– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– Ааааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!

Добавен преди 9 години 12

Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!

Добавен преди 9 години 21

Кавга...
Жената:
- И ще взема да напиша на таблата на кревата, че си глупак, че целият град да те разбере!

Добавен преди 9 години 7

- Конспиратор А: Над София пръскаха.
- Конспиратор Б: Над Панагюрище също пръскаха.
- Конспиратор В: Ааааа, и над Сливен пръскаха.
- Конспиратор Г: Егати, вече всеки ден пръскат.
- Конспиратор Д: Направо, над всеки град пръскат.
- Конспиратор Е: Мамка им мръсна илюминати.

Добавен преди 9 години 3

В Перник откриха нов фитнес-клуб за жени "Жана д'Арк" с мото "Елате при нас - изгорете калориите"!

Добавен преди 9 години 12

От София съм. Ходих командировка до Пловдив. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса.
- Ела, вика, да те разведа... И наистина ме разведе.

Добавен преди 9 години 11

Обява във вестник за запознанства:
- На 38 години. Висок 189см. 89кг. рус с пъстри очи. Атлетичен, собствен бизнес, вила в Несебър, два апартамента в София, Мерцедес, Ауди, Порше... PS. Не бе, не си търся жена, просто искам да се похваля.

Добавен преди 9 години 4

Автобус 280 в София. Пътуваме. Явно новоприет студент говори по телефона:
- В Студентски град съм. В момента пътувам към София.

Добавен преди 9 години 16

Някъде в Перник. Мъж влиза в магазин:
- Дай един нов анцунг!
- За сватба или за всеки ден?

Добавен преди 9 години 33

Видимо закръглена дама, с голяма шапка, влиза в магазин за домашни потреби в доволно голям град. Разглежда асортимента - сервизи за хранене, за чай и кафе и си харесва едни чаши. Обърнала се към продавач консултанта с въпрос:
- Пу колку са чЕшити?
Отговор:
- Колкото ма хАпи.

Добавен преди 9 години 6

Из българският футбол:
- На премиера дават дузпи докато вкара, а на ПФК "Левски" София докато победи.

Добавен преди 9 години 17

Влизаме след работа в един магазин за домашни потреби. Загледах се в едни огромни свещи, а колегата от Перник, като ги видя и възкликна:
- Малиий, шЪ зема две от тия. Довечера, кат' ги пална, па кат' се оттепам на моята - романтика, братче...

Добавен преди 9 години 8

В Габрово.
- Ало, Годьо, довечера, като ми идваш на гости, не натискай звънеца, защото съм го изключил да не ми харчи ток. Ритай с крак.
- Защо с крак, бе?
- Е, браво, бе. Ти с празни ръце ли ще ми дойдеш?

Добавен преди 9 години 36

Пътуват по магистралата за Варна през Пловдив, Бойко Борисов, Делян Пеевски и Вальо Златев. Стигат някъде около Чирпан - гледат огромен завод, нещо грандиозно. Бойко подскочил и вика:
- Ама как!
Делян Пеевски:
- Спокойно, той е мой.
Продължават си по пътя, стигат около Сливен и гледат там перки за ток, Бойко пак подскочил:
- Какво е това? Ама как, бе?
Вальо Златев със спокоен тон:
- Те са мои.
Продължили по пътя, наближават Бургас - там пък огромни хотели, комплекси. Чудо! И Бойко пак не издържа:
- Какво става, бе?!
Делян Пеевски го успокоява:
- И те са мои.
Бойко вече замислен:
- Баси! В тая държава само вие ли работите?

Добавен преди 9 години 18

В дискотека в Перник:
- Носите ли оръжие?!
- Не.
- Пускаме Ви, но на Ваша отговорност!

Добавен преди 9 години 22