Един пич решил да си купи мотор. Отишъл в магазина и си харесал един Харлей Дейвидсън. Купил го и тъкмо си тръгвал, продавачът му подал две тубички с вазелин и рекъл:
- Когато загърми и затрещи небето и видиш, че ще завали, намажи мотора с този вазелин, за да не му се олющи боята!
Взел вазелина, тръгнал си нашият пич и почнал да джитка насам-натам с мотора. Не след дълго си хванал гадже и я возел с мотора и се кефели. Един ден след време тя му казала:
- Дай да те водя довечера у къщи на гости, на вечеря, да те запозная с нашите!
Той приел и отиват вечерта у тях, но преди да влязат, тя му вика:
- Искам да те предупредя, че вкъщи имаме обичай - който проговори пръв след вечеря, той мие всичките чинии.
Влезли те и пичът поглежда в кухнята, а на мивката имало една камара чинии, неизмити сигурно от две седмици. Седнали те, навечеряли се и всички мълчат - никой не продумва. Мълчали, мълчали около час, на пича му писнало, станал и опънал гаджето си пред всички на масата. Никой нищо не казал - тишина, всички мълчат. Мълчали, мълчали още около час. Нашият пак станал и опънал и майката пред всички на масата.
Отново мълчание, отново никой нищо не казал. По едно време загърмяло, затрещяло небето и заваляло. Нашия извадил тубичките с вазелин и скочил от масата. Бащата и той стреснато и уплашено скочил от масата и рекъл:
- Спокойно бре момче! Аз ще измия чиниите, само по-спокойно!

Добавен преди 4 дни 9

Некъде у Враца:
- Жоре, не бръкай у контакта, маме! Що ше изгори бушона, а баща ти гледа мач и ша стане да та прекине...

Добавен преди 4 дни 16

След като завършват образованието си, трима братя напускат роднато си място. Тримата правят блестяща кариера в столицата. Годините минават и всички стават много богати. За 80-ия рожден ден на любимата им майка те решават да я изненадат с много хубави подаръци. Срещат се в голям столичен ресторант.
Най-големият започва:
- Подарих на майка ни една прекрасна лимузина и плащам за личен шофьор през цялата година.
Средният брат:
- Купих за мама красива вила в планината.
Накрая най-малкият:
- Тъй като зрението на мама отслабва, тя вече не може да чете Библията, което е катастрофално, защото е много набожна. Затова и купих папагал, който знае Библията наизуст. Отнело е няколко години на монасите докато папагалът я научи наизуст. Купих го за два милиона евро.
Братята се разделят. Всеки е убеден, че неговият подарък е най-добрият.
Минават седмици и те получават писма от майка си.
До най-големият: "Благодаря за колата, момчето ми, но съм твърде стара, за да я я използвам."
До средния: "Благодаря за къщата. Прекалено голяма ми е и е трудно да се грижа за нея. Не се обиждай, ако се върна в апартамента си."
До най-малкия: "Скъпо мое дете. Ти определено си единственият в това семейство, който разбира майка си. Благодаря ти от сърце за пилето, което ми изпрати. Беше сочно."

Добавен преди 4 дни 7

Габровка буди съпруга си:
- Хайде, ставай, ставай!
Габровецът отваря едното си око, изправя се и възкликва:
- О! благодаря ти мила моя, много ти благодаря!
- За какво толкова ми благодариш?
- Сънувах, че празнуваме твоя рожден ден в скъп ресторант! И ти ме събуди точно когато щях да плащам сметката!

Добавен преди 4 дни 7

Скачат двама парашутисти. По едно време единия казва:
- Искаш ли ябълка?
- Давай.
Оня я изяжда докато си прави селфи и си мисли колко лайк-а ще събере. Първия:
- Искаш ли още една?
- Давай. А бе ти откъде ги вадиш тия ябълки?!
- На гърба си имаш цяла раница...

Добавен преди 4 дни 17

Тя искаше да и вземе само връхчетата, но фризьора настоя да и махне целия мустак!

Добавен преди 5 дни 12

Мъж отива на лекар. Той има чушка, забита в носа, морков в лявото ухо и банан в дясното ухо.
- Какво ми е, докторе?
Докторът:
- Мисля, че не се храниш правилно!

Добавен преди 5 дни 14

В същата такава жега като това лято на англичанин му се наложило да пресече Ирландия с "Ягуара" си. На един тесен участък от пътя ненадейно попаднал на голяма локва. Леко се учудил, защото не разбирал как се е озовала тази вода там през толкова сушаво време. Помислил си: "Явно тази локва не е дълбока" и смело натиснал газта. Предположението му не било вярно и той се оказал здраво затънал в лепкавата кал. Наоколо не се мяркала жива душа, но когато в отчаянието си започнал да вика за помощ, изневиделица се появил ирландец на кон.
- Здравейте, господине! - любезно се обърнал към него англичанинът. - Бихте ли ми помогнали да измъкна колата си от тук?
- Трябва трактор - казал ирландецът след кратък размисъл. - За щастие аз живея наблизо и тракторът на зет ми е у нас.
Съвсем скоро ирландецът докарал трактора, сложил теглича и изтеглил колата.
- Услугата ще Ви струва 500 паунда, сър - казал ирландецът.
- Как е възможно? - опитал се да протестира англичанинът. - Та Вие отделихте не повече от час от времето си!
Ирландецът дръпнал от цигарата си и казал:
- Интересни хора сте това англичаните! Не си ли давате сметка какво ми коства в тази суша да поддържам толкова голяма локва?

Добавен преди 5 дни 14

Съпругата на един пастор се връща у дома, много щастлива.
- Още една нова рокля! - възмущава се пасторът.
- Не устоях, дяволът ме изкуши.
- Трябваше да викаш: Назад, Сатана! Назад, Сатана!
- Виках, но той дойде зад мен и каза:
- Отзад ти стои още по-добре!

Добавен преди 5 дни 15

Скъп бижутерски магазин в Париж. Влиза нисък и невзрачен мъж, придружен от ослепително красива млада жена. Двамата бавно и придвирчиво избират бижу на стойност 80 000 евро. Мъжът вади чековата си книжка и написва чек за тази сума. Продавачът е малко раздвоен, защото за първи път вижда тези хора в бижутерския магазин.
Човекът забелязва колебанието на бижутера и казва:
- Уважаеми господине имам чувството, че смятате този чек за фалшив!?
- Хм...
- Добре! Ето какво ще направим - тъй като днес е събота и банката ми е затворена, предлагам да задържите този чек, както и бижуто. В понеделник, когато плащането бъде потвърдено, доставете бижуто на госпожицата.
Продавачът, успокоен, се съгласява, без никакво колебание. Той обещава, че бижутерският магазин ще отговаря за доставката на бижуто и че той лично ще се погрижи за гладкото протичане на операцията. В понеделник сутринта, след проверка в банката, той разбра, че чекът е фалшив! Вбесен, бижутерът веднага се обажда на некоректния клиент, а последният спокойно отговаря:
- Какво значение има това! Не струваше нищо нито на теб, нито на мен!
Важното е, че прекарах една страхотна вечер с красива жена!

Добавен преди 5 дни 7

Един мъж отишъл с жена си в зоопарка. Поразходили се, разгледали животните, лъвове, мечки и т.н. По едно време стигнали до клетката на горилата. Гледали, гледали и мъжа казал на жена си:
- Жена, я заголи малко бедъра и покажи на горилата, да видим какво ще направи.
- Абе ти луд ли си бе, а виж колко хора има тука. Мъжа настоявал:
- Ади ма, нищо няма да стане. Само малко заголи бедъра, да видим какво ще стане. Тя му угодила и заголила малко баджака. Горилата почнала да скача, да се бие в гърдите...
След малко мъжа пак:
- Абе я ей така леко извади и му покажи едната боцка.
- Абе ти луд ли си, я виж колко много хора има тука, как ще показвам боцка. Мъжа пак настоятелно:
- Айде де, само набързо, нищо няма да стане. Дай да видим какво ще направи. Жената се огледала, наляво, надясно и извадила едната си боцка. Горилата направо откачила, взела да скача, да се бие по гърдите, да блъска решетките на клетката, превъзбудена... И накрая мъжа казал на жена:
- Я сега влез при горилата и и обясни как те боли глава...

Добавен преди 5 дни 6

- Пешо, какво предпочиташ - изгрева или залеза?
- Предпочитам, да си сипя ракия на залеза и те така, до ИЗГРЕВА!...

Добавен преди 5 дни 11

Седели две прости*утки край пътя и чакали клиенти. По едно време при тях се приближила една баба и ги попитала какво чакат. Едната отговорила:
- Ами... Чакаме да дойдат едни чичковци, да ни донесат бонбони, безплатно.
А бабата рекла:
- Ами тогава и аз ще почакам.
И отишла настрани и седнала и тя да чака. След известно време дошла една патрулка с двама полицаи. Единият тръгнал да арестува труженичките, а другият отишъл при бабата и я попитал:
- Абе, баба... Тези двете ги знаем какво чакат, ама ти какво чакаш тука?
А бабата рекла:
- Аааа. Аз може да съм много стара, ама като ми дадат, знаеш ли как ги смуча...

Добавен преди 5 дни 7

Старият евреин умира. Децата му са около него когато той казва:
- Деца мои, елата да ви кажа тайната на моят живот. Те се скупчват около леглото и той започва:
- Още съвсем млад наследих много пари от моя баща и го ударих на живот. Имах най-хубавите жени, най-хубавите коли. С приятелети ми не излизахме от баровете и ресторантите. Голям купон беше докато един ден парите започнаха да привършват и приятелете ми казаха:
- Виж сега, най-добре вземи се ожени и създай семейство... утре ще легнеш да умираш и няма да има кой една чаша вода да ти даде! Така и направих. Ожених се. Тръгнах на работа, от работа в къщи и от вкъщи на работа... Вие се родихте, аз продадох колите и летните къщи и ви изучих...
- Добре, бе тате, каква е тайната на твоя живот?!
- Тайната, тайната... ами ето сега съм легнал да умирам, а дори не съм жаден...

Добавен преди 5 дни 11

Папата пристигнал със самолет в Париж. Още на летището го обградили представители на пресата за импровизирано интервю. Репортерът от някакъв жълт, клюкарски вестник се провикнал пръв:
- Ваше Светейшество, какво Ви е мнението за п*бличните домове в нашата столица?
Светият отец започнал да мисли усилено: "Този въпрос е уловка. Ако кажа, че мнението ми е положително, ще се компрометирам. Ако пък кажа, че мнението ми е отрицателно, ще загубя голяма част от своите привърженици. Защото, публична тайна е, че много от миряните посещават тия свърталища на греха. Я да се направя на ни лук ял, ни лук мирисал!" След което се ококорил широко и попитал с недоумение:
- Ама в Париж има ли въобще п*блични домове? Нямам никаква идея нито, че съществуват, нито къде се намират.
На другия ден жълтият вестник излязъл с водещо заглавие: "Първи думи на папата на френска земя: "КЪДЕ В ПАРИЖ СЕ НАМИРАТ П*БЛИЧНИТЕ ДОМОВЕ?"

Добавен преди 6 дни 13