Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99692 вица, разпределени в 6647 под-страници.
Мъж и жена решават кръстословица.
Тя:
- Мъж, встъпващ в брак, с пет букви?
Той (много тихо):
- Идиот!
22
Адвокат към обвиняем:
- Имате ли алиби за времето на престъплението?
- Да, имам и в долари и в евро?
12
Връща се мъж от командировка и пита 5 годишния си син:
- Докато ме нямаше, дойде ли някой чичко на гости?
- Нееее!
- А, шоколад даде ли ти?
- Даааааа...
27
Младо семейство седяло в хола и гледало телевизия. По някое време, на вратата се позвънило. Когато отворили, на прага стоял мъж на средна възраст с два големи куфара. Той се захилил до ушите:
- Ха, добър ден, де! Защо мълчите? Така ли се посреща любим чичо от Америка? Домакините го поканили вътре. И за да се отсрамят - извадили луканки, филета, уиски, ядки, шоколадови бонбони... След като се почерпил подобаващо, гостът изтъкнал, че е станало късно и няма къде да спи. Младото семейство, от кумова срама му постлало легло в другата стая. На следващия ден, гостът не показвал никакви признаци да си тръгва. Нямало как - сготвили му вкусни манджи, уважили го както трябва... Това продължило цяла седмица. Най-сетне, посетителят си събрал багажа и се усмихнал:
- Хайде, със здраве! Пък някой ден - пак ще ви дойда на гости, да знаете! Когато вратата се затворила зад гърба му, съпругата се обадила:
- Извинявай, че го казвам, ама тоя твой чичо е голям нахалник и използвач! Ние - цяла седмица го гощавахме царски!
А пък той, от Америка - нито някакъв подарък ни донесе, нито - някой долар ни даде! Мъжът се опулил и попитал с недоумение:
- Извинявай много! МОЯТ чичо ли каза?
Аз пък - през цялото време си мислех, че това е ТВОЯ чичо!
13
Горещото кафе в пластмасова чашка отнема 2/3 от мъжката потентност. Първо изгаря пръстите, а после и езика...
20
България е единствената държава, в която даже и неодушевените предмети си имат майка.
21
- Добър вечер, бабо и дядо!
- Какво, ти дрогираш ли се!? Ние сме мама и тате!
- Споко бе, подготвям ви за разговора...
27
- Тате, ако мама и баба отидат в планината и ги нападне мечка, ти коя ще спасиш първо?
- Разбира се, че мечката, тя е застрашен вид.
24
Тя разбра, че трябва да си обръсне краката, когато Той я погали и каза:
- Шаро, махай се!
13
Лекоатлет така се заплете във финалната лента, че успя да спечели и състезанието по художествена гимнастика.
19
- Как перат мъжете?
- Слагат всичко в пералнята и натискат най-голямото копче.
15
Чука се на вратата.
- Кой е там? - пита плах женски глас.
- Поручик Ржевски, мадам!
- Поручик, пак ли идвате да ми говорите мръсотии и да ми се натискате!?!
- Естествено!
- Момент да намеря ключа...
17
- Защо Господ е създал първо мъжа, а после жената?
- За да не слуша постоянно съвети и претенции докато работи.
22
При психолога:
- И през ноща, оставяйте всички ваши проблеми зад вратата на апартамента!
- Докторе, ама дали жената ще е съгласна да спи на стълбището?
13
Един селянин от отива в града и вижда уличен музикант да свири на цигулка. Слуша го известно време и накрая го пита:
- Ей, момче, колко време си се учил да свириш?
Музикантът отговаря:
- Ами, от малък... вече двайсет години. Селянинът клати глава и казва:
- Ех, че си упорит...! Аз щях да се откажа още на третия ден, като видя, че не се получава!
11