Вицове » Крикор и Гарабед

Вицове за Крикор и Гарабед

Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99163 вица, разпределени в 6611 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 15089

Първа брачна нощ:
- Еххх Кинчее... - въздиша Цеко и пали цигара, през Средновековието щяха да те изгорят на клада!
- Защо, бе Цеко? Да не би да ме мислиш за развратница?
- Не бе, Кинче, за дърво те мисля...

Добавен преди 3 седмици 19 Преглед

Един завалия имал голям проблем. Жена му категорично отказвала да му направи свирка! Както и да я увещавал и молил - тя си оставала непреклонна! Най-сетне, в главата на пренебрегнатия мъж се зародил хитър план!
Той отишъл в студио за татуировки и казал на служителя:
- Искам да ми изобразиш на пениса - думата "ДА!!!"
Когато, това се случило, нашият герой се прибрал вкъщи и казал с усмивка на жена си:
- Скъпа, хайде да играем на една игра. Аз ще ти задам въпрос. А твоят отговор ще бъде това, което е татуирано на пениса ми! Готова ли си? И така, ето го въпроса: ще ми направиш ли една хубава свирка?
И размахал мъжкото си достойнство пред лицето на съпругата си! Тя хвърлила един поглед и се троснала:
- Недей да слагаш твои думи в моята уста!

Добавен преди 3 седмици 8 Преглед

Един шофьор на такси закарал клиент в лудницата. Клиентът казал, че малко ще се забави. Изминали 40 минути и таксиджията решил да влезе да види какво става и защо клиентът се бави толкова.
След като се озовал вътре обаче вратата на лудницата се затворила, а можела да се отваря само отвън. През това време по белия коридор минавала една от сестрите и отчаяният бакшиш решил да я помоли да му отвори:
- Здравейте, аз съм Георги и карам онова такси ей там!
- Карай, Гоше, карай, ама по тихо!

Добавен преди 3 седмици 18 Преглед

В една американска закусвалня влязъл подпийнал клиент. Той се обърнал към сервитьорката:
- Искам да поръчам един омлет! Но първо да Ви питам - яйцата пресни ли са?
Мацката се усмихнала любезно:
- Разбира се, че са пресни, господине! Специално за целта отглеждаме наши, собствени кокошки в задния двор!
След това, служителката отишла при готвача и му казала:
- Хей, Джо! Нали в хладилника имаше няколко залежали яйца, които и без това мислехме да изхвърляме? Я спретни от тях един омлет! Поръси го обилно с ароматни подправки и сос "Табаско"! В салона има един поркан тип, който едва ли ще усети, че нещо не е наред!
След като кулинарния "шедьовър" бил готов, калпазанката го занесла на въпросния господин:
- Заповядайте! Да Ви е сладко!
Онзи изял омлета без да му мигне окото! След това почнал да урежда сметката. След като заплатил консумацията, той добавил и една банкнота от сто долара:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Сервитьорката загубила ума и дума:
- Ах, господине! Много Ви благодаря! Оттук минават много хора. Но досега никой не ми е оставял такъв щедър бакшиш!
Пияният мъж махнал с ръка:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел! Защото кокошките Ви явно ги чука някой скункс!

Добавен преди 3 седмици 8 Преглед

- Скъпа, аз ако умра ти ще се омъжиш ли за друг?
- Ами то, да живееш сам, това живот ли е!
- И ще дойде да живее в моята къща?
- Ами да, къщата е просторна и удобна!
- И ще кара моята кола?
- Защо не, колата е много добре поддържана!
- И ще играе голф с моите стикове?
- Не, той е левичар!

Добавен преди 3 седмици 17 Преглед

Мъж след 5-а ракия забелязал, че в кръчмата има канарче в клетка. Извикал сервитьора и го попитал:
- Колко струва това канарче?
- О, господине, много е скъпо.
- Е скъпо, скъпо, колко да е скъпо?
- Еми 200 лв.
- Еми добре, опечете го.
Сервитьорът се позачудил, но с готвача решили да го опекат. Носят го:
- Господине, ето канарчето, опечено е.
- Супер, значи 200 лв, така ли?
- Да господине, казахме Ви, че е скъпо...
- Добре, тогава, отрежете ми за 2 лева!

Добавен преди 3 седмици 9 Преглед

Един господин подготвил изискана вечеря. На вечерята присъства една дама - ценителка на добрите обноски. Към края на вечерята към нея се приближава стопанина и я пита:
- Как е?
Тя:
- По принцип всичко е нормално, само че няма щипки. Представете си само това, мъжете ходят в тоалетната, сам разбирате какво държат в ръцете си, а после със същите ръце си взимат захар от купата.
- Разбрах, взимам си поука.
На следващата вечеря домакина пак приближава до същата дама и пита:
- Как е сега?
- Всичко е отлично, но пак няма щипки.
- Как да няма? Има...
- Защо не ги виждам? Къде са?
- Как къде, бе? В тоалетната са!

Добавен преди 3 седмици 7 Преглед

- Пети ден се опитвам тактично да намекна на мъжа ми, че трябва да ме заведе на Боровец.
- Как, бе, Миме?
- Всяка вечер си лягам със ските и щеките...

Добавен преди 3 седмици 9 Преглед

Общежитие. Влиза момиче и вика:
- Момичета сваляйте бързо бикините, ще имаме гости... Какво правите? От простора сваляйте.

Добавен преди 3 седмици 16 Преглед

Тя:
- Пак лежиш на дивана в хола.
Той:
- Това си има и добра страна, скъпа... винаги знаеш къде да ме намериш.

Добавен преди 3 седмици 12 Преглед

- Иванчо, защо имаш двойка по математика?
- Мииии... както един учител не може да преподава по всички предмети, така и един ученик не може да научи всичко?

Добавен преди 3 седмици 13 Преглед

Тригодишен малчуган получава подарък за рожденния си ден от баба си, която живее в друг град. Разопакова го и вътре вижда страхотен воден пистолет. Пищейки от възторг тича да го напълни. Майката обаче никак не е възхитена и звъни на бабата:
- Мамо, защо му изпрати такъв подарък? Не помниш ли как те побърквахме с нашите водни пистолети?
От слушалката се чува злорадият глас на бабата:
- Именно! Именно!

Добавен преди 3 седмици 26 Преглед

- Брат, кво стана с оная мацка, с която се запозна?
- Засега нищо... не ми пуска още!
- Ех, всички са едни и същи... кво толкова се дърпат!?!
- Да бе, кво толкова ще им стане за 2-3 минути?

Добавен преди 3 седмици 14 Преглед

Един младеж решил да стане моряк.
Когато наближила датата на първото му плаване, капитанът му казал:
- Ти си новак в тая професия! И непременно ще те хване морска болест. Така, че си купи хапчета против повръщане. А пък стигнем ли далечното пристанище - ще посетим и публичен дом. Затова си вземи и презе*вативи!
Младокът отишъл до близката аптека. И се върнал с един блистер хапчета против повръщане и два презе*ватива. Капитанът въздъхнал:
- Ех, младо и зелено... Ние ще плаваме дълго. А тия таблетки - ще ти стигнат за два-три дни! А пък после ще направим престой от една седмица. А тия кондоми - ще ги употре*иш още първия ден. Я се зареди както трябва!
И така, нашият герой се върнал в аптеката и казал:
- Прощавайте, нещо си направих криви сметки! Може ли едно кашонче хапчета против повръщане и двайсет презе*ватива?
Възрастната аптекарка възкликнала учудено:
- А, бе, момче... Аз - едно не мога да разбера... Като толкова ти се повръща от тая - що въобще се мъчиш да я еб*ш, бе?!

Добавен преди 3 седмици 14 Преглед

- Днешно време трудно се намират приятели...
- Не е вярно! Аз имам 4326 и от двама чакам потвърждение...

Добавен преди 3 седмици 6 Преглед
Вижте още...