Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3410 вица, разпределени в 228 под-страници.
Прогнозата за времето:
- Следобед облачността ще се разсее, температурите ще бъдат около 12 градуса по Целзий, 53 градуса по Фаренхайт и минус 48 градуса по скалата на Топлофикация-София.
9
Петък. Последен ден от седмицата, после уикенд. Качвам се в таксито, но с оглед сезона съм със секси ушанка, секси палто и секси три ката дрехи под него и ми става топло. Опитвам се да отворя прозореца - няма копче.
– А! - възкликвам изненадано към шофьора... Няма ви го копчето за прозореца!
– Той е сензорен. - равнодушно отговаря той, докато висим на светофара.
– Как сензорен?
– Ми така... Плъзгаш пръсти отгоре надолу, кат' при телефоните.
Плъзнах надолу - Оооо! Отваря се! Плъзнах нагоре - затваря се. Докато стигнем до работата не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен от детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена! Не живея ли в най-добрия град! С най-добрите таксита, със сензорни прозорци!
Пристигнахме. Понечих да слизам, а шофьорът ме спря:
– Госпожо, само да ви предупредя, да не се излагате пред хората. Това с прозореца беше шега, копчето е ей тук, до мен. Мислех да ви кажа още първия път, но вие така се радвахте...
Помислих си:
- И защо ми го каза? Уби всичко детско в мен...
10
- Скъпи, какво ще правиш на Свети Валентин?
- Не знам... харесва ли ти Париж?
- О да супер!
- А Барселона?
- OMG дааааа!
- Супер довечера в нас 21:45 ПСЖ:Барса!
16
На сутринта.
- Къде съм?
- В изтрезвителното.
- А бе, не ме интересуват подробностите. В кой град?
11
Учителка задала въпрос на класа:
– Какви искате да станете, като пораснете?
Митко отговорил:
– Искам да стана милиардер. Да ходя по скъпи барове и да взема най-готината кучка с мен. Искам да и купя Ферари, да и подаря апартамент в Париж,
вила в Ница, частен самолет за околосветски пътешествия, безлимитна кредитна карта. Искам да правим любов с нея, по десет пъти дневно!
Учителката била шокирана и не знаела какво да каже. Учителката решила да се направи, че нищо не е станало и затова веднага дала думата на следващото дете.
- А ти, Пенке, каква искаш да станеш като пораснеш?
- Аз, искам да стана кучката на Митко!
12
Една мадама се обажда на гаджето си, което е в командировка в друг град:
- Скъпи, утре е Св. Валентин? Как ще го празнуваш без мен?
Гаджето:
- Ами с едната ръка ще празнувам Св. Валентин, а с другата Трифон Зарезан.
7
Петима от Русе, спират да пият кафе у Враца...
Единият, вика на сервитьорката:
- Пиет капучина!
- Я кво да напраа, мойте съболезнованее!
33
През втората световна швабите обучили двама шпиони на перфектен английски и ги пуснали над Англия. Те кацнали, заровили си парашутите, надянали каскетите и тръгнали към близкия град... Влезли в един пъб клуб да се почерпят по случай пристигането. Вътре бармана ги питал, бършейки плота на английски:
- Какво ще пият господата?
Те му поръчали:
- Ту Мартини плийз!
А барманът попитал:
- Мартини, Драй?
В превод - сухо ли да бъде мартинито.
А вторият шваб казал:
- Но, но Мартини, Цвай...
15
И в Перник си имат площад с пишкащо момченце както в Брюксел, но в Перник след като се изпишка, момченцето си тръгва...
26
Мюнхен... Дядо съветва внука си, който заминава на екскурзия до Париж.
- Задължително да отидеш до Мулен Руж. Да се напиеш, да не платиш, да се изпикаш на бара и да си тръгнеш с две танцьорки. Така постъпва всеки истински мъж.
След 5 дни внукът се върнал целият в синини и с гипсиран крак.
Дядото разтревожен го пита:
- Какво стана моето момче, да не катастрофирахте?
- Не бе дядо, направих каквото ме посъветва, ама още докато пиках охраната ме наби и изхвърли.
- Е твоите приятели не се ли намесиха. Ти с кой беше там?
- С Ханс и Йохан, защо ти с кой си бил.
- Аз бях с моята рота от втора СС дивизия.
15
Погледнеш към Витоша и ти иде да цитираш Яворов! Погледнеш към София и ти иде да цитираш Стоичков!
22
Дядо разправя на внучето си, как е заслужил медала:
- Аз моето момче, едно време в Берлин, хвърлих граната, и убих 50 шваби... после, гранатата се взриви... та още 3-ма...
6
Посланикът ни в една кап страна много си падал по министерски жени. Де що докопал и оправял. Но станало достояние и избухнал скандал. Питат го що така, а нашенеца казал:
- Ама това са жени на врага. Трябва да ги оправяме.
Отзовали го в София и му намерили някаква длъжност. Не след дълго - пак скандал - нашите министри се оплакали, че им опъва жените. Пак му се карат, а той:
- Ама какво, на враговете ли да ги оставим?
8
София може да е всичко, ама поне виждаш какво дишаш.
13
Българин го изпратили командировка в Париж, но жена му настояла, та взел и нея. Голям мерак имал да иде и да види Плац Пигал, даже успял да скрие 200 франка от жената! В един момент успял да се откачи и право на Плац Пигал! Пита първата срещната прост*тутка - колко?
- 500, господине!
- А, не може ли за 200?
- О, не, не!
Питал втора, трета - а те искат все-повече и повече. Съкрушен се прибрал в хотела при жена си. Командировката му била изтекла и на сутринта се отправили към летището. Докато чакали такси - минала първата прост*тутка, която предишния ден заговорил. Тя го познала, погледнала жената до него и казала:
- Да, такава и за 50 франка можете да си наемете!
13