Шефът:
- Петров, защо закъсняваш всяка сутрин?
- Ами, защото не мога да закъснея следобед.

Добавен преди 7 дни 9

- Какво работиш?
- В ИТ сферата.
- Аха... значи не правиш нищо цял ден и взимаш много пари?
- Не... това е шефът ми.

Добавен преди 1 седмица 12

- Тате, какво е шеф?
- Шеф е този, който ти казва какво да правиш, а ти трябва да го направиш, без да питаш как...
- Това е като мама!

Добавен преди 2 седмици 7

Един селянин отива на пазар в града и вижда, че продават папагали. Един му хваща окото и той пита продавача:
- Колко струва този, господине?
Продавачът казва:
- Този е много умен, знае да говори на два езика - български и английски. Струва 100 лева.
Селянинът поглежда друг папагал и пита:
- А този?
- Този е още по-умен, знае три езика - български, английски и немски. Струва 200 лева.
Селянинът вижда един съвсем мълчалив папагал в ъгъла и пита:
- А този пък защо е толкова скъп - 500 лева? И изобщо не говори!
Продавачът се навежда и прошепва:
- Ами, този е шефът. Другите двамата му превеждат!

Добавен преди 3 седмици 7

Полицай се обажда по радиостанцията:
- Шефе, тук имаме обир на магазин за алкохол! Крадците са избягали с много бутилки!
От централата питат:
- Имате ли някакво описание?
Полицаят отговаря:
- Ами... бяха доста якички!

Добавен преди 4 седмици 5

Полицай спира ТИР.
- Знаете ли защо Ви спрях?
- Не, не, наистина.
- Излезте! Ще Ви покажа.
Шофьорът излиза от камиона и полицаят посочва към счупения стоп.
- О, не! Шефът ми ще ме убие! - казва тираджията.
- Това е само малка глоба. Не е кой знае какво.
- Зае*и счупения стоп! Загубил съм ремаркето...

Добавен преди 1 месец 21

Стар ром вика малкото ромче и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня, за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този? - показва палеца.
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го? - показва показалеца.
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бях аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го? - показва безименния.
- Виждам, тате.
- Този е много важен пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, ромчето станало голям ром, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя...
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."

Добавен преди 1 месец 7

- Петров, къде си бе? Цял ден те търся и не мога да те намеря!
- Така е шефе, добър работник трудно се намира.

Добавен преди 1 месец 19

Заради финансовата криза, шефът събира работниците:
- Имам лоши новини. Поради липса на пари в компанията, трябва да уволня един от вас...
- Не можете да ме уволните, защото съм от малцинствата и ще ви съдя за расизъм - казва чернокожият.
- Аз съм жена. Ще ви дам на съд за шовинизъм - казва секретарката.
- Само се опитайте да ме уволните и ще се озовете в съда за религиозна дискриминация - казва мюсюлманинът.
- Опитайте се да ме уволните и ще ви съдя за възрастова дискриминация - казва 70-годишен работник.
Накрая всички погледи са вперени в млад, бял и здрав работник. Той се замисля за момент и след това изрича на висок глас:
- Напоследък, все повече се убеждавам, че съм гей!

Добавен преди 1 месец 17

Четирима мъже седнали да вечерят в луксозно заведение. Яли и пили на корем, накрая сервитьорът отишъл при тях със сметката:
- Господа, дължите точно 1000 лева.
- Ние от ХЕИ понякога правим доста внезапни проверки! - подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците.
Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак.
- Шефът каза, че сметката ви става 800 лева.
- Ние от пожарната също правим изненадващи проверки! - споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
- Ние от Енергото също си имаме нашите трикове! - споделил третият от компанията.
И така, след поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева.
- Ами може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! - казал данъчният инспектор...

Добавен преди 2 месеца 9

Един полицай отишъл при своя началник и му казал:
- А, бе, шефе, намерих едно пингвинче на улицата, кажи - какво да го правя?
Онзи изсумтял:
- Що ме занимаваш с глупости, бе? Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, милиционерът отново цъфнал пред своя началник:
- А, бе, шефе... Вчера - заведох пингвинчето в зоологическата градина! А днеска - на кино ли да го водя?

Добавен преди 2 месеца 17

Шеф на голяма фирма пита служител:
- Иванов, какво ще кажете, ако Ви изпратя командировка в Бразилия?
- Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти, пр*ститутки и к*рви!
- Ще Ви помоля да не говорите така. Жена ми е бразилка!
- Аоууу... така ли? И в кой отбор играе...

Добавен преди 2 месеца 26

Мутра с новата си кола с висока скорост по магистрала пука гума, катастрофира и загива. На погребението всички авери мълчат. По едно време един се обажда:
- Е, добре шефе, нещо няма ли да кажем за него?
Шефа:
- Е, какво да кажа за Гумата - от спукана гума дойде и пак от същото си отиде...

Добавен преди 2 месеца 18

Шефът толкова дълго и яростно се караше на Пенчо, че той по инерция изтърси:
- Да, скъпа!

Добавен преди 3 месеца 29

В някакъв офис, един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- А, бе, де да знам... После да не берем ядове...
Ветеранът във фирма се захилил:
- Няма страшно, бе! Хайде, да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране! Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се отзовал пред вратата на апартамента си, той завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият герой стигнал до спалнята и застинал на място! Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци! Завалията погледнал предпазливо. И що да види?... Жена му била в леглото с неговия шеф!
Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън. И се прибрал в обичайното време! А за скандалната случка - даже и дума не обелил!
Точно след една седмица, докато бил в офиса, по-старият колега му казал:
- Днес, пак е петък! И шефът за пореден път си тръгна още на обяд! Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Младият мъж въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер - нали го направихме и миналата седмица. И знаеш ли какво стана? Шефът - за малко да ме спипа!

Добавен преди 3 месеца 13