На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал:
- Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!?
- Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!

Добавен преди 8 години 34

Някъде в Перник:
- Ти ми изневеряваш, не си ме бил цял месец!!!

Добавен преди 8 години 11

Знаете ли, че... В Перник всяко такси е и линейка.

Добавен преди 8 години 22

В кръчмата, Нане се напива с бургазлия и варненец. Бургазлията казва:
- Това е готино кръчме, ама в Бургас имаме кръчма, където като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари.
Варненецът не остава по-назад:
- Във Варна е по-добре, там плащаш 1 – една безплатно, плащаш 2 - две безплатно.
Нане ги слуша и казва:
- Съседът Вуте отвори кръчма, в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата... па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с безплатен с*кс.
Бургазлията:
- Ти сериозно ли, бе? И това ти се случи на теб?
Нане:
- Не... на балдъзата.

Добавен преди 8 години 42

Жена с малкото си дете се вози в наетото от нея такси по околовръстния път на София. Заинтригувано от предизвикателно облечените "девойки", подканящо махащи по минаващите автомобили детето пита:
- Мамо, мамо - какви са тези какички?
- А миии чедо, автостопаджийки са, искат някой да ги повози.
При което се обажда дебелия бас на водача на таксиметровия автомобил:
- Какви стопаджийки - това са си баш прост*туки бе.
Пауза. Заинтригуваното дете пита пак.
- Мамо, а тези какички, прост*туките... имат ли си деца?
- Имат си миличко, откъде мислиш са се взели таксиметровите шофьори!

Добавен преди 8 години 20

Трима врачани се разхождат из центъра на София и виждат момиче и момче как се натискат.
Единият от тях казал:
- Аре една четворка!
Приятелят на момичето се обадил:
- Кви ги говориш бе? Ние сме 5 човека!
- Тизе па къде са буташ бе, абен?

Добавен преди 8 години 14

Художник носи картина за продан в галерия и галеристът пита:
- Как сте кръстили картината?
- "Във Враца!" - отговаря творецът.
- Но тук голи мъж и жена правят с*кс?!?
- Това са съседът и жена ми! - гордо пояснява онзи.
- Аааа... Вие сте... - смутено мънка галеристът.
- Аз бях във Враца!

Добавен преди 8 години 28

И като туриш статус във Фейсбук:
- „СНЕЕЕЕЕЕЕГ", пиши от кой град си! Да не излизам по сто пъти на терасата... баси...

Добавен преди 8 години 17

Животът е като кварталите в София!
Младост1
Младост2
Младост3
Младост4
Хладилника
Камбаните
И... Орладовци!

Добавен преди 8 години 20

Иван от Перник хванал всички покемони със стационарния си телефон. За по-палавите ползвал винкел...

Добавен преди 8 години 13

Срещат се две акули:
- А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше.
- А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг.
- Ти луда ли си? Че то там само пияници...
- Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат...

Добавен преди 8 години 6

Ален Делон по ОНОВА време се движил из Париж с приятели в лимузината си, но изведнъж простатата го алармирала. И по стечение на обстоятелствата влязъл в популярните за времето си обществени WC.
Излиза - целият мокър.
- КАКВО СТАНА?!? - питат го.
- Ааа бе, мани! Докато си пикам, един пед*раст вътре да вземе да извика - "Яааааа, Ален Делон!"
И всичките /се обръщат/:
- Яаааа, Ален Делон, яааа Ален Делон...

Добавен преди 8 години 8

- Е, как беше в Лондон? Имаше ли проблеми с английския?
- Нямах. Англичаните имаха.

Добавен преди 8 години 13

– Знаеш ли защо феновете на Локо Пловдив не пеят на мачовете?
– Защо?
– За да не ги на*бе Коко Динев...

Добавен преди 8 години 5

В Перник, ограничението от 80 км/ч., важи само за колоездачи.

Добавен преди 8 години 30