Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27056 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Седи един с въдицата... гледа плувката и не откланя поглед... и така - един час, втори...
На третия час влиза жена му и вика:
- Махай се от банята! Изпразвай ваната и отивай на проклетия си риболов, че имам да пера!
11
Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.
Първият:
- Аз се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото. Веднага почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се стчупи и едно парченце попадна в окото ми, и умрях...
Вторият:
- А пък аз си ходя най-спокойно и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква.
Третият започва:
- Аз, както си седях в хладилник...
19
Мъж се прибира у дома, развълнуван и с предложение.
- Жена, искаш ли да правим с*кс като по филмите?
Жената очарована:
- Ама, разбира се, че искам.
И се започва - камшици, белезници, отпред, отзад, латекс...
Най-после мъжа свърша, жената се плюсва на леглото и без никакви сили казва:
- Мъжо, да знаеш, с тебе гледаме различни филми.
22
Една жена без да иска изсипва солта на земята и казва на мъжа си:
- Леле на скандал е!
- Е, мила ти пък недей така може и да е на хубаво.
Жената:
- Не, не настроих се вече.
9
Катаджия спира видимо пиян шофьор и решава да се позабавлява с него.
Катаджията:
- Ако познаеш на какво са тези фарове които приближават ще те пусна без глоба!
Пияният:
- Лека кола!
- Е, да де, ама Форд ли е, Мерцедес ли е? Добре, ще ти дам още един шанс! Този един фар който приближава, на какво е?
- Мотоциклет!
- Е да де, ама Хонда ли е, сузуки ли е? Няма как ще се глобяваме!
Пияният усетил че се еб*ват с него и казал:
- Добре де, виждаш ли онова маце с късата пола наведена над шофьора на онази кола, предлагаща му нещо?
- Да виждам я.
- Ако познаеш каква е, ще ти дам 500 лв.
- Е, много ясно, че е прост*тутка!
- Е да де, ама жена ти ли е, дъщеря ти ли е...
24
Мъж и жена обядват:
- Скъпа, тези гъби са превъзходни! От къде взе рецептата?
- От Агата Кристи!
12
Възрастен си вече, когато "Марш вкъщи!" крещи не майка ти, а жена ти.
8
Новия комплимент за жени:
- "Духаш като сливенски вятър."
9
Някакъв:
- Когато жена си купува вибр*тор, това е нещо нормално... Когато мъж си купи надуваема кукла с всякакви екстри - топла, овлажняваща се, с викове при оргазъм... Той е бил извратен... Е, що за двойни стандарти, питам аз?!
6
Циганин се жени за французойка. След една седмица го питат:
- Как върви?
- Разведохме се!
- Защо?
- Е-е-е, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!
19
Рано сутринта.
Вбесен баща посреща дъщеря си:
- Къде беше цяла нощ?
Дъщерята трие сълзичка:
- Татко, тази нощ станах жена...
Бащата не се трогва.
- Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!?
14
Жена ми седна до мен на дивана, докато превключвах каналите на телевизора и ме попита:
- Какво има по телевизора?
Аз и казах:
- Прах.
И скандалът започна...
10
Един мъж бързал към вкъщи, за да гледа боксов мач. Прибрал се, направил си сандвичи, извадил си бира от хладилника и седнал пред модерния телевизор с всички екстри в хола. Обаче мачът завършил с нокаут още на 10-тата секунда...
В това време жена му, която не пропуснала нищо от приготовленията, минавала покрай телевизора и му казала:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?
11
Привлекателна жена и чамова дъска, никога не се оставят за дълго на пътя, без някой да ги вземе.
9
Мъж и жена на първа среща:
- За първи път се виждаме, къде са ти цветята?
- Боксерките ми са на маргаритки...
11