Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99331 вица, разпределени в 6623 под-страници.
Фокусник се изявява всяка вечер на луксозен кораб. Папагалът на капитана, който постоянно гледа номерата, след известно време ги научава и след време започва да подсказва на публиката:
- Това е друга шапка!... Цялото тесте е от аса!... Той скри цветето под масата!...
Фокусникът е много ядосан от това, но не иска да се кара с капитана, така че е принуден да търпи обидите на папагала.
Но, един ден, след крушение корабът потъва. Магът се мъчи да се хване за плаваща дъска. Папагалът каца до него и казва:
- ОК, предавам се. Къде скри кораба?
15
Между съпрузи:
- Скъпи, имам новина, бременна съм!
- Скъпа и аз имам новина, стерилен съм!
7
Селският зевзек седи на пейката пред двора.
Минава попа и пита:
- Как си, бай Иване?
- Какво да ти кажа, отче... Когато съм болен мисля за тебе, когато съм добре - за попадията...
8
Жена заминава във Франция, за няколко седмично обучение. Съпругът и я изпраща до летището и и пожелава приятно пътуване.
Съпругата отговаря:
- Благодаря ти, скъпи, какво искаш да ти донеса?
Съпругът се хили и казва:
- Френско момиче!
Жената го поглежда злобно, но премълчава и заминава. Три седмици по-късно той я посреща на летището:
- Е, скъпа, как мина командировката?
- Много добре, благодаря...
- А какво стана с подаръка ми?
- Какъв подарък?
- Това, което поисках... френското момиче?
- О, това ли? Е, направих каквото можах, сега трябва да изчакаме около 9 месеца, за да видим дали ще е момиче...
12
Навремето, в едно купе на влака пътувала дама на средна възраст с младата си дъщеря. А точно срещу тях били седнали войник и старшина. По някое време, железницата навлязла в тунел. Чула се звучна целувка.
А веднага след нея - плясък на шамар!
Дамата на средна възраст си помислила:
"Ясно! Войникът е целунал дъщеря ми! А тя му е зашлевила плесница!"
Младата дъщеря си помислила:
"Ясно! Старшината е целунал мама! А тя му е забила един шамар!"
Старшината си помислил:
"Ясно! Войникът е целунал момичето! А тя в тъмното се обърка и плясна по лицето - мен!"
А войникът си помислил:
"Ех, няма ли влакът отново да навлезе в тунел! Да си целуна пак шумно ръката. И да забия още един шамар на старшината!"
13
- Значи, господине, вие искате да вземете стая под наем в моя апартамент?
- Да, госпожо!
- Имате ли деца?
- Не, ще бъда сам!
- Слава богу А домашни любимци?
- Никакви!
- Чудесно! Мразя кучета и котки! Случайно да свирите на някакъв инструмент?
- Не, на никакъв!
- Прекрасно! Ненавиждам всякакъв вид музика! Всъщност, какво ще правите в стаята под наем? Освен да спите, де!
- Ще решавам кръстословици! Обаче, химикалката ми леко скърца! Дано това не е проблем за вас!
14
От 112 приемат повикване:
- Ало, спешно е. Баба ни, е на сто и шест години и днес престана да говори. Моля пратете бърза помощ.
След три часа пристига линейка пред дванадесет етажен блок, чийто два асансьора не работят. Лекар се качва без никакъв ентусиазъм на указания адрес (на дванадесетия етаж, естествено). Млада жена му отваря вратата на апартамента и го води в кухнята, където бабката си е направила кафенце и пуши цигара.
Лекаря малко се сконфузил, но все пак попитал:
- Добър ден. Получихме сигнал, че сте престанали да говорите. Всичко наред ли е?
- Ми майната им ве, докторе! К'во има да разговарям с тъпаци?
17
Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Пешо, защо идваш гол?
- Ами... вчера отидох на нощен клуб...
- Е, и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално......
- И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!"
- ???
- Включват светлината след 30 сек. - всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!"
- !!!
- Включват светлината и всички дами са голи!!!
- Невероятно!!! А след това?
- После диджеят каза: "Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!"
- И ти?
- И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!
15
Прибира се един пияница у дома - пиян на пустиняк, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито и благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...
14
- Скъпи какво ще стане ако пия уиски с Red Bull?
- Къде па ще летиш пияна и ти, я по добре кока-кола...
7
Двама гинеколози отиват на стриптийз бар! Гледат, гледат и единия казва отегчено:
- Уф, по добре да бяхме си отишли на работа, някой лев да изкараме поне!?
11
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното? Какво се е разлаяло? Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето. Ще го събудиш.
- Да, бе, аз съм виновна. То сигурно вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето вкъщи! - и хуква към блока.
10
В книжарница мъж казва на продавачката:
- Дайте ми флумастри за втори клас!
- Нямаме такива, господине.
- Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастри, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Чакащият след него купувач пита:
- Много такива идиоти ли идват при вас?
- Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
- Да. Глобус на Пернишка област.
21
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село, и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка, бе...
23
- По какво се различават кукувицата и невярната съпруга?
- Първата си слага яйцата в чужди гнезда! А втората си слага гнездото под чужди яйца!
10