Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99548 вица, разпределени в 6637 под-страници.
Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота:
- Давай, излитай по-бързо!
Пилотът дал газ и излетели.
- Карай към северната страна на пожара - казва фотографа на пилота - и направи три-четири захода на ниска височина!
- Това пък защо? - пита пилота.
- Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа.
След дълга пауза, пилотът прошепва:
- Искате да кажете, че вие не сте инструктора по летене?
19
Тя:
- Георги, трябва да поговорим сериозно!
Той:
- Но аз се казвам Сашо!
Тя:
- Виждаш ли, каквото и да ти кажа, ти никога не си съгласен с мен!
9
- Какво е дипломатичен мъж?
- Този, който успее да убеди една жена, че и го предлага мек не за друго, а за да не и убива...
16
Предприятие у Северозапада /Монтана/
Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителността резко намалела. Боса
/Божи Дар/ спешно викнал бай Еван стругара, началник на производствения отдел:
- Абе бай Еване, кво става бе? Що така намале продукцията?
- Глей са Бос, нема такова нещо... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- Е как така?
- Е те така те... обяснил бай Еван. Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто: "Абе пед*рунгел, зими таа уй*вина и я влачи на майкя си у сливата". А сега доде са сета ка му беше името на пед*рунгела, ка са викаше уй*вината, и къде требваше да са завлече... света време утрепваме...
17
Дядо при прости*утка.
- Вътре ли е?
- Не.
- Бах мама му, и отвън го няма!!!
24
Седи мъжът и гледа как жена му си слагала капки в очите. Две на едното око, две на другото око, и две на "нея"!
Той я пита:
- Защо пък и на "нея"?
- Защото отдавна нищо, не вижда!
15
Врачанец излиза от тото пункт къса си фиша с яд... поглежда жално към небето и вика:
- Дядо боже... да е*а мааму бе, тъй не ги познах тия числа бе... е*ати къръка дето съм!
Господ разтиква облаците и казва:
- Баце... що играеш бе?
- Е па 5/35!
- Ти луд ли си... и я не мога ги уцеля!
24
След трийсет години се виждат трима души и почват да се хвалят кой до къде е стигнал у живота. Първия казва:
- ЗНАЧИ... много съм захлебил... срещу мен да вървят не мога ме стигнат!
Втория:
- Е, па, натрупал съм и язе пари и къща на село... Абе бива!
Третия мълчи и двамцата питат:
- Е кажи нещо и ти бе, що стана тебе Иване... у живото.
- Хммм... мене и да искат... НЕ МОА МЕ СЪБОРЯТ!
- Ееее ти па... що?
- Па я отдавна съм паднал!
13
На младини:
- Бира, с*кс и рокендрол!
Сега:
- Лимонада, кекс и валидол!...
15
Възрастен професор по физика вече бил толкова изкукуригал, че задавал само един въпрос на студентите. Влязал първия.
- Колега кажете и се обосновете, кое се движи с по-голяма скорост. Звукът или светлината?
- Светлината, защото гърмежът стига по-късно при нас от светлината на светкавицата.
- Браво, колега. Отличен. Следващия. (Задава му същия въпрос).
- Аз мисля, че те се движат с еднаква скорост, понеже включвайки осветлението, светлината и звука "Цък" достигат до нас едновременно.
- Отлично колега. Да влиза следващия.
- Аз смятам, че звукът има по-висока скорост.
- Добре, дайте пример.
- Ами, като пуснем телевизора, първо чуваме звука, а след това се появява картината.
- Точно така, колега. Отличен.
7
- Гошо, какъв е тоя парфюм, бе?!
- "Седемте самураи".
- Аха, и какво ги е уплашило всичките едновременно, че миришат така?
9
- Добре, бе, дъще, сега пък що ревеш и се тръшкаш?!?
- Неезнааааамм...!
- Ей! Същата си кат' майка си, значи...!
5
Ако булката е богата - расата няма значение... ако е много богата и полът няма значение.
33
- Защо си в толкова лошо настроение?
- Ами точно влизах в морето на Малдивите и...
- И какво?
- И ми звънна алармата за събуждане.
14
Вчера изрових от гардероба сакото от абитуриентската випуск '03. Гледам джоба нещо издут. Бъркам и вадя Nokia 3310. Поглеждам я по-отблизо и гледам батерията на 2 чертички...
42