Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3410 вица, разпределени в 228 под-страници.
Иван от Перник хванал всички покемони със стационарния си телефон. За по-палавите ползвал винкел...
13
Срещат се две акули:
- А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше.
- А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг.
- Ти луда ли си? Че то там само пияници...
- Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат...
6
Ален Делон по ОНОВА време се движил из Париж с приятели в лимузината си, но изведнъж простатата го алармирала. И по стечение на обстоятелствата влязъл в популярните за времето си обществени WC.
Излиза - целият мокър.
- КАКВО СТАНА?!? - питат го.
- Ааа бе, мани! Докато си пикам, един пед*раст вътре да вземе да извика - "Яааааа, Ален Делон!"
И всичките /се обръщат/:
- Яаааа, Ален Делон, яааа Ален Делон...
8
- Е, как беше в Лондон? Имаше ли проблеми с английския?
- Нямах. Англичаните имаха.
13
– Знаеш ли защо феновете на Локо Пловдив не пеят на мачовете?
– Защо?
– За да не ги на*бе Коко Динев...
5
В Перник, ограничението от 80 км/ч., важи само за колоездачи.
30
Бургас, Меден Рудник, бл. 4ХХ... 19:45. Тъмно е. Нацепен батка с качулка (качулката дава + 10 т. живот) крещи на приятелката си:
- Заебалааааа, Заебалааааа...
Приятеля му го дърпа за ръкава и подсказва:
- Изабела бе тъпанар смотан...
13
Един завъдил срамни въшки. Ама много и много жизнени. Къде ли не ходил, с кво ли не се мазал - ефект отрицателен. Ставали все повече и по-витални.
Накрая един стар боцман от Варна го посъветвал:
- Момче, намираш някоя пристанищна к*рва и я мяташ. Здраво чукане и блъскане и те ще се смачкат и умрат.
Отива нашият, избрал най-здравата пристанищна труженичка и се метнали... 24 часа як с*кс нон-стоп. Лежат изнемощели и в тишината чува гласове откъм "бойното поле."
- Ейй, братя и сестри... голяма битка беше. Много жертви дадохме... ама и още повече пленници взехме!
5
"Днеска у тролея у Враца, една бабичка така са беше нагньела с чесън, та всички оздравехме!"
58
- Какво е изневяра в Перник?
- Жена ти да я бие друг мъж.
23
През месец януари и юни стриптийз клубовете в София остават без момичета. Сесия е.
5
Москва. Човек маха на такси. Качва се на предната седалка до шофьора, тръгват по булеварда. Изведнъж пита таксиджията:
- Брат, проблем ли ще е, ако извадя и аз едно кормило и също "шофирам"?
- Не виждам проблем, шофирай си.
Нашият грейнал от щастие, вади един волан от УАЗ-ка и започва да го върти... В лявата лента покрай тях прелита Мерц-600. Онзи от Мерцедеса мярнал с периферното зрение, че в таксито двама въртят "герврека"... не повярвал на очите си... Намалил и минал вдясно да ги огледа... изравнили се, онзи ги зяпа невярващо и в този момент нашият с волана рязко "завива" надясно... Шофьора на Мерцедеса в паника - рязко вдясно и в канавката... Гръмогласен смях от таксито.
Нашият вика на таксиджията:
- И мен така ме прецакаха вчера!!!
7
Студентски град:
– Ей, коте, на бас, че мога да позная кога си родена само като ти пипна циците!
– Айде пробвай!
Хванал пича циците и започнал да ги опипва. След около минута мацката припряно:
– Хайде де, кога съм родена?
– Вчера!
8
Две причини поради които не видях Айфеловата кула:
1. Тя не е в Лондон.
2. Аз не съм в Лондон.
8
Връща се Асан от чужбина и разказва на Айшето.
- Леле, Айше, много беше убаво у Берлин. Гледам налево, мамата си еб*ло, гледам надесно, мамата си еб*ло.
- А да видиш у Париж. Гледам налево, мамата си еб*ло, надесно, пак мамата си еб*ло.
Айшето се разревала, а Асан я пита:
- Оти ревеш, ма, Айше?
- Леле, Асане, какви убави работи си видел...
21