Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 97133 вица, разпределени в 6476 под-страници.
Отива принцесата в местната кръчма "Край блатото" и гледа в менюто: "Жабешки бутчета панирани", "Супа от жабешки бутчета", "Жабешки бутчета на скара"...
Вдига глава и казва:
- Ей, ето какво правят другите, а аз, глупачката, ги целувам ли целувам!
6
Заека вече застарявал, оженили го за жирафката. След време го виждат слаб, изтормозен. Питат го какво става?
- Оставете се - един път ми се налага горе да се катеря, да целувам - после да слизам да клецам...
След време пак го виждат - загладен, охранен. Питат го пак какво става?
- Реших си проблема. Сега дето клецам там и целувам...
8
- Дядо попе, днес жена ми е идвала при теб да се изповяда. Дали ми изневерява!? Можеш ли да ми кажеш?
- Чадо мое, това е тайна.
Не смея да ти кажа. Смири се и си иди вкъщи. Само внимавай като излизаш да не събориш някоя икона с рогата.
15
Новобрачна двойка пристигнала в малък град късно вечерта. Те влезли в местния хотел и младоженецът казал:
- Здравейте! Ние сме на меден месец! Бихме искали да пренощуваме тук!
Рецепционистката се усмихнала широко:
- Добре дошли! Ще Ви дам най-хубавата стая!
В това време, от близката сграда се разнесъл странен звън!
Новодошлият попитал тревожно:
- Какво става там? Някакъв проблем ли има?
Служителката го уверила:
- О, всичко е наред, господине! Онази сграда е градското училище! Нощният пазач натиска звънеца на всеки кръгъл час. Така показва ясно, че не спи, а бдително пази зданието, в което учат нашите деца!
Булката казала развълнувано:
- Скъпи, веднага се връщам! Отивам само да стисна ръката на този достоен човек!
След малко, тя наистина се върнала и двамата се качили в своята стая. Там, младата жена се усмихнала:
- Имам чудесна идея, мили! Хайде, всеки път, когато чуем звънеца - да правим любов! Тоест - на всеки кръгъл час! Ще се справиш ли?
Партньорът и отговорил наперено:
- О, да! Нямаш грижи!
И така, двамата се любили веднъж, два пъти, три пъти!
И мъжът усетил, че вече трудно насмогва на своята съпруга!
Тогава и подхвърлил небрежно:
- Скъпа, извинявай! Ще изляза за малко да изпуша една цигара навън!
След което се облякъл набързо и напуснал хотела! Когато се отзовал навън, той бързо се насочил към училището. Нощният пазач стоял пред входа и пушел. Младоженецът му казал:
- Хей, приятел! Искаш ли да си докараш нещо допълнително?
Ще ти дам сто лева, но при едно условие. Искам да биеш звънеца не през един, а през два часа!
Охранителят поклатил глава:
- Съжалявам, господине! Няма как да стане! Жена Ви вече ми плати да бия звънеца през половин час!
11
Между приятелки:
- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.
- Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моя го изкъпах и стана като фурия. След два дни се срещат отново:
- Как е, пробва ли това, което ти казах?
- Много добър съвет ми даде, няма що!
- Защо, какво се е случило?
- Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме по задника и накрая избяга при оная кучка съседката!
11
- Защо закъсняваш за работа?
- Вчера беше международният ден на хората с увреждания и имах повод да се напия!
- Какво увреждане имаш?
- На черния ДРОБ!...
7
Излязох на терасата и започнах да пея. Комшиите ме замеряха с домати, лук и картофи. Довечера пак ще пея... трябва ми и месо!
15
Джипи към пациент:
- Гледам, в картона Ви печати само от очни и венерически кабинети... Абе, Вие не гледате ли кого чукате?
20
- Сине, за да съблазниш жена, е необходимо остроумие, чувство за хумор и самоувереност!
- А пари?!
- Парите не влизат в тази бройка! Не бъркай ловът с пазаруване!
16
Беше най обикновен слънчев ден, нищо не предвещаваше беда!
И тогава жената попита:
- Аз дебела ли съм?
17
- Минке, к'во е т'ва любов, ма?
- Ми, к'во?! Затваряш очи за всичките му недостатъци и кат' ги отвориш - две деца!
10
Устен изпит за шофьорска книжка. Инструктурът казва:
- Караш по тесен път - отдясно има пропаст, а отляво планина. На пътеката има двама мъже - един дърт пич и един млад. И ти удряш...?
- Дъртия! - виква изпитаната.
- Казах ти и миналата година, ма - СПИРАЧКИТЕ!...
24
- Мъдрецо, научи ме на смирение.
- Ще се научиш и сам как да решаваш проблеми без насилие, когато комар кацне на топките ти.
19
По време на соца, в една сладкарница влезли двама милиционери - старшина и капитан. Старшината казал на продавачката:
- Дай ми баничка и боза!
Онази отговорила:
- Нямаме банички!
Униформеният махнал с ръка:
- Еми, нищо! Тогава ми дай баничка и айрян!
Служителката повторила:
- Нямаме банички!
Клиентът се замислил:
- В такъв случай - дай ми баничка и лимонада!
Жената потретила:
- Нямаме банички!
Старшината въздъхнал:
- Оффф... айде, дай баничка и швепс!
11
На въпроса "Харесвате ли си з@дника?" 20 % от жените отговорили с "Да", 40% с "Не" и 40% с "Ми няма как, все пак съм омъжена за него".
11