Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98394 вица, разпределени в 6560 под-страници.
Църковната органистка Беатрис била на около 90 години и неомъжена. Всички се възхищавали на нейната добродетел и отзивчивост. Един ден пасторът отишъл при нея, за да обсъдят празничната литургия. Тя го поканила в хола и да изчака докато приготви чай.
Гледайки стария и домашен орган, пасторът забелязал върху лакирания капак на инструмента съд с вода, в който плувал... пpeзepв*тив. Когато Беатрис се върнала с поднос димящ чай и ароматни сладки, пасторът не се сдържал и попитал: Госпожице Беатрис - казал той, сочейки съда, - можете ли да ми кажете какво е това?
- О, Вие го забелязахте! - възхитила се Беатрис - Не е ли красив? Миналия август се разхождах из парка и намерих малък пакет в тревата. Инструкциите бяха: поставете го върху органа, поддържайте го влажен и това ще предотврати разпространението на евентуално заболяване. И знаете ли, цяла зима не съм боледувала от грип!
12
На масата в една кръчма - трима мъже говорели за изневярата:
- Казвам ви, момчета - най-много изневеряват жените на лекарите! Нали мъжете им все дават някакви дежурства!
- Не си прав! Най-много изневеряват жените на военните! Нали мъжете им все са по наряди, по учения...
- И двамата грешите! Най-много изневеряват жените на морските екипажи! Нали - мъжете им дълго време са по море!
Тогава, някакъв мъж от съседната маса се обадил:
- Говорите пълни глупости! Нищо от това, което казахте не е вярно!
Единият от тримата събеседници се извинил:
- Прощавайте, господине! Да не би да Ви обидихме лично? Вие - какво работите?
Оня отговорил мрачно:
- Аз съм лекар на военен кораб!
8
Малко пил среща друг ужасно пиян с една обувка и го пита:
- К'во става друже... изгуби ли я?
- Не бе... намерих я!
8
Много строг директор на фирма си тръгва от работа 1 час по-рано. Три колежки чернокоса, червенокоса и блондинка решават да напуснат, след като шефът изчезва. Чернокосото момиче отива да пазарува. Червенокосото отива на плаж. Блондинката се прибира у дома. През процепа на вратата на спалнята тя вижда съпруга си да прави с*кс в леглото с нейния директор.
На следващия ден трите колежки си споделят:
- Много съм доволна от вчерашното пазаруване! Ще го направя отново...
- Бях на плаж, изкарах супер! Отново ще отида...
Русата:
- Вече няма да тръгвам по-рано! Вчера шефът за малко да ме хване!
7
Един старец е на смъртния си одър. Роднините се суетили около него.
- Да му дадем ракийка, той обичаше да пийва - казал сина.
- Каква ракийка, той обичаше и млекце от козата - казва дъщерята.
Ракийка, млекце... докато спорили, омесили ги в чашата и му дали. Старецът отпива, облещва очи и казва:
- Да я пазите като очите си тая коза, ей!
20
Катаджия спира шофьор:
- 100 лева и 5 точки.
- Кво да ги правя тия точки?
- Събирате 39, и си купувате колело!
24
Тя след първата брачна нощ:
- Ще направиш ли кафе или и това не можеш?
6
- Братчед, купих си кола, ама нещо неще да върви.
- За колко пари?
- За 600 лева.
- И аз за толкова си купих пералня, и тя не върви.
12
Отива една млада жена да се изповядва:
- Отче, извърших грях - правих френска любов.
- Колко време греши, чедо?
- 15 минути.
- Иди и се моли един час и всичко ще се оправи.
След няколко дни девойката пак идва, този път грехът е продължил 35 минути.
- Отивай си и се моли 1 ден - напътства я отчето.
На другия ден, обаче пак идва:
- Кажи колко този път - пита отчето.
- Ами 47 минути и 19 секунди.
Попа изпъшкал тежко... взима калкулатора. След малко се връща и казва:
- Хайде наведи се чедо, да ги закръглим до час, че се получават едни шиб*ни дроби...
19
- Дяде, в тва село има ли някакви развлечения!
- Има момче, има... ама и двете спят...
17
- Искам да си взема куче, жената не дава!
- И мислиш, че кучето ще ти даде?
19
За да впечатли половинката си, младеж я завел в много шик италиански ресторант. След като пийнали хубаво вино, и се развеселили, той взел менюто и с италиански акцент поръчал на сервитьора:
- Ще искаме два пъти Джузепе Спомдалучи.
- Съжалявам, сър, но това е собственикът.
15
Младеж завършил университет и започнал работа във фирма. На втория ден шефът го извикал и го пита:
- Ти силен програмист ли си?
- В общи линии да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите от този на горният етаж.
16
Жената е най-богатото нещо на света. И гола да я съблечеш, пак има какво да ти даде...
13
Възрастна медицинска сестра, пред пенсия, казва на млада и привлекателна колежка:
- Докато преобличах пациента на второ легло, видях, че си е татуирал на половия член думата "Адам". Ако не ми вярваш, иди и виж.
След малко хубавицата се връща, проверила:
- Какъв "Адам"? Там пише "Амстердам"!
6