Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 97074 вица, разпределени в 6472 под-страници.
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.
- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той.
- Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо.
Пуф! И изчезнала.
- Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот.
Пуф! И той изчезнал.
- Твой ред е - казал Джинът на управителя.
- Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той.
13
- Тате, татеее, какво е кул?
- Кул, моето момиче е нещо готино и свежо...
- Добле тати...
17
- И тъй, реших на всичко да казвам "не"!
- Идваш ли да пием по едно?
- Защо пък не!
14
- Хей, приятел! Ти, така, като по-отворен, можеш ли да ми обясниш какво значи тоя израз:ала-бала?
- Ще се опитам... Гледай сега... Представи си, че си на Малдивите...
- Чакай малко, бе! Това ли е ала-бала?!
- Не, бе! Изслушай ме внимателно! И там - слънце, море, палми... И не ти се налага да бачкаш. Далече си от всички световни проблеми... Само се печеш и се къпеш...
- Ама, това ли е ала-бала?
- Запази минутка търпение!
Та, там имаш собствена яхта! А на палубата са легнали десет голи мацки! Коя от коя по-готина! И коя от коя - по-навита!
- Човече, съвсем се обърках! ТОВА ли е ала-бала?!
- Не, брат! ВСИЧКО ДРУГО е ала-бала!
15
Пешо чул, че на комшията жената избягала и му вика:
- Комшу, съжалявам за станалото!
- Откъде разбра, че се е ВЪРНАЛА?!...
15
- Скъпи, какво ще купим на племенника за празника?
- Надуваема кукла.
- Ама, той е интелигентно момче!
- Ми, ша и сложим очила.
23
Пред свети Петър се явила млада двойка. Според дебелите тефтери - и на двамата им било отредено да отидат в рая. Мъжът казал:
- Имам една молба! Поради лошо стечение на обстоятелствата, не можахме да се оженим приживе! Има ли някаква възможност да се бракосъчетаем тук?
Райският ключар отвърнал:
- Ще видя какво мога да направя по въпроса! Все пак - тук е пълно със свещеници!
И така, след кратък срок, двамата млади били обявени за съпруг и съпруга.
Но ето, че след две-три години, мъжът се появил с нова молба:
- Много ми е неудобно, но между мен и жена ми - нещата не се получиха! Може ли да ни уредиш развод?
Свети Петър го изгледал сърдито и се троснал:
- Ти, да не си се побъркал, бе?! Откъде - в рая да ти търся адвокат?
11
Той:
- Обичаш ли неповторимият с*кс?
Тя:
- Да!
Той:
- Супер, и аз не обичам да ПОВТАРЯМ!...
9
Лорд Стенли, попаднал в съмнително заведение и седнал да вечеря... Донесли му поръчката и изведнъж Негова Милост скочил и се развикал. Веднага притичал сервитьора и лорда му посочил телешкия си стек в чинията, като на висок глас отбелязал, че там има косъм. Сервитьорът се извинил и предложил да смени стека, като обяснил, че той ще бъде комплимент от заведението. Лордът отказал категорично, станал и отишъл на рецепцията. Взел си стая, поръчал си прости*утка и се оттеглил. След малко сервитьорът почукал на вратата с бутилка малцово уиски, отново като комплимент от заведението, но понеже никой не му отворил, открехнал вратата и заварил лорда с лице между бедрата на доста рунтавата прости*утка.
Не се задържал и отбелязал:
- Милорд, преди малко вдигнахте скандал, защото открихте косъм в стека си, а сега целия сте в косми и нямате никакъв проблем с това!?!
Лорд Стенли прекъснал за момент заниманията си и отговорил:
- Да, но ако тук бях открил парченца от телешки стек, повярвайте ми, аз бих вдигнал същия скандал!
12
Пристига" Папата"от Ватикана в България и на летището хваща едно такси до центъра на София и както си карат:
- Абе я дай аз да покарам, цял живот все ме возят!
Шофьорът се съгласява и тръгват ама след километър ги спират за проверка:
- Документи моля!
Папата ги подава с усмивка и пита:
- Не ме ли Позна, аз сам "Папата"на всички християни, е виж ми расото!
Полицаят се извинил и звъни на шефа:
- Абе началник, спрях една кола вътре Папата и още един!
- Иска ли им Документите?
- Само на Папата на другия не!
- Що?
- ЩО ЛИ..."ПАПАТА" МУ Е ШОФЬОР! ТИ ПРЕДСТАВЯШ ЛИ СИ КОЙ Е?
12
Горският изловил отново Асан и Айшето, че крадат дърва в гората:
- Омръзна ми от вас-рекъл! Вече ще ви арестувам и запра!
А те го ударили на молба:
- Сакън, бе бай горски!? Циганета на студено ли да стоят? Пусни ни, друг път няма да правим така...
Горският се змислил и рекъл:
- Асане, тук аз само с мечки живея и ако ми хванеш една да я опъна - пущам ви!
Асан не чакал втора покакана и ръгнал по баира, мечка да лови. Но, като се уморил, се замислил:
- Че тя ще ме изяде докато я фана! По добре жив в кауша, отколкото умрял в гората!
Запътил се оклюмен назад и що да види! Горският, запретнал фустата на Айшето под една трънка, и жика ли, жика!
Асан се облещил първом, но се съвзел. Взел да чука юмруци и тихо да укуружава горският:
- А, така бай, горски! Давай, бай горски! Нучи се да таковаш и хора, не само мечки!
10
- Гаджето ме заряза! И си намери някакъв нов пич! Ах, с какво той е по-добър от мен? С какво?!
- Съжалявам, брат! Може би е по-красив!
- Глупости! Мяза на бостанско плашило!
- Може би е по-богат?
- Ами! Беден е като църковна мишка!
- Може би е по-мускулест?
- Да, бе, да! Като го гледам - и кофичка кисело мляко не може да вдигне!
- Е, тогава - не знам, човече! Да не би случайно да е остроумен и забавен?
- И това - не е! Нали съм ги виждал заедно! Вечно мълчи като риба. И само - замислено си облизва веждите!
9
На опашката в супермаркета мъж казва на този пред него:
- Тази жена Ви пререди... Защо не и кажете нещо?
- Не виждате ли, че е взела вино, шоколад и... тампони... Да не съм луд да се разправям с нея?!
19
- Скъпи, забелязва ли се, че тежа с 5 кила по-малко?
- A водата пусна ли?
... и скандалът започна...
18
Един възрастен генерал споделил със своя ординарец:
- Ех, момче! Хубаво се насадих! Наскоро си взех млада и красива жена! Ама, като не ми става оная работа! Пробвах с билки, минерални бани, всякакви чалъми... Нищо не помага!
Войникът отговорил:
- Разрешете да Ви дам един съвет! Когато с Вашата съпруга си легнете, аз ще Ви вея отгоре с една кърпа! И мъжкото Ви достойнство - ще стане като стомана!
Речено-сторено! Същата вечер, висшият офицер поканил ординареца в къщи. Двамата брачни партньори се мушнали чисто голи в леглото. А пък редникът - прав над тях им веел с голяма хавлиена кърпа!
Естествено, генералът отново бил пълна трагедия в интимен план. Младата му жена и войникът тайно си смигнали. И се разбрали и без думи. Хубавицата казала на мъжа си:
- Скъпи, този младеж е много непохватен! Защо не се смените? И ти като истински мъж да му покажеш как стават нещата?
И така, редникът се отзовал чистак гол при красивата дама.
А пък старият офицер започнал да размахва отривисто пешкира над тях!
Войникът, както бил загорял се представил като за световно!
Заформил се луд с*кс два часа без прекъсване!
Накрая, сладураната сияела от щастие! А пък генералът размахал строго пръст. И казал назидателно:
- Разбра ли сега как се вее с кърпа, бе? А, не - като тебе!
8