Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3428 вица, разпределени в 229 под-страници.
Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чук@ш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът, - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...
14
- Кой е най-търсеният покемон, от шофьорите в София?
- Всички го търсим и не можем да го намерим! МИГАЧУ...
13
- Как се обръщат софиянци един към друг?
- Съграждани.
- А как се наричат хората от Перник помежду си?
- Съперници.
31
1945 г. Берлин. Съветски войник случайно попада на оцеляла по чудо аптека. Влиза в нея. Виждайки го собственикът вдига ръце и гледа ужасено. На рафтовете стоят бурканчета със спиртосани животинки. Войникът посочва към тях и пита:
- Папаша ну ка скажи что ето?
Немецът с треперещ глас казал нещо на немски. Войникът нищо не разбрал. Отворил бурканчето помирисал течността, ухилил се, изхвърлил животинката с думите:
- Аууу, какая гадость. Гаврът нал съдържанието.
После отворил друго бурканче... И така, дока то накрая хълцайки с бая зор казал:
- Дорогой папаша а теперь ска жи мне где спрятал крокодиль?
7
Завалял поредния пороен дъжд в София и една студентка решила да се отбие при свой състудент. Поговорили малко и тя попитала:
- Е? Какво ще правим в този дъждовен ден?
- Ами да хвърлим монета. Ако се падне ези ще правим това, което ти искаш, ако се падне тура ще правим това, което аз искам.
- Добре ти хвърляй монетата, аз през това време ще се съблека.
16
Американският президент разказва на германският канцлер:
- Имам 3 копчета, натисна ли първото, изчезва Москва, натисна ли второто, изчезва Русия, а с третото изчезват и Русия и Китай...
Германският канцлер отговаря:
- Навремето баба ми имаше три нощни гърнета - златно, сребърно и порцеланово, обаче, когато в Берлин влязоха руските танкове, тя се насра направо в гащите...
72
Из интернет форум:
- Дали е възможно, градушката паднала миналата седмица в Пловдив, да причини смучка на жена ми, която по същото време е била там...
12
В Пловдив вместо покемони ловят покемайни, a по морето - покебатки...
12
- Как викат на покемоните в Пловдив?
- Покемайни.
9
Слънчев бряг:
- За първи път ли идвате в нашият хотел?
- Има ли някой да е идвал два пъти!?
8
Преврат в България по часове и минути:
Неделя: Няма да е сега, че е много жега.
Понеделник 7:13 – Забелязват се първите организационни дейности по готвения цели два дни преврат – четирите танка на армията ни опитват да излязат по улиците в София.
7:36 – Единият не успява да се включи в трафика, заради тежкото задръстване и ремонтите по улиците.
7:42 – Медиите предават пряко настаналата вакханлия около опита да изкарат стари танкове от военноисторическия музей на ул. Черковна.
7:58 – пазачът на музея разкарва с викове „К‘ви сте вий, бе, вашта мама?!“ военните, които се опитват да избутат танк Сау Т-3 Майбах, модел 1940 година.
8:14 – Медиите съобщават за пропаднал танк в разкопките за метрото на бул. Черни връх.
8:26 – БМВ 3-та серия предрежда танк на светофара на Софийския университет. Водачът на БМВ-то се сбива с танкиста.
9:02 – Над София прелитат двата изстребителя на армията, единият обаче бива бързо върнат в базата си, защото няма пари за гориво.
9:15 – Бойко Борисов дава изявление от къщата си в Банкя и казва, че преврат няма, но скоро ще бъде овладян.
9:27 – Нова Телевизия дава сутрешния блок на Гала, където лекарка обяснява за чудното въздействие на кисненето на крака с гъбички в леген с гореща вода и морска сол. Горе на екрана върви надпис, че скоро ще има пряко включване с информация за преврата.
10:27 – Войници нахлуват в сградата на БНТ на Сан Стефано 29. Не са пуснати на входа от леля Пенка и се насочват към другите телевизии.
11:15 – Четвъртият танк все пак стига до парламента и войниците около него започват да крещят към сградата – „Предайте се, вече не сте на власт!“.
Вътре обаче няма никой.
12:00 – Група цигани започват да се въртят около танка с думите: „Т‘ва ще го ползвате ли?“
12:25 – Превратът е потушен, граждански патрули на Динко от Ямбол водят военните, вързани със свински опашки.
13:12 – Вече няма следи ни от преврат, ни от танкове по улиците. Бойко излиза с изявление: „Демокрацията победи! Вие какво искахте, да върнете БСП на власт ли? Не виждате ли, че аз съм единствената ви алтернатива?“
13:45 – Борисов вече е в Габрово, където реже лентичка при откриването на нова детска площадка.
13:52 – Валери Симеонов и Ангел Джамбазки казват, че понеже нямаме читава армия, един преврат не можем да направим като хората.
14:07 – От фондация Америка за България съобщават, че Путин е виновен за всичко това.
14:14 – БСП обявяват преврата все пак за успешен.
14:26 – Нова Телевизия започват пряко предаване за преврата...
61
Колони от S класи и X6 са се запътили към София. Оказа се, че са на митничари, които искат възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 години!
10
Арабски шейх, който завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години.
- Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря - ще ти подаря Ролс Ройс.
- Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
Какво ли не му предлагал шейхът, но руснакът не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си... Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
- Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
Огледал ги братушката, избрал си една и започнал да я милва - по косите, лицето, гърдите надолу... и замръзнал! Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
- Не делай дурное лицо, немедлено пусти яйцо! Передай в Москву, что жив, здоров - майор разведки - Иванов!
20
Ресторант в Студентски град. Питам сервитьора:
- Какви фрешове имате?
- Портокал, морков, ябълка...
- А грейпфрут?
- И грейпфрут имаме... (пауза) ама е Каменица...
Реши ми съдбата бързо...
5
Разговор между мен и двама врачани, които трябва да ме упътят до пазара:
Аз:
- Добър ден, може ли да попитам нещо?
В1:
- Кажи, баце!
Аз:
- Кажете ми, как да стигна до пазара?
В1:
- Кой пазар?
Аз:
- Колко пазара има във Враца?
В1:
- Е два!!! Ти не знаеш ли?
В2:
- Баце, не знаеш ли къде е пазара бе???
Аз:
- Не съм от тук. От Панагюрище съм.
В1:
- Е... от Панагюрище язе там съм бил у МОК-а три'есе годин бе, като почнеш туй Медет, Елаците, Златица ти знаеш ли бе баце?
Аз:
- Аааа... пазара... искам да стигна до него.
В2:
- Ко ти трябва от там? Ко търсиш?
Аз:
- Един пчеларски магазин.
В1:
- На долниа нема бе, само май на горниа пазар.
В2;
- Ти па, от де знаеш бе, тумбак ко има и ко нема бе.
Аз:
- Момчета... накъде да тръгна...?
И се започна една плеяда от обяснения, псувни и "ти баце знайш ли ко беше у Панагюрище едно време а... знайш ли?"
21