Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3080 вица, разпределени в 206 под-страници.
Звъни телефона. Мъж от банката ми предлага кредит.
Аз:
- Не ми трябва.
Той:
- Имаме много изгодни условия!
Аз:
- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
- Имали сте печален опит?
Аз:
- Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
- Отрицателно, разбира се!
Аз:
- Имали сте печален опит?
Той: Той ми затвори телефона...
41
На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили попитали:
- А как си поделиха те жената?
- Много просто три дни от седмицата единият и беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратно.
- А на седмия ден?
- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява.
17
Ако Бог беше жена всички мъже щяха да горят в ада, без дори да знаят за какво.
15
Два часа след полунощ, в Бърза помощ, докарали двама млади мъже на носилка. Ръката на единия, била заклещена до лакътя в з*дника на другия.
Дежурният хирург замислено огледал двойката първо от едната, после и от другата страна и накрая въздъхнал:
- Момчета, станала е някаква грешка. Вие, въобще не сте за тука!
- А за къде сме? - чули се изтерзани гласове от носилката.
- Вие, сте за Кукления театър!
18
На входа на бензиностанция виси плакат: "Който зареди пълен резервоар бензин участва в лотария! Наградата е безплатен с*кс!"
Автомобил с двама мъже спира на колонката. Шофьорът зарежда пълен резервоар и пита бензинджията:
- Как се участва в лотарията?
- Много е просто. Аз измислям едно число то 1 до 10 и ти се опитваш да го познаеш. Ако познаеш печелиш.
- А, супер. Значи "седем".
- Не позна. Бях измислил числото "две"... Опитайте следващият път.
След една седмица същите двама, пак зареждат пълен резервоар и отново опитват:
- Три!
- Не познахте, бях измислил "пет"...
Тръгват си мъжете от бензиностанцията и единият замислено казва:
- Абе, тая работа не ми се вижда много читава. Този да не е някой мошеник?
Вторият:
- Няма грешка! Жената вече втори път печели...
15
- Чуйте! Вие сте мъже и постоянно се ровите в колите и може и да разбирате...
- Да, да допуснем...
- А и като мъже се разбирате един друг...
- Възможно е...
- Ами тогава да ви задам един въпрос...
- Да?
- И защо в гаража на моя мъж има изкопан гроб!?
23
- Миме, ти колко даде за тази татуировка на интимната област?
- Двеста лева.
- Баси, и я я видят стотина мъже, я - не...
9
Женкари: Това са мъже, които много точно чувстват, коя жена иска да се омъжи, и коя просто иска!
13
Двете условия, за стабилно женско приятелство:
- различен вкус за мъже
- еднакъв вкус за алкохол
20
Има мъже, които помагат на жените във всичко и винаги може да се разчита на тях, но... те са нарисувани на банкнотите...
16
Пред родилния дом. Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
- Марияяяяя! Излез да те цункам...
- Дидиии, покажи ми бебенцетооо...
- Дафииии... На кого приличааа?
- Катееее... Момче или момичеее...
Изведнъж сред всички тези щастливи мъже се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванееее! Иване, бееее... Всички млъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
- Иванееее! Покажи се бе, Иванееее... Хората стояли като гръмнати, някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу, като оправиш керемидите на покрива...
26
Одеса! Мъже играят карти на двора. От третия етаж възрастна дама:
- Миша, донеси ми маме кефир.
- Мамо, ти какво... не виждаш ли, че съм зает?
- Ааа, не мога повече! Значи на Сара от четвъртия етаж намери време да занесеш трипер, а аз като ти поискам кефир - "Зает съм"!
8
Китайска мъдрост гласи: Кажи на човек 1000 пъти, че е свиня и той наистина ще стане свиня.
Явно е много вярно, защото катаджията Петров отскоро започна да се заглежда по мъже.
26
Красива мадама се пече на плажа... а до нея си опънал кърпата някакъв старец... Маса красиви и здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя - нула внимание...
- Ей, момиче, вземи си аресай някого, че да мирясат мъжете, бе! - мърморил стареца
- Дядо, чакай да те питам нещо.
- Питай моето момиче.
- Ти какво си работил?
- Ам'че бях стругар... 40 години... ама майстор!
- Стругар, казваш? А сега си представи, че си на почивка... а около теб стругове... и стругове... и стругове...
15
Всички мъже са недоволни от това, как харчат парите жените им и правителството.
Разликата е само в това, че открито псуват само правителството.
17