Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 97844 вица, разпределени в 6523 под-страници.
Пиян мъж се качва в автобуса и започва да крещи:
- Всички отзад са гадни ченгета! Тези до мен са рогоносци! А отпред всички са гейове!
Шофьорът, чувайки това, възмутен, внезапно спира и всички пътници падат накуп зад гърба му. Той става, хваща пияния за яката на ризата и го пита със заплашителен тон:
- Я сега, повтори ако смееш кои са ченгетата, рогоносците и гейовета?!
- Ама, сега вече и аз не знам! След това внезапно спиране всичките се смесиха!
13
В казармата старшината отишъл при редника и го пита:
- Редник, къде ти е пушката бе?
- Незнам, отговорил редника.
- Аз сега ще ти кажа къде е, сваляй каската, казал старшината.
Редникът се стъписъл, ама свалил каската, к'во да прави.
- А сега, пикай вътре в нея, заповядал старшината.
Редника ко да прави, изпикал се.
- А сега пий...
Редника уплашен, стъписан, ама к'во да прави, изпил всичко. Старшината извадил пушката и му я дал и рекъл:
- Браво редник, послушен си.
Но редника се ядосъл, не можал да го преглътне, насочил пушката към старшината, заредил я и вика:
- Сваляй каската.
Старшината уплашен, все пак пушка срещу него, няма к'во да прави, свалил я.
Редника пак:
- А сега изтропай се вътре.
Старшината няма как, изтропал се.
- А сега яж, заповядал редника.
Старшината, няма как изял всичко. Минали 20 години и един ден на центъра на града се разминават старшината със жена му и редника със жена му. И редника такъв весел и ухилен, вдигнал ръка и поздравил:
- Зсрастии...
Старшината и той така неохотно рекъл:
- Здрасти.
И след малко жената на старшината попитала:
- Абе ти тоя от де го познаваш бре?
А той:
- Е как откъде. Ние едно време в казармата колко сме пили и яли заедно...
10
Презокеански полет. Адвокат и блондинка седят един до друг в самолета. Адвокатът пита блондинката дали иска да играят забавна игра. Блондинката изглежда уморена и отказва предложението. Но адвокатът настоява и обяснява, че играта е много проста и интересна:
- Задавам Ви въпрос и ако не знаете отговора, Вие ми давате 5 евро и обратно.
Блондинката отново учтиво отказва, но адвокатът упорства:
- Добре, ако Ви задам въпрос, на който не знаете отговора, Вие ми давате 5 евро, но ако Вие ми зададете въпрос и аз не знам отговора, ще Ви дам 100 евро.
Това предложение събужда любопитството на блондинката и тя най-накрая решава да приеме. Адвокатът започва:
- Какво е разстоянието между Земята и Луната?
Блондинката не казва и дума, отваря чантичката си, вади банкнота от 5 евро и я дава на адвоката.
- Ваш ред е! - каза адвокатът.
Блондинката:
- Какво се качва по хълма на три крака и слиза на четири?
Адвокатът не знае какво да отговора, но за 100 евро решава, че си струва да потърси какво е това.
Той се свързва с Интернет чрез сателитната телефонна услуга на самолета и търси информация в различни сайтове. Не намира нищо. Изпраща имейли на приятелите си - никой не знае отговора. След час събужда блондинката и й дава 100 евро. Тя му благодари и се обръща, за да заспи отново, но адвокатът, малко разочарован, я пита:
- Какъв беше отговорът?
Блондинката не казва нито дума, отваря чантичката си, вади банкнота от 5 евро и я дава на адвоката.
9
Враца. Лето. Сватба. Оркестъро свири и спира да почива. Седат да едът, а покрай тех - инструментите и апаратурата. Едът, кво едът, ама 3-4 дечорлия покрай пръви клас некъде седът и фръгът пиратки покрай колоните на уредбата: "Бум, бум, бум". Музикантите тръпеле, тръпеле, па накрая един са изнервил и са обадил:
- Ее, а бегайте от там, бе, ше гръмнат колоните!
- Добре, добре, чичо, нема проблем.
Минало са, кво са минало и лапетата пак пъкнали. И пак фръгът пиратки: "Бум, бум, бум". Тогива вече същио музикант не издръжал и са развикал:
- Бегайте от тука! ШЕ ГО ТУРА НА МАЙКЯ ВИ!
В същио момент минуват майките на децата и едната са обадила:
- Фръгайте, фръгайте, мамо, не бойте са! Мама носи.
8
Мъж звъни на ветеринаря:
- Ще дойде тъща ми със стара овчарка. Бийте и нещо, да не се мъчи много.
- А кучето ще намери ли пътя обратно?
18
Ако се чувствате самотни - легнете да поспите за два часа на обяд. Ще ви се обадят ВСИЧКИ роднини, съученици, съседи, двама-трима по грешка, приятели, бивши любовници, децата, колеги, и екипажа на международната космическа станция. Дерзайте!
11
- Ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- В овца.
- Aма то май не може два пъти в едно и също...
11
Мъж звъня към полунощ на жена си в къщи и плаче:
- Ванче... аз съм яко... пиян и искам да ти кажа че много... ама много съжалявам!
- Затова, че не ми купи кола ли?
- Не, не е това?
- Затова, че не ме заведе в Париж на екскурзия!
- Не бе... не?
- Затова, че не ходя на работа?
- Не е и това?
- Е хубаво де... кажи що съжаляваш?
- Защото се ожених за теб!!!
11
На смъртния си одър Старият Хан събрал всичките си синове, за да каже последната си дума.
Тогава хана се обърнал към най-големия си син, който бил много як и казал:
- Бат Баяне, вземи една стрела от ъгъла и я счупи.
Бат Баян хванал стрелата и я счупил. Тогава Старият Хан казал:
- А сега Бат Баяне вземи всички тези стрели и ги счупи.
Взел Бат Баян всички стрели, а те били действително много. Напънал се Бат Баян да счупи стрелите и... ги счупил.
Тогава Старият Хан казал:
- Ех, Бат Баяне, Бат Баянеее... С тоя фитнес, прост си беше и прост ще си останеш. Нищо няма да научиш в тоя живот.
8
Мъж, който е наследил огромно състояние от чичо си, милиардер, ще се жени за красива млада жена. Все пак, за да е сигурен, че тя го обича заради самия него, той я пита:
- Отговори ми честно... Ако чичо ми не ми беше оставил сто милиона, щеше ли да се ожениш за мен?
- Ама разбира се, мили мой... Бих се оженила за теб, който и друг да ти ги беше оставил!
6
Посред нощ двойка е събудена от шум. Жената казва:
- Скъпи, чу ли? Може би е крадец. Стани и иди да го изплашиш.
Съпругът гледа ролките на главата на жена си и отговаря:
- Ако е за плашене, ставай ти!!!
11
Малкия Иванчо на седем годинки стои и плаче:
- Мамо болен съм, не мога да отида на училище!
- Защо, какво ти е?
- Пишката ми се е подула - и реве та се къса!
- Нищо ти няма, Иванчо хайде да тръгваме!
- Питай тате бе мамо, той е мъж и на него му се подува!
- Той баща ти само два пъти в годината бе маме, за по 5 минути... Отдавна не боледува.
10
Една жена се гледа в огледалото и казва на съпруга си:
- Чувствам се дебела и грозна, и сбръчкана. Имам нужда от комплимент.
- ОК, зрението ти е перфектно!
10
Срещнали се двама самохвалковци. И започнали да се надлъгват. Единият казал:
- А, бе! Знаеш ли, че с теб - имаме общо - пет тестиса?
Другият отговорил с престорено учудване:
- Що, бе? Ти - хич ли нямаш?
8
В младежки лагер за ученици-тинейджъри обсъждат как да настанят момичетата и момчетата. На около 60 метра от брега има остров. Инструктора по плуване предлага всички момчета да бъдат настанени на острова, а момичетата на брега.
- Защо, пита директора на лагера.
- Защото по този начин, всички в края на смяната ще са се
научили да плуват!
9