Отишла комисия да инспектира един работник на полето. Заварили го да коси трева. Председателят на комисията му направил забележка:
- Не работиш достатъчно рационално. Ти замахваш два пъти, но косата коси само на едната страна, а другият ход е празен. Прикрепи към дръжката още една коса на обратно и започвай да косиш и наляво, и надясно!
На другия ден комисията пак дошла и видяла, че работникът коси с две коси. Шефът на комисията се приближил до него и му казал:
- Не работиш достатъчно рационално. Вържи едно гребло на задника си, та направо да събираш окосената трева!
На следващия ден комисията се изсипала отново - работникът размахва дръжката с двете коси и с греблото събира тревата. Като ги видял, той хукнал да бяга през полето. Настигнали го и го върнали. Началникът се обърнал към него:
- Защо побягна бе, човек? Аз исках да те похваля и да ти дам премия.
- Защото си помислих, че то не остана какво друго, ами ще ме накарате да си закача един фенер на оная работа и да работя и нощна смяна.

Добавен преди 2 месеца 6

Един директор на завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато Петър дошъл, шефът започнал с кадифен глас:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче! Искаш ли кафенце? Значи, да ти кажа, много съм доволен от теб! Още помня как постъпи преди година при нас - млад, плах, неопитен... Обаче бързо навлезе в работата. Само след седмица стана бригадир. След месец - началник цех. И като се почна: главен инженер, главен технолог, началник производство... И ето, от утре ставаш заместник-директор.
Един вид - моя дясна ръка.
Петърчо дума не продумвал и гледал в килима. Директорът се захилил и го подканил:
- Е, защо мълчиш? Какво се казва в такива случаи?
Тогава Петър смотолевил:
- Ами, благодаря много, татко!

Добавен преди 2 месеца 15

Бабка продава ябълки на пазара:
- Пресни, вкусни, сочнии... от Чернобил набрани...
- Бабче, не казвай от къде си ги брала, че никой няма да ти ги купи.
- Ааааа купуват синко, купуват. Кой за тъщата, кой за шефа...

Добавен преди 2 месеца 10

- Скъпи, каза ли на шефа си, че ние, двамата, не можем да живеем с тази твоя малка заплата?
- Казах му...
- И той к'во?
- Каза да се разведем...

Добавен преди 2 месеца 12

При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка.
- Искам да стана при вас укротител на тигрите.
Шефът се засмива:
- Ами, ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги укротите.
Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:
- ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-мъничък дори се напишкал.
Ошашавеният директор:
- Вие така сте правили и на предишната си работа...?
- Да.
- А къде?
- Класна съм на седми "Б" в спортното училище...

Добавен преди 2 месеца 13

- Стажант, колко продажби направихте днес?
- Една, шефе!
- Лошо! Другите правят поне 10 на ден... За каква сума?
- 1000000 долара, Шефе! Дойде един да си купи въдица. Аз го попитах къде ще лови риба. Той каза - на езерото. Обясних му, че езерен риболов без лодка не става и го убедих да си купи най-добрата. После, той се подсети, че колата му не може да тегли лодка и слязохме долу да му изберем нова по-мощна кола. И той си я купи...
- Ти продаде на човека, дошъл за една въдица, лодка и кола?!
- Неее... Той беше дошъл за тампони на жена си, Шефе. Аз му подсказах, че, така и така, уикендът му е прецакан, защо да не иде на риболов...

Добавен преди 2 месеца 16

Работник пише смс на Шефа си:
- Шефе днес няма да дойда на работа, нещо съм изстинал прости ми, знам че днес имаше много работа!
- Не се прави на Ергена, ами звънни да се чуем!

Добавен преди 2 месеца 10

Шефът на някаква фирма пристигнал в службата с чисто нов, лъскав и луксозен автомобил.
Служителите ахнали:
- Господи, каква прекрасна кола!
Босът вдигнал поучително пръст и казал с бащински тон:
- Повярвайте ми... Може сега да Ви звучи невероятно, но това е самата истина! Ако работите упорито и давате най-доброто от себе си, идвате в офиса рано сутрин, тръгвате си късно вечер и забравите, че имате личен живот, то още догодина - аз ще имам още една такава кола!

Добавен преди 3 месеца 26

Един странен тип влязъл в моргата:
- Добър ден! Разбрах, че сте открили труп с неустановена самоличност. Та, ако може - да го разпозная...
Ония се зарадвали:
- Чудесно, господине! Много ще ни улесните!
Когато вдигнали чаршафа, чудакът се загледал продължително в лицето на мъртвеца. Най-накрая, поклатил глава и казал:
- Не, това не съм аз!
И си тръгнал. Патологът се развикал:
- Какъв беше тоя, бе?! Сигурно е някоя откачалка!
Санитарят се учудил:
- Ама, защо, бе, шефе?
Докторът обяснил:
- Е, как така - защо?... Не го ли видя какво направи? Погледна трупа и каза:
"Не, това не съм аз!"
Санитарят свил рамене:
- И какво толкова? Изобщо пък - не приличаше на него човека!

Добавен преди 3 месеца 9

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ с*кс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека - но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше онлайн по интернет, а днес само по телевизията.

Добавен преди 3 месеца 15

Секретарка се обръща към шефа си:
- Шефе, май Ви търсят по телефона...
- Петрова, какво означава "май ви търсят"?
- Ами като вдигнах слушалката, мъжки глас попита - "Ало, кретен ти ли си?"

Добавен преди 3 месеца 21

HR-кa запознава новата колежка:
- Внимавай, много е грапав подът под бюрото на шефа. Пази чорапогащите си!

Добавен преди 3 месеца 6

Шеф на голяма фирма праща свой служител командировка в Бразилия.
- Шефе, с удоволствие ще отида! Харесвам Бразилия, там има само футболисти и прости*утки...
- Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
- Оу... така ли? И в кой отбор играе?

Добавен преди 3 месеца 16

В едно питейно заведение влязъл някакъв младеж. И се провикнал към келнера:
- Хей, шефе! Дай шест големи мастики!
Оня отговорил:
- По-кротко, бе, пич! Нещо - много се изхвърляш!
Посетителят обяснил:
- А, бе, имам сериозна причина за това! Първата свирка в моя живот!
Сервитьорът се захилил широко:
- Евала, мъжки! Тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът въздъхнал:
- Мерси, ама няма смисъл! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!

Добавен преди 3 месеца 16

Пристига" Папата"от Ватикана в България и на летището хваща едно такси до центъра на София и както си карат:
- Абе я дай аз да покарам, цял живот все ме возят!
Шофьорът се съгласява и тръгват ама след километър ги спират за проверка:
- Документи моля!
Папата ги подава с усмивка и пита:
- Не ме ли Позна, аз сам "Папата"на всички християни, е виж ми расото!
Полицаят се извинил и звъни на шефа:
- Абе началник, спрях една кола вътре Папата и още един!
- Иска ли им Документите?
- Само на Папата на другия не!
- Що?
- ЩО ЛИ..."ПАПАТА" МУ Е ШОФЬОР! ТИ ПРЕДСТАВЯШ ЛИ СИ КОЙ Е?

Добавен преди 4 месеца 13