Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98827 вица, разпределени в 6589 под-страници.
- Защо миришеш на ракия?
- Боли ме зъб!
- И откога те боли?
- Ами, от 15-20 години!
8
Миналата седмица в зоопарка охранителят бай Иван не е забелязъл, че пакетът му с Виагра е скъсан и е ръсил хапчета навсякъде. В следствие на това много видове животни вече са отписани от Червената книга и даже са се появили някои нови видове.
17
Срещнали се двама английски студенти - от Оксфорд и Кеймбридж.
Почерпили се обилно бира в едно заведение. И това неминуемо ги тласнало към посещение на тоалетната.
След като се облекчили, онзи от Оксфорд пристъпил към мивката. А другият се запътил право към изхода. Първият студент отбелязал наперено:
- Ние от Оксфорд, когато пикаем - после задължително си мием ръцете!
А вторият свил рамене:
- Е, ние пък от Кеймбридж не си пикаем в ръцете!
9
Един американец се носел съвсем сам в небето с чартърен самолет. Не щеш ли, машината аварирала! Наложило се принудително кацане сред необятната прерия.
Там, нашият човек се натъкнал на някакво индианско племе. И се опитал да се разбере с тях:
- Аз бях в корема на една метална птица. Но тя се умори и трябваше да кацне! Много ми е студено! Може ли малко огнена вода? А на колко луни оттук е най-близкия град?
Индианците мълчали и го гледали с пълно недоумение!
Накрая, вождът се обадил:
- Е, добре! Разбрах, че си претърпял инцидент със самолет. Разбрах, че имаш нужда от уиски и ще ти дадем
Най-близкият град е на 100 мили оттук. Само едно не разбрах! Защо говориш като олигофрен?
23
Един мъж споделил с приятеля си:
- Отскоро имам ново гадже! В лицето е красива. В тялото е с*кси. Обаче - има един голям кусур! Много и е гаден дъхът в устата! Как да и го кажа без да я обидя?
Другият го посъветвал:
- Попитай я уж небрежно - дали скоро е ходила на зъболекар. Тя ще се замисли защо точно се интересуваш. И ще се досети накъде биеш!
И така, нашият човек отишъл при своята мацка и подхвърлил:
- А, бе, мило, скоро да си ходила на зъболекар?
Тя отговорила:
- Да, миналата седмица ми правиха мост? Защо?
Пичът обяснил:
- Просто се чудех... Случайно - някой да ти е ср*л под моста?
15
Малкият Нострадамусчо се прибрал в къщи и попитал:
- Мамо, мамо! Какво има за вечеря?
Майка му се захилила и му се заканила шеговито с пръст:
- Ти ли не знаеш, маймунке такава? ТИ ЛИ - не знаеш?
15
Един пощальон се качил на Еверест с триста зора. Там го чакал някакъв шерп. Раздавачът попитал:
- За тебе ли е месечното списание "Хималаите днес"?
Онзи потвърдил:
- Да, за мен!
Пощальонът му го подхвърлил и се троснал:
- Айде, вземай, бе! Излезе ми душата, докато ти домъкна тъпото списание!
Шерпът го предупредил:
- Ако продължаваш да мрънкаш - ще се абонирам за ежедневник!
26
На времето придворните шутове имали звънчета. Сега имат сирени и сини лампи!
27
- Скъпии, скоро се прибирам от екскурзията...
- Добре, скъпа, чакам те!
- Как е котката?
- Умря!
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш по-тактично, бе? Например, че се е качила на покрива и паднала?
- Съжалявам, скъпа!
- А как е мама?
- Качи се на покрива...
18
Един наркоман се надрусал яко. И почнал да се кефи:
- Еха! Супер! Аз летя! Аз направо летя!
Чул го някакъв пияница, който се влачел по корем на тротоара:
- Ех, младеж - да знаеш само как ти завиждам! Да можеше - и аз така да полетя...
Наркоманът - навирил нос. И отговорил гордо:
- Не става, чиче! Не става! Роденият да пълзи - не може да лети!
12
Студент по медицина на изпит. Професора го пита:
- Кажете ми два основни признака, когато жената е бременна.
- Ами тя обикновено има голям корем и криви крака. Професора станал и пак попитал:
- Вижте, аз имам ли голям корем и криви крака?
- Да.
- Е тогава ще получите тройка от изпита само след като родя и аз...
18
Иванчо питал баба си:
- Бабо кое е най-сладко нещо?
- Е*ането отвърнала баба му.
Отишъл и при дядо си и пак попитал:
- Баба ми каза че, най-сладкото нещо било е*ането?
- Не я слушай, тя лъже.
Върнал се пак при баба си и предал какво отговорил дядо му.
Бабата:
- А че, той откъде да знае, то него не са го е*али...
16
- По какво се различава любителя на пиенето от любителя на яденето?
- По стройната фигура и блясъка в очите!
10
Папата отишъл в рая. Влязъл вътре рано сутринта. И към обяд се обърнал към свети Петър:
- Извинявай, може ли нещо за ядене?
Райският ключар му отговорил:
- Разбира се! Тъкмо ще хапнем заедно!
И извадил два пастета.
Надвечер, главата на римокатолическата църква се обадил:
- Нещо, отново съм гладен! Може ли пак нещо за ядене?
Другият кимнал и извадил две консерви копърка.
Папата се прокашлял и подхванал внимателно:
- Виж сега... Аз не, че съм капризен, но все пак - нещо ми направи впечатление. Нали от ада ни дели една прозрачна преграда. Та, забелязах, че на обяд - грешниците ядоха супа топчета, мусака и крем карамел. А за вечеря - менюто им беше пълнени чушки, лозови сарми и грис халва! А ние - защо караме само на суха храна?
Свети Петър въздъхнал:
- Какво да ти кажа, чадо... Не ми се готви - само за двама души!
8
Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в районното управление. Началникът на районното пита:
- А къде е четвъртият човек?
- Какъв четвърти?
- Човекът който им е платил сметката...
10