Тя:
- Харесвам сериозни мъже...
Той (опитвайки се да я впечатли):
- Аз съм женен...

Добавен преди 3 години 15

В женският Ад всички мъже са обратни.
В мъжкият - също!

Добавен преди 3 години 33

Наздравица:
Трима моряци претърпяли корабокрушение. Започнали да плуват в открито море. Отникъде не идела помощ. Тогава те се помолили на Нептун:
- Дай на всеки от нас толкова дъски, колкото пъти му е изневерила жена му!
Първият моряк не получил нито една дъска. И се скъсал да плува!
Вторият моряк получил две-три дъски. Овързал ги с водорасли и си направил сал. И с триста зора стигнал сушата!
А третият моряк получил толкова много дъски, че от тях се образувал мост до най-близкия бряг.
Да пием за жените, които мислят за своите мъже!

Добавен преди 3 години 14

Дузина причини защо някои мъже предпочитат куче пред съпруга:
1. Колкото по-късно се прибереш, толкова по-радостно е то.
2. Кучетата не се вбесяват, когато ги наречеш с друго кучешко име.
3. На кучетата им харесва, когато подът е заринат с разни неща.
4. Родителите на кучето не пристигат изненадващо в петък вечер.
5. Кучетата не възразяват, когато викнеш, за да постигнеш своето.
6. Никога не се налага да чакаш кучето да се приготви за излизане.
7. На тях дори им е забавно, когато се прибереш пийнал и игрив.
8. Кучетата обичат да ходят на лов и риболов.
9. То няма да те пита в 03.00ч. "Ако умра ще си вземеш ли друго?".
10. Ако помирише друго куче по теб, не те изхвърля от вкъщи.
11. На тях им харесва да се возят в каросерията на пикапа.
12. Ако реши да си отиде, то няма да ти отнеме половината вещи.

Добавен преди 3 години 9

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
- Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
- Две или четири платна искаш на тоя мост?

Добавен преди 3 години 28

Отегчен мъж се върти в книжарницата.
- Моля Ви, препоръчайте ми нещо дискретно за четене!
- Мога да ви предложа "Камасутра"
- А нямате ли нещо за мъже които още носят детското в себе си?
- Имаме "Камасутра за оцветяване"

Добавен преди 3 години 15

Мъж пита жена си:
- Колко мъже си имала?
- Девет.
- Аз съм деветият?
- Не, петият.

Добавен преди 3 години 15

Един тип бил адски недоверчив. Веднъж събрал жена си и най-добрия си приятел и ги попитал в прав текст:
- Вие двамата харесвате ли се един друг? Бихте ли ми сложили рога, ако ви се отдаде първа възможност? Кажете си направо! Защото има начин да разбера!
Съпругата му заплакала от обида:
- Боже, как ме обиждаш! Никога не бих погледнала друг мъж!
Приятелят също запротестирал:
- Човек, айде стига глупости! Познаваме се от сто години! Ти за мен си като роден брат!
Скептикът предложил:
- Ще Ви подложа на изпитание!
Довечера, тримата ще легнем на един креват! Жената по средата, а ние двамата мъже - по краищата! Аз заспивам бързо и дълбоко! Но ако вие направите нещо през нощта - ще позная много лесно!
Речено-сторено! Дошла нощта и тримата си легнали заедно! След пет минути - съпругът захъркал мощно! А на сутринта попитал жена си:
- Правихте ли нещо забранено през нощта с моя приятел?
Благоверната отново заплакала:
- Боже мой! Разбира се, че не!
Изненадващо, скептикът кимнал:
- Добре, вярвам ти!
После се обърнал към другия пич:
- А ти, какво ще кажеш по тоя въпрос?
Приятелят му се изчервил като божур и смотолевил:
- Човек, адски ми е неудобно! Дано не ти разваля хубавото семейство! Аз, лично - нищо лошо не съм направил! Обаче трябва да ти призная нещо!
През цялата нощ - жена ти непрекъснато ме държа за х*я!
Недоверчивият тип се усмихнал до ушите:
- Не беше, не беше жената! Аз те държах! Браво! Ето сега вече ти имам доверие!

Добавен преди 3 години 15

Мъже, отстъпвайте място на жените в автобусите... От високо ц*ците се виждат по-добре!

Добавен преди 3 години 15

Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Васко, защо идваш гол!?
- Ами... вчера отидох на нощен клуб...
- Е и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално...
- И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!"
- !!!???
- Включват светлината след 30 сек.
- всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!"
- !!!
- Включват светлината и всички дами са голи!!!
- Невероятно!!! А след това?
- После диджеят каза: "Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!"
- И ти...
- И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!

Добавен преди 3 години 15

Колкото и да са скъпи горивата, нищо не оправдава двама мъже, гушнати на тротинетка.

Добавен преди 3 години 43

В някаква долнопробна кръчма, един пияница се наливал с вино. А за мезе бил поръчал сирене с червен пипер. Не щеш ли, на масата се появила мишка и започнала да отгризва от млечния продукт. Вместо да се ядоса, фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела с мен вкъщи! Тъкмо ще ми служиш за пазач!
Мишката изцвърчала дружелюбно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква ще ти е ползата от мен? Та аз съм просто една страхлива твар!
Пияницата я уверил:
- Няма страшно! Като пийнеш малко вино - бързо ще добиеш смелост! Ето, опитай от това каберне! И ще станеш по-храбра от лъвица!
Гризачът си мушнал муцунката в чашата и поел няколко яки глътки. След известно време, клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Ей, Пешо! Днес нямам пари, да знаеш! Пиши ми виното на вересия!
Другият кипнал:
- Какво? Пак ли, бе? Голям боклук си, еййй!
Пияницата скочил от стола:
- Кой е боклук, бе?! Я излез навън да се разберем като мъже!
А мишката се изцепила:
- Хайде доведи и котката, бе, отворен!

Добавен преди 3 години 17

Загинало цялото население на Земята. Господ събрал всички мъже и им казал:
- Я сега, всичките мъже в две редици - вляво тия дето са били под чехъл, а вдясно - тия, които не са били.
Гледа Господ лявата редица край няма, а в дясната само един и решил да го пита:
- Абе ти как успя, бе, всички под чехъл, а ти не?
- Ааа... не знам, жена ми каза тука да седя.

Добавен преди 3 години 15

Годините на перестройката. Горбачов влязъл в една обществена баня. Всички панически прикрили интимните си части. Съветският лидер се усмихнал:
- Ама, другари - моля Ви се! От какво се притеснявате? И аз съм човек като всички вас! Продължете да се къпете спокойно!
Един от голите мъже се обадил:
- Михаил Сергеевич, ние от Вас изобщо не се притесняваме! Ама, нали - Раиса се мъкне навсякъде с Вас... Помислихме, че е дошла и тука!

Добавен преди 3 години 3

Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уЙкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
- Пичове требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама на - случи се, фанах си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта че я пребием... за секи случай!

Добавен преди 3 години 30