Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3442 вица, разпределени в 230 под-страници.
Спокойно, не е било земетресение, а наздравица в Перник.
14
София е като любовницата - по празниците винаги остава сама...
21
Перник! В спалнята на Кире и Пена е разгорещено.
Пена:
- О, да! Говори ми, говори ми, мръсотии...
Кире:
- Фолксваген, гарнитурата избила, ремъкът скъсан...
37
Асан отива на Слънчев Бряг с бригада на командировка - ще дигат нов хотел.
- Айше, па кажи са к'во какво да ти донесем от морето ма?
- Ох Асане, тоя път нещо коет' са лекува!
17
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
20
Покемоните са измислили нова игра. Ходят из София с телефон в ръка и ловят тъпаци...
8
Приятел от Варна ми звъни по телефона:
– Няма ли скоро да прескочиш насам, че да пием по кафе?
Пък аз отговарям с въпрос:
– Вие там във Варна откога на ракията и викате кафе?
15
- Знаете ли кой е най-големия град в България по население и като предпочитана туристическа дестинация от българи и чужденци?
- София?!
- Нее, Пловдив! Всеки ден аз и много други изпращаме за там доста хора, а сега и Вие е време да поемете пътя за там, Майни!
10
На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал:
- Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!?
- Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!
34
Някъде в Перник:
- Ти ми изневеряваш, не си ме бил цял месец!!!
11
Знаете ли, че... В Перник всяко такси е и линейка.
22
В кръчмата, Нане се напива с бургазлия и варненец. Бургазлията казва:
- Това е готино кръчме, ама в Бургас имаме кръчма, където като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари.
Варненецът не остава по-назад:
- Във Варна е по-добре, там плащаш 1 – една безплатно, плащаш 2 - две безплатно.
Нане ги слуша и казва:
- Съседът Вуте отвори кръчма, в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата... па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с безплатен с*кс.
Бургазлията:
- Ти сериозно ли, бе? И това ти се случи на теб?
Нане:
- Не... на балдъзата.
42
Жена с малкото си дете се вози в наетото от нея такси по околовръстния път на София. Заинтригувано от предизвикателно облечените "девойки", подканящо махащи по минаващите автомобили детето пита:
- Мамо, мамо - какви са тези какички?
- А миии чедо, автостопаджийки са, искат някой да ги повози.
При което се обажда дебелия бас на водача на таксиметровия автомобил:
- Какви стопаджийки - това са си баш прост*туки бе.
Пауза. Заинтригуваното дете пита пак.
- Мамо, а тези какички, прост*туките... имат ли си деца?
- Имат си миличко, откъде мислиш са се взели таксиметровите шофьори!
20
Трима врачани се разхождат из центъра на София и виждат момиче и момче как се натискат.
Единият от тях казал:
- Аре една четворка!
Приятелят на момичето се обадил:
- Кви ги говориш бе? Ние сме 5 човека!
- Тизе па къде са буташ бе, абен?
14
Художник носи картина за продан в галерия и галеристът пита:
- Как сте кръстили картината?
- "Във Враца!" - отговаря творецът.
- Но тук голи мъж и жена правят с*кс?!?
- Това са съседът и жена ми! - гордо пояснява онзи.
- Аааа... Вие сте... - смутено мънка галеристът.
- Аз бях във Враца!
28