Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 97844 вица, разпределени в 6523 под-страници.
В едно крайбрежно капанче сяда един човек и си поръчва водка и гледа на другата маса пълен мьж, петдесет годишен поръчва:
- Алоо сервитьора... може ли още един таратор с голяма ракия?
Носи се поръчката ама след двайсет минути пак:
- Ще ме извиняваш колега... пак таратор... и ракия!
От другата маса човека го гледа и пита:
- АБЕ брат... кво правиш с тия таратори, хапни нещо друго!
- Не мога... строга диета, това е!
- Аха... и на колко таратора си досега?
- АМИ ПЕТНАЙСЕТИНА!!!
8
Гореща линия - с*кс по телефона!
- Иване... баш днес не дойде на работа като леем бетон... да му. е*а майката!
Затваря но пак се звъни!
- Иване... жена ти съм... не си платил тока, телевизия и интернет... да му е*а майката!
Затваря но пак се звъни:
- Иване... кога ще ми върнеш хилядата лева... много време мина... да му е*а майката!
Затваря видимо изнервен но пак се звъни:
- ВАНКА... ей не се обади да пийнем по нещо да му е*а майката!
Ванката:
- ОФФ... не знам кой е тоя дето му ебат майката ама... разцепиха я тая жена ей... за нищо!
5
Между блондинки:
- Муцка, имам две добри новини!
- О, какви са?
- Направих си тест за бременност и се оказа положителен. Бременна съм!
- Страхотно! А второто?
- Чакам близнаци!
- Но... откъде да знаеш?
- Имаше промоция в аптеката. Два теста на цената на един. И двата са положителни!
4
Момченце се разхожда с майка си, когато тя среща една от най-добрите си приятелки. Майката казва:
- Гоше, целуни дамата!
- Не, не искам.
- Но защо? Целуни я!
- Не, не, не и не!
- Защо не искаш да целунеш тази дама? Тя ми е приятелка и е толкова красива!
- Защото вчера татко се опита да я целуне и знаеш ли какъв шамар получи?
8
Една компания решава да промени стила на управление и назначава нов генерален мениджър. Последният е решен да направи промени, за да стане компанията по-продуктивна. Първият ден той прави оглед на фирмата, придружен от основните си сътрудници. Забелязва, че всички работят с изключение на един млад мъж, който се е облегнал на стената с ръце в джобовете. Мениджерът вижда в това възможност да покаже на служителите своята нова философия на работа.
Пита младежа:
– Колко печелиш на месец?
– 600 евро, господине, защо?
Мениджерът му дава 600 евро и казва:
– Ето ти заплатата за месеца. Сега изчезвай и никога повече не стъпвай в тази компания.
Младежът прибира парите в джоба си и изпълнява заповедта. Новият шеф, горд от себе си, пита групата служители:
– Някой може ли да ми каже какво работи този младеж?
– Да, господине, той токущо достави пица и чакаше да му я платят....
16
Бездомник проси на улицата. Минава мъж с добър външен вид. Просякът:
- Дайте ми малко пари за храна, моля!
Мъжът вади от портфейла си банкнота от двадесет евро.
- Ако ти дам тези пари, няма ли да отидеш и да си купиш алкохол?
- О, не! Кълна се, не. Спрях да пия преди години.
- ОК! И няма да отидеш при прост*тутка?
- Не, не искам да хвана някаква болест. Трябват ми само пари за ядене.
- Отлично! А няма ли да ти се прииска да отидеш на футболен мач?
- Ами не! Защо да ходя да гледам мач, когато нямам нищо за ядене?
Мъжът прибира парите.
- Слушай! Вместо да ти дам тези пари, ще те поканя на вечеря у дома.
Бездомникът, много развълнуван:
- Не мога да се появя с това облекло в къщата Ви. Дрехите ми са отвратителни и смърдя от десет метра. Наистина не мога да причиня това на съпругата Ви!
- Точно това е супер! Искам да покажа на съпругата си как изглежда човек, който се е отказал от футбола, алкохола и жените.
7
Всеки момент ще започне футболната среща. Но на терена има някакво стълпотворение. Зрител пита съседа си:
- Какво става там?
- Английските запалянковци бият съдията!
- Но мачът още не е започнал!
- Да, но последният влак за Лондон тръгва непосредствено след мача и няма да имат време за това!
10
- Знаеш ли Кунче, една мадама, к'ът гледа по*но и се изчервява, значи е невинна!
- Ха, пущино? Ами, ако са усмихва?
- Значи може, повече!
8
Султана е болен на смъртно легло и всички жени от харема минават да го видят, но най младата Асмина след като го целунала по бузата без да иска пръцва. Султана я поглежда жално... и с сълзи в очите казва:
- асма... аз умирам, а ти точно в тоя момент флиртуваш!!!
8
Господ казал на Адам:
- Ти и Ева сте съпружеска двойка. Време е да изпълниш своите задължения. Като начало иди да прегърнеш жена си!
Адам попитал:
- Господи, какво значи: "Да прегърнеш"?
Господ му обяснил с прости думи. Когато Адам се върнал, Бог го посъветвал:
- А сега иди да целунеш жена си!
Адам пак попитал:
- Господи, какво значи: "Да целунеш"?
Господ отново обяснил. Когато Адам пак дошъл, Господ му казал:
- А сега дойде моментът да обладаеш жена си.
Адам се поинтересувал:
- Господи, какво значи: "Да обладаеш"?
И Господ му обяснил всичко подробно. Адам тръгнал наперено, но след малко се върнал като попарен и попитал с недоумение:
- Господи, какво значи: "Боли ме главата"?
7
Между приятели:
- Моята тъща я блъсна кола в София и оттогава сме само по болници!
- Миналата година моята също я блъсна кола във Виена, но остана на място!
- Абе, Виена си е, ВИЕНА!...
13
В киното. Момиче се навежда към майка си, която седи до нея и казва:
- Мамо, отдясно има мъж, който опипва бедрата ми!
- О, перверзникът!. Чакай! Двете ще си сменим местата!
Майката заема мястото на дъщеря си.
След малко тя се навежда към съседа си отдясно с подканяща усмивка:
- Хайде, господине, нали няма да се цупите през целия филм!
8
Жените с мек характер замерят мъжовете си с пантофи, възглавници и чехли. Жените с по-твърд характер използват чинии, чаши, ютии...
11
УНГ кабинет. Влизат красива девойка и възрастна жена:
- Съблечете се!
- Аз водя баба на преглед!
- Хм, да отвори уста и каже "Ааа"...
11
- Митко, какво ядеш, маме?
- Кебапче.
- Откъде го взе?
- То само доплува.
- Не яж във водата, мама! Ще се удавиш и трябва да идвам да те бия!
9