Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3404 вица, разпределени в 227 под-страници.
Приятели си говорят по телефона. Накрая единият пита:
- Как сте в семейството? Всичко наред ли е?
- Абе, струва ми се, че жена ми нещо ми изневерява…
- Стига, бе! И по какво прецени?
- Ами, преместихме се да живеем от Сливен в Бургас, а водопроводчикът си е все един и същ…
60
На снощната хайка за пияни шофьори в Перник, след второто вдъхване, дрегерът излезе от строя.
25
"В София има два сезона - прашен и кален."
12
Час по физическо в Перник.
Учителят:
- Ааааа, няма да се разберем така, тука сте ми дошли, кой с какво е намерил, а вечерта в дискотеката всички сте с адидас.
50
Ако в даден момент не се чувстваш достатъчно успял в живота, си припомни, че някой от родния ти град и в момента се опитва да стане рап звезда.
8
Жените от Перник били с най-набито око.
26
Двама си говорят за инциденти с тъщите.
Първият:
- Моята тъща я блъсна кола в София. Цялата потрошена, гипсови корита, мозъчни травми, абеее едвам оживя...
Вторият:
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И какво?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...
39
- Защо в Перник не върви хотелският бизнес?
- Защото гостите на града обикновено преспиват в болницата.
48
В Берлин разрушили четири етажен дом.
Семейство сирийци, живеещи на първия етаж, загинали.
Семейство либийци на втория етаж също загинали.
Семейство сомалийци на третия етаж загинали и те.
Семейство германци на четвъртия етаж не загинали.
Правозащитниците ревнали:
- "Защо мюсулманите и чернокожите загинаха, а белите не?"
- Защото немците по това време били на работа.
53
- Мамо изпитай ме на столици!
- Добре. Коя е столицата на Германия?
- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
- Коя е столицата на Франция?
- Берлин!
- А на Полша?
- Берлин!
- Браво, Адолф, браво!
14
Москва, близкото минало, изложба на революционна тема. Съветски гражданин стои пред огромно платно 3 на 4 метра. На него са изобразени чисто голи мъж и жена в пламенни интимни отношения. Табелката указва, че творбата се нарича „Ленин в Полша".
- Извинете, попитал смутено гражданинът минаващия разпоредител, кой е това?
- Това е другарят Дзержински.
- А това?
- Това е другарката Крупская.
- А къде е Ленин?!
- Ленин е в Полша.
11
Двама приятели се срещат.
- Здрасти, какво правиш?
- Уча арабски език.
- Но, защо?
- Защото ще пътувам до Берлин...
17
Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл:
-Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов.
Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попа в тяхното село.
- Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща.
- Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място,да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите
Бай Иван я погледнал с насмешка:
- Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, за което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:
- Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето да не избяга!
-Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не шега сърдития вече бай Иван.
- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?!
26
- Докторе, искам да отслабна!
- Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
- Еее, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
- Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена ти.
- А, ей го къде е Перник, ще си тичам...
96
Зима е. В един сибирски град отново няма алкохол. Вече е трудно да намериш и одеколон. Никанор Никанорович влиза в ГУМ и се насочва към парфюмерийния щанд.
- Имате ли одеколони? - пита той.
Продавачът го преценява с поглед и пита:
- Какъв одеколон търсите?
Никанор духва към продавача. Онзи се помирисва, замисля за секунда и казва:
- Не, такъв нямаме!
- А какъв имате?
Сега продавачът духва към Никанор.
- Ееех - простенва Никанор - този не ми е по джоба.
6