Вицове » Крикор и Гарабед

Вицове за Крикор и Гарабед

Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 96934 вица, разпределени в 6463 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 11357

Изморен и притеснен студент излиза от изпит.
Отвън чакащи го питат:
- Как мина изпитът? Как изпитва професора?
- Ами, като в църква.
- Е, как така? - го питат чакащите.
- Той ми задава въпрос, аз се кръстя.
- Аз му отговарям, той се кръсти.

Добавен преди 4 дни 9 Преглед

Мъж сглобява мебелна секция. Приятеля му вика:
- Нещо не си я до направил. Ако отворя вратичката на долния отдел, то вратичката на средния отдел се отваря също и те удря по главата.
- Ааа... всичко съм направил правилно! Долният отдел е за нещата на тъщата.

Добавен преди 5 дни 7 Преглед

Един по-възрастен човек платил на едно момче, да върви подире му и да вика високо и силно:
"Ето го, минава човека с двата члена! Минава човека с двата члена!"
Както вървели, насреща им се задала една мадама, натокана, модерна, облечена по последния вик на модата, а на главата и красива капела. Когато ги чула, станало и интересно и ги спряла.
- Абе дядо - попитала го тя. - как може, човек да има два члена?
- Ами два са! - обяснил дядото. - Единият е гладък и нежен, за градските дами, че те са по-нежни и чуствителни. А вторият е по-груб и по-ръбест! Той е за селските моми, че те са по-грубички и искат нещо по-здраво!
- Ааааааа! - казала мадамата. - Не ме гледай, че съм с капела, и аз съм от селата!

Добавен преди 6 дни 10 Преглед

Габрово. Малкият Иванчо звъни на вратата:
- Гошко, вкъщи ли си е?
Майката на Гошко:
- Той сега яде, сигурно и ти си гладен?
- Да.
- Отивай вкъщи да хапнеш.

Добавен преди 6 дни 12 Преглед

Срещнали се две бабички.
Едната казала:
- Мъжо ми вчера си купИ едно ножЕ!
Другата малко недочувала, та отговорила:
- А, и моят мъж - вчера не можЕ!

Добавен преди 6 дни 6 Преглед

В моргата докарали мъртвец с огромен член.
Една санитарка казала:
- Брей, и мъжът ми има същия ***!
Колежката и се опулила:
- А, стига, бе! Ама, точно толкова голям ли?
Първата санитарка обяснила:
- Не, бе! Точно толкова умрял!

Добавен преди 6 дни 9 Преглед

- Момиче, гледам те и... нямам думи...
- А пари имаш ли?

Добавен преди 6 дни 11 Преглед

В лудницата постъпил някакъв мазохист. Директорът на лечебното заведение се зарадвал:
- Откога чакам такъв като тебе! Тука имаме един садист - всички са пропищели от него! Вече се чудя къде да го местя! Ще ви настаним само двамата в една стая. Хем той ще се укроти, хем и ти ще бъдеш доволен!
Речено - сторено! Да, де, ама след има-няма и седмица, мазохистът влязъл в кабинета на шефа и се оплакал:
- Моля Ви да ме преместите в друга стая! Садистът се държи отвратително!
Директорът се учудил:
- Какво значи отвратително, бе, човек? Ти, нали си падаш по грубите изпълнения?
Мазохистът поклатил мрачно глава:
- А, бе, най-добре се уверете сам за какви гадости става въпрос!
И така, същият ден, началникът на психиатрията минал покрай въпросната стая. Открехнал лекичко и безшумно вратата. И що да види?... Мазохистът се молел горещо на своя съквартирант:
- Измъчвай ме! Измъчвай ме! Измъчвай ме!
А садистът му показвал среден пръст и се хилел злорадо:
- НЯМААА!!! НЯМААА!!!

Добавен преди 6 дни 8 Преглед

Свекърва и снаха са си в къщи, а навън хубаво време.
Свекървата към снахата:
- Ах, какво време само! Да излезеш, че да не се върнеш!
На другия ден пак са си вкъщи, но вали. Снахата към свекървата:
- Уууу, какво време! Да легнеш, че да не станеш!!!

Добавен преди 6 дни 7 Преглед

- Готина си, когато си пияна!
- И ти си готин, когато съм пияна...

Добавен преди 6 дни 11 Преглед

Един турист пристигнал в малък испански град.
Когато отседнал в някакъв хотел, рецепционистката го уверила:
- Избрали сте перфектното място за почивка, сеньор!
Тук, храната е божествена, забележителностите - великолепни, жените - красиви. Само, пожарникарите ни имат странно чувство за хумор! Дано си нямате вземане -даване с тях!
И го настанила на последния етаж на хотела. За лош късмет на посетителя, сградата се запалила същата нощ. Той застанал на прозореца. И видял, че долу пристига екип огнеборци. Те също го забелязали. Опънали едно широко платнище и извикали:
- Скачай, тореадоре!
Туристът се зачудил:
"Чакай малко, бе... Аз не съм тореадор!"
Отдолу го подканили повторно:
- Скачай, тореадоре!
Завалията се смаял:
"А, бе, тия, що ми викат така, бе? Нито имам дрехи на бикоборец, нито - нищо!"
Огнеборците го призовали за трети път:
- Скачай, тореадоре!
Нашият човек взел решение:
"А, бе, в крайна сметка - дали съм тореадор или не - няма значение! Важното в, че тия ще ме спасят!"
И скочил! А пожарникарите рязко се дръпнали настрани заедно с платнището. И извикали весело:
- Оле!

Добавен преди 6 дни 10 Преглед

Един ловец се прибрал вкъщи и спипал жена си с друг авджия. Той и казал:
- Ти отивай в кухнята! А с твоя хубостник ще се разберем като мъже.
Когато останали насаме, рогоносецът рекъл остро:
- Как не те е срам, бе? Не знаеш ли, че ние ловците сме като братя един за друг?
Онзи отговорил засрамено:
- Виж сега, съжалявам за стореното! Но нещата не опират само до с*кса. Ние с жена ти се обичаме, имаме чувства един към друг.
Съпругът се замислил известно време и накрая решил:
- Е, добре! Ето какво ще направим! Виждам, че си носиш пушката. Моята също е в мене. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще се проснем на килима - все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жена ми ще се втурне в стаята и когото от нас пръв започне да оплаква, само негова ще бъде! А другият ще се оттегли доброволно от живота и. Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Съгласен!
И така двамата ловци отворили прозореца. Гръмнали с пушките във въздуха, а после паднали на килима. Жената се втурнала в стаята. Огледала за миг обстановката, а после вдигнала телефона, набрала един номер и казала:
- Ало, Жоре, удобно ли е? Мило, имам страхотна новина за теб! Ония двама тъпаци се изтрепаха взаимно. И сега вече съм само твоя!

Добавен преди 6 дни 8 Преглед

Студенти си лежат по леглата в стаята.
Единият казал:
- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...
Вторият казал:
- Не... много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
- Нищо, бе! То ще свикне, нали все пак е прасе.

Добавен преди 6 дни 11 Преглед

Eднa флeгмa и eдин нepвaĸ живeeли зaeднo в eднa ĸвapтиpa. Eдин дeн нepвaĸa cи нaпълнил вaнaтa и влeзнaл дa ce ĸъпe. Kaĸтo cи лeжaл във вaнaтa влeзнaл флeгмaтa c eднa лъжицa и гpeбнaл oт вaнaтa. Cлeд 15 мин пaĸ. Cлeд oщe 15 пaĸ. He издъpжaл нepвaĸa и мy ce paзвиĸaл ĸaĸви ги въpши. Флeгмaтa бeз дa мy oбpъщa внимaниe излeзнaл. Cлeд 15 мин пaĸ идвa и нepвaĸa мy ĸpeщи звepcĸи:
- Kaĸвo пpaвиш бe, идиoт?
Флeгмaтa ce oбъpнaл и cпoĸoйнo мy ĸaзaл:
- Tpaлaллaлaли, ĸyxнятa гopи!

Добавен преди 7 дни 8 Преглед

Стефан отива на гости на Иван, който свири на акордеон.
- А къде е жена ти?
- В бараката, цепи дърва.
- Не е хубаво така, Иване, ти си седиш на топло и свириш на акордеон, а жена ти цепи дърва в бараката?!
- А какво да прави, като не може да свири на акордеон?!

Добавен преди 7 дни 5 Преглед
Вижте още...