже в две редици - вляво тия дето са били под чехъл, а вдясно - тия, които не са били.
Гледа Господ лявата редица край няма, а в дясната само един и решил да го пита:
- Абе ти как успя, бе, всички под чехъл, а ти не?
- Ааа... не знам, жена ми каза тука да седя.

Добавен преди 3 години 15

Годините на перестройката. Горбачов влязъл в една обществена баня. Всички панически прикрили интимните си части. Съветският лидер се усмихнал:
- Ама, другари - моля Ви се! От какво се притеснявате? И аз съм човек като всички вас! Продължете да се къпете спокойно!
Един от голите мъже се обадил:
- Михаил Сергеевич, ние от Вас изобщо не се притесняваме! Ама, нали - Раиса се мъкне навсякъде с Вас... Помислихме, че е дошла и тука!

Добавен преди 3 години 3

Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уЙкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
- Пичове требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама на - случи се, фанах си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта че я пребием... за секи случай!

Добавен преди 3 години 30

Странни времена настанаха. Жени теглят кредит за пластична операция, за да впечатлят мъже, теглили кредит за кола.

Добавен преди 3 години 39

- Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
- Бизнес пътуване или ваканция? - разтреперан от мерак да я свали.
- На семинар на нимф*манките в Чикаго. - изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
- А какво е вашето участие в семинара?
- Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в с*кса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
- Винету! - протяга ръка мъжът.
- Винету Пападопулос!

Добавен преди 3 години 19

След смъртта си трима мъже попаднали в Рая.
Посрещнал ги Свети Петър:
- Здравейте момчета, добре дошли в Рая, но да знаете, че той е толкова голям, че пеша не можете да го обходите, ще Ви трябва превоз.
След което се обърнал към всеки един от тримата:
- Ти, Иване, не беше верен на жена си - изневери и 20 пъти. За това ти давам трабант за придвижване из Рая.
- Ти, Стояне, изневери на съпругата си само 5 пъти, заради което ще получиш форд.
- А ти, Петре, беше докрай верен на жена си, нито веднъж не се поддаде на греха, за което те възнаграждавам с най-новия модел на ферари.
След известно време, Иван и Стоян виждат Петър да плаче на капака на ферарито си.
- Какво става, друже? Проблем с колата ли имаш?
- Не. Срещнах жена ми. На ролкови кънки...

Добавен преди 3 години 28

- Абе, жена ти ти изневерява!
- И кво?
- При нея стоят мъже на опашка бе!
- И кво?
- Ми, разведи се!
- И що? Че да стоя на опашка?

Добавен преди 3 години 21

Попитахме 100 мъже:
Какво ви допада когато Ви духат?
5% отговориха гледката, 20% усещането, 75% тишината.

Добавен преди 3 години 41

Палава брюнетка:
- Ах, каква изненада!... Вие поразително приличате на третия ми съпруг!
- Така ли? А колко мъже сте имала?
- Двама.

Добавен преди 3 години 18

30 ЛЪЖИ, БЕЗ КОИТО ЖЕНИТЕ НЕ МОГАТ
1. Каквото и да хапна, веднага ми се лепи.
2. Не мога сега, боли ме главата.
3. След 5 минути съм готова и тръгваме.
4. Страхотно изглеждаш, миличка.
5. Не съм ти пипала портфейла.
6. Ти си ми вторият.
7. Никога не бих си сложила силикон, харесвам се такава, каквато съм.
8. Парите не са важни. За мен в един мъж най-важно е чувството за хумор.
9. Ти си ми най-добрата приятелка.
10. Никога не бих правила с*кс за пари, дори за един милион.
11. Майка ти е страхотен човек.
12. Никога не съм ти изневерявала.
13. От една тортичка нищо няма да ми стане.
14. За мен не е важно колко е скъп един подарък, важното е да е от сърце.
15. Да! Да! Дааааа... Свърших.
16. Купих си нови обувки. Струват само 180 лева.
17. Не умея да лъжа.
18. Никога не съм симулирала орг*зъм.
19. Разбира се, че мога да пазя тайна, каквото си ми казвала винаги е оставало между нас.
20. Много е сладичък, какво като е на 62 години, изобщо не му личат.
21. Звъннах ти само да ти кажа, че ми липсваш... Какви са тия женски гласове там?...
22. Изобщо не обичам да ходя по магазините.
23. Оххх, много ти е голям.
24. Не съм счупила шишето с ракията. То така си беше.
25. Изобщо не харесвам турските сериали. Просто в момента не дават нищо интересно по другите канали.
26. Никога не съм говорила лоши неща зад гърба на приятелките си.
27. С него сме само приятели, мамо.
28. Не съм такава, за каквато ме мислиш.
29. Нямам проблеми с паркирането.
30. Отказвала съм на много известни мъже.

Добавен преди 3 години 15