Вицове за шефове
В тази категория има 2677 вица, разпределени в 179 под-страници.
Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 2000 лева и четири почивни дни в седмицата!
Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!!!
22
Шеф към подчинените си:
- Постоянно хленчите и се оплаквате, но е факт, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Плах глас от залата:
- Спрямо коя година?
- Спрямо следващата.
17
В един завод, директорът казал на портиера:
- Бай Пешо, утре тук ще дойдат чуждестранни журналисти. Те ще се интересуват как живее обикновения българин. Сигурно ще питат и теб за разни неща! Да не ни изложиш пред света, ей!
Оня отговорил притеснено:
- Ама, шефе, де да знам... Да не взема да оплета конците без да искам... И да направя някой гаф!
Началникът го успокоил:
- Няма страшно! Ето какво ще направим... Аз ще съм плътно до тебе. И ако кажеш нещо неподходящо - ще се закашлям! Това ще бъде таен знак към теб да поправиш отговора си!
И така, на другия ден чуждестранните журналисти пристигнали в завода. Един от тях попитал портиера:
- Господине, каква заплата получавате?
Оня отговорил:
- Ами, чисто - осемстотин лева!
Директорът се закашлял! Бай Пешо бързо вметнал:
- В смисъл - на седмица, де! На седмица!
Друг репортер се поинтересувал:
- Колко е голямо Вашето жилище?
Нашият герой отговорил:
- Четиридесет квадрата!
Директорът се закашлял! Бай Пешо бързо вметнал:
- В смисъл - на всеки член от семейството, де! На всеки член от семейството!
Най-сетне, последният журналист задал въпрос:
- Господине, кажете ни нещо, с което се гордеете!
Портиерът се чудил известно време и накрая се изхвърлил:
- Гордея се, че х*ят ми е трийсет сантиметра!
Директорът силно се закашлял. С което, искал да даде знак:
"Намали малко, че ще те хванат в лъжа!"
Бай Пешо, обаче не го разбрал правилно. И вметнал бързо:
- В смисъл - в спокойно състояние, де! В спокойно състояние!
13
Навремето, милицията заловила някакъв тип по подозрение в кражба. Не могли да докажат нищо срещу него. Обаче, за всеки случай му взели отпечатъци от пръсти. След което му казали, че може да си ходи. Престъпникът си помислил:
" Тоя път извадих късмет, че бях с ръкавици! Ами, ако някой път се разсея и не ги сложа? Чакай да помисля... Тия отпечатъци сигурно се пазят в някаква тетрадка! Ако я отмъкна - и да намерят отпечатъци - няма да имат архив, за да ги сравнят!"
И така, посреднощ, нашият човек се промъкнал в районното. Влязъл незабелязано в канцеларията и почнал да тършува. Не след дълго, открил една тетрадка голям формат. Когато я разлистил, видял, че листата и са плътно обсипани с отпечатъци от пръсти. Апашът решил, че е намерил това, което му трябва и я отнесъл със себе си.
Когато на сутринта пристигнал шефът на районното, той попитал един милиционер, който бил нощна смяна:
- Как мина дежурството, Иванов? Някакви произшествия?
Оня отговорил гузно:
- За съжаление има, другарю полковник! Изчезнала е присъствената книга!
4
Собственик на кафене в Габрово се кара на барманката!
- Момиче гледам те, пълниш им чашките с кафе до ръба, май ще си търсиш нова работа!?
- Шефе, аз за премия се боря, а ти ще ме гониш!!! Шефе, така захар не могат да си сложат...
13
ШЕФ на ресторант към гост:
- Нашият ресторант е категория ЛУКС! Сметката на клиентите се носи от КАРДИОЛОГ!
9
Един борец казал на шефа си:
- Бос, днеска намерих на улицата едно пингвинче! Какво да го правя?
Оня му отговорил с досада:
- Не ме занимавай с глупости, бе! Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, борецът се явил отново пред шефа си:
- Бос, вчера заведох пингвинчето в зоологическата градина. А днес - на кино ли да го водя?
21
- Ало, шефе, утре няма да мога да дойда на работа!
- Защо?
- Хайде сега клюкарски истории!
16
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?
20
Един образ отишъл при директора на цирка:
- Здравейте! Ще ме вземете ли на работа при Вас?
Онзи попитал на свой ред:
- А Вие какви умения точно имате?
Новодошлият отговорил:
- Предлагам уникален номер! Мога да скоча от тавана на цирка и да вляза в една дамаджана!
Директорът се троснал:
- Не ми губете времето с глупости!
Кандидатът за работа го уверил:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
След което оставил една дамаджана в средата на арената. Качил се на тавана, направил салто мортале и влязъл право във въпросния съд!
Шефът на цирка загубил ума и дума:
- Господине, Вашият номер е уникален! Но как, за Бога успяхте! Та това противоречи на законите на физиката!
Образът се усмихнал:
- Добре, ще Ви кажа тайната, обаче - между нас да си остане! Преди да вляза в дамаджаната - слагам скришом една малка фуния!
10
Един чужденец влязъл в наш ресторант. Той говорел сносно български. И попитал сервитьорката:
- Ще ми препоръчате ли някакъв ваш национален специалитет?
Онази отговорила:
- Разбира се, господине! Вземете си мешана скара! Ще останете доволен!
Клиентът се поинтересувал:
- А какво представлява това ястие?
Келнерката се впуснала в обяснения:
- Това са кебапче, кюфте, пържола, шишче и карначе на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кебапче, кюфте, пържола и шишче. Обаче - елиминирайте карначето!
Служителката отишла при управителя и му казала:
- А, бе, шефе... Един тип там иска да елиминираме карначето! Знаеш ли какво значи това?
Оня изпуфтял:
- Оффф... отде да знам, бе! Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!
11
В един бар влязъл някакъв странен клиент. Той поставил на барплота голям празен буркан и казал:
- Шефе, дай едно мартини!
Когато получил желания коктейл, той извадил маслинката и я сложил в буркана. След като пресушил чашата, той подхвърлил:
- Барман, сипи още едно мартини!
След което отново извадил маслинката от чашата и я сложил в буркана.
Когато това се повторило още няколко пъти, барманът не издържал и попитал:
- Ама, какво става тука? Какви са тия щуротии, дето ги вършиш?
Клиентът отговорил небрежно:
- Споко, бе! Не съм ненормален! Жената ми поръча на връщане от бачкане да донеса един буркан маслини!
11
Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът.
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.
15
Един майстор бил извикан на адрес да оправи някаква повреда.
Вратата му отворила някаква супер-готина мацка. Тя била облечена съвсем леко.
Специалистът бил истински професионалист в бранша. И за нула време оправил аварията. Домакинята му се усмихнала сладко:
- Много Ви благодаря, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- 75 лева!
Хубавицата си съблякла блузката и вдигнала вежди:
- Ами - сега?
Майсторът се опулил многозначително, но повторил:
- 75 лева!
Сладураната се смъкнала полата:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко и хрипливо. Но настоял:
- 75 лева!
Мацката си разкопчала сутиена и го оставила да падне на килима. Гърдите и били разкошни. И потретила:
- Ами - сега?
Чичкото плувнал целия в пот.
Но не отстъпвал:
- 75 лева!
Най-сетне, красавицата си изхлузила гащичките. Сетне, поставила ръка на котенцето си и почнала чувствено да се гали:
- Ами - сега?
Специалистът по ремонти се разтреперал от главата до петите. Но си знаел своето:
- 75 лева!
И така, нашият герой в крайна сметка се сдобил с исканата сума. Когато излязъл навън, втурнал се в първата изпречила му се кръчма. И се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Дай ми бира за 75 лева!
Оня се шашнал:
- По-спокойно, бе, човек! Много бира, много нещо е това! Що се изхвърляш толкова?
Майсторът обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се вдигне - сега ще го скъсам от п*каене!
21
Шеф на фирма събира всичките си служители:
- Изгубих си портфейла с 3000 лв в него. Който ми го върне, ще му дам 100лв!
Обажда се някой от задните редици:
- Аз ще му дам 200лв!
20