Вицове » Шефове

Вицове за шефове

В тази категория има 2655 вица, разпределени в 177 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 26336

Полицай спукал гума. Нямало с какво да я залепи и използвал кондом. Върнал се в управлението и споделил с шефа, а оня го пратил в аптеката да купи няколко бройки, за подобни случаи. Влиза в полицая в аптеката:
- Искам 20 кондома за служебно ползване!
Мъж на опашката се обадил:
- Не стига, че бият, ами сега и ще ни чукат!
След него се включила и една дама:
- Това само в полицията ли ще е, или ще ходите по домовете?
Последна на опашката била една баба, която рекла:
- И да карате наред, ей! Да няма пак наши и ваши...

Добавен преди 9 месеца 22 Преглед

Служител е повикан в офиса на шефа. Влиза той притеснен и изчервен. Сяда неловко и проговаря пръв:
- Шефе, знам за какво ме повикахте. Заради голите снимки, които ви пратих снощи. Кълна се шефе, не беше нарочно. Снимките не бяха за вас. Много съжалявам, беше случайно!
- Шефа, който рязко спира да сипва вино в две чаши, продумва:
- Случайно...?!

Добавен преди 9 месеца 17 Преглед

Олигарх казва на секретарката си:
- Ани, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...

Добавен преди 9 месеца 11 Преглед

ЗАКОН ЗА МЪРЗЕЛА
Чл.1 (1) Човек се ражда уморен и живее, за да си почива.
(2) В случай, че не си почива достатъчно – умира за да си почине окончателно. В този случай, същия занапред се нарича „починал”.
(3) Ако случайно погине без време, явно е бил уморен, както следва:
1. прекалено уморен за да се роди жив;
2. роден жив, но прекалено уморен от раждането за да живее още.
Чл.2. (1) Обичай кревата, така както обичаш себе си.
(2) Ако това не те затруднява особено, обичай и тоя/тая, с която делиш кревата.
(3) Ако това те затруднява, просто дели кревата – тоя/тая има все някой, който да го/я обича.
(4) В случай, че те мързи да обичаш и кревата и себе си, самообичай се постоянно и не мисли за кревата.
Чл.3. (1) Ако видиш някой да си почива, помогни му.
(2) Ако те мързи да му помогнеш, поне му дай акъл как да си почива ефективно.
(3) Ако даването на акъл те затруднява, дори не се напъвай. Напъването изморява, а при липса на акъл - в повечето случаи убива.
Чл.4. (1) Почивай през деня, за да можеш да спиш вечерта.
(2) Ако можеш да спиш и през деня, почивката ти ще бъде двойна.
(3) Ако си нощна птица – спи през деня, а нощта си почивай.
Чл.5. (1) Работата е свещена, не я докосвай!
(2) Алинея 1 не се прилага само ако не става въпрос за „оная ти” работа.
(3) Чуждата работа – кучета я яли, така че за нея се прилага алинея 1. Освен ако чак пък толкова ти се иска да я докоснеш.
Чл.6. (1) Онова, което можеш да направиш утре, не го върши днес.
(2) А когато утре стане днес се прилага алинея 1.
(3) За другиден се прилага чл.1, ал.1 от закона.
Чл.7. Работи възможно по-малко и не прави това, което трябва да направи друг.
(1) Винаги си на далавера, ако в случая е приложим чл. 5, ал.1.
(2) Никога не забравяй чл. 4.
Чл.8. (1) Бъди спокоен, никой не е умрял от почивка.
(2) Ако е умрял, то е било в хипотезите на чл.1, ал.3.
(3) Ако не си спокоен, първо си почини. След това пак прочети чл.1.
Чл.9. (1) Когато изпиташ желание за работа, седни и изчакай да ти мине.
(2) След като ти мине, прилагай хипотезите на чл. 5, или ако не е възможно – чл. 6
(3) Ако не можеш да приложиш ал.2, провери дали не е възможно да се приложи чл. 7.
Чл.10. (1) Щом работата е здраве, нека работят болнавите.
(2) Ако работата беше здраве, замисли се защо всеки иска да ти е шеф.

Добавен преди 9 месеца 9 Преглед

Почивните дни са измислени, за да се "убиеш" от къщни задължения, да се изпокараш с близките и в понеделник, като отидеш на работа, да си щастлив, че виждаш шефа и колегите.

Добавен преди 9 месеца 25 Преглед

Секретарката на Господ се явила в кабинета му и казала:
- Шефе, търсят те двама атеисти!
Господ отговорил:
- Кажи им, че ме няма!

Добавен преди 9 месеца 15 Преглед

В един завод шефа минава на обиколка и гледа едни се събрали на групичка и пушат.
- Какво правите бе?
- Пусиме.
- Как така пушите?! Я хванете свършете някаква работа... ей оная греда например, я хванете я пренесете ей там.
След половин час шефа пак минава от там:
- Кво правите бе?
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ?!!
- Теска е.
- Ми като е тежка, хванете още хора да ви помогнат и я пренесете.
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕЕЕ...!!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ!!!
- Теска е.
- МИ КАТО ОЩЕ ВИ Е ТЕЖКА, ХВАНЕТЕ ВСИЧКИ ОТ ЦЕХА АКО ТРЯБВА И Я ПРЕНЕСЕТЕ ТАЯ ГРЕДА, ДА МУ СЕ НЕ ВИДИ!
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕеееЕЕеЕеЕеЕееее!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТАААА!!!
- Къса е.

Добавен преди 9 месеца 14 Преглед

Млад лекар в една поликлиника казал на чистача:
- Бай Ставри, ти си мой човек. Нали знаеш новата медицинска сестричка? Оная, с големите цомби? Искам да се усамотя с нея в един празен кабинет. Можеш ли да ме покриеш за половин час?
Оня попитал:
- Как точно да стане това, шефе?
Медикът обяснил:
- Можеш ли да сложиш бялата престилка и да приемаш пациенти вместо мен?
Чистачът пребледнял като платно:
- Сакън бе, докторче! Какво разбирам аз от твойта работа? Ще взема да направя някой сакатлък.
Мераклията го успокоил:
- Няма страшно бе,човек! На всеки, който дойде, давай рициново масло от това шише! Ако не помогне, няма да навреди. И му кажи да дойде утре пак! Тогава вече аз ще го прегледам.
И така докторът се усамотил с медицинската сестра и си изкарали супер. Когато се върнал, попитал:
- Как е положението? Имаше ли някакви пациенти?
Чистачът отвърнал:
- Само двама. Единият беше с тежък запек. Дадох му конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. Известно време вървеше бавно. После нервно махна с ръка. И се затича към тоалетната.
Докторът се поинтересувал:
- Ами другият?
Бай Ставри въздъхнал:
- Той пък беше с тежка диария. Дадох му и на него конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. За известно време се затича. После нервно махна с ръка. И продължи бавно към тоалетната.

Добавен преди 9 месеца 6 Преглед

- Иванов, я ела тука, бе!
- Идвам, шефе!
- Вярно ли е че измисляш вицове за всички в нашия офис?
- Ами, вярно е, да...
- Такааа... Сега ме слушай много внимателно! Ти си се прави на палячо, колкото искаш! Много ти отива! Обаче, искам шегите ти да нямат нищо общо с мен! Ясен ли съм?
- Напълно!
- А, бе - с теб човек никога не може да е сигурен! Я, кажи някой виц да се уверя, че си ме разбрал добре!
- Веднага! Ето го:
"Жената на шефа е бременна. Но той - няма нищо общо с това!

Добавен преди 9 месеца 11 Преглед

Новопостъпил във фирмата пита колега:
- Абе, вие защо викате на шефа "чайката?"
- Защото долита, крещи, осира всичко и отлита...

Добавен преди 10 месеца 26 Преглед

в една сладкарница,влязъл някакъв хлапак и се провикнал:
- шефе,дай една голяма боза! и много внимавай да не ме ядосаш с нещо!
продавачът попитал:
- проблеми ли имаш,дечко?
малчуганът обяснил:
- от утре тръгвам на училище! край с детството! ставам в първи клас! направо ми е черно пред очите!
когато получил желаната напитка, клиентът я гаврътнал на екс! и наредил:
- сипвай пак!
пресушил набързо и втората чаша и разпоредил:
- наливай отново!
сладкарят се притеснил:
- ама,малкия.... от толкова много боза да не ти стане лошо?
хлапакът го изгледал лошо и процедил през зъби:
- не се обяснявай,чиче! сипвай още веднъж! и пускай " зайченцето бяло" на макс!

Добавен преди 10 месеца 8 Преглед

В някаква луксозна сладкарница, една клиентка казала на сервитьора:
- Извинете! Изпуснах си лъжичката за кафе на пода! Бихте ли ми донесли нова?
Онзи бръкнал в горното джобче на сакото си, извадил оттам лъжичка за кафе и се усмихнал широко:
- Заповядайте, госпожо! Не, не се учудвайте! Този прибор не е в джоба ми случайно! Шефът нае консултантска фирма с цел да вършим работата си по-експедитивно. Специалистите стигнаха до извода, че клиентите много често изпускат лъжичките си за кафе на пода. И препоръчаха, ние, сервитьорите да носим такива в джобовете си! Така вместо да се разкарваме до кухнята - пестим ценно време!
Дамата кимнала одобрително:
- Браво! Извинявайте, че Ви го казвам, ама от дюкяна Ви виси някакъв конец!
Служителят я уверил:
- Това също не е случайно, госпожо! Същата консултантска фирма установи, че персоналът губи много време, когато ползва тоалетната. Затова направиха следното. Другият край на конеца е вързан за пениса ми. Когато вляза в тоалетната, дръпвам свободния край на конеца. И половият ми член изскача светкавично от гащите. А пък после, тъй като не съм си го пипал - отпада нуждата да си мия ръцете. Така се пести както време, така и вода, сапун и салфетки!
Клиентката се озадачила:
- Добре, де! Само едно не разбрах. След като се облекчите - как си прибирате пениса в гащите?
Сервитьорът се усмихнал широко:
- О, това става много лесно! Помагам си с лъжичката за кафе!

Добавен преди 10 месеца 12 Преглед

В един увеселителен клуб влязла възрастна семейна двойка. Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Точно преди 50 години, дойдохме тук по време на медения си месец. Спомням си и до днес един феномен - Невероятния Уили! Та, той слагаше на една маса три ореха. А после си изваждаше пен*са и ги строшаваше с него!
Къде ли е сега този човек? Кой знае дали е още жив...
Шефът на заведението се усмихнал широко:
- Не само, че е жив, но и още работи при нас! Всъщност, тъкмо идва ред на неговия номер!
И наистина, на сцената излязъл някакъв прегърбен старец. Той едва тътрел краката си по подиума. С много пъшкане и сумтене, извадил три кокосови ореха от сака си. Сложил ги внимателно на една масичка. А след това си извадил пениса и с рязък страничен замах ги направил едновременно на сол!
Публиката изпаднала в екстаз. Възрастната двойка се доближила до него. Жената казала:
- Респект, господине! Направо обрахте точките! Но едно нещо не разбирам... Когато бяхте млад, трошахте обикновени орехи с члена си. А сега, като възрастен - чупите КОКОСОВИ орехи! На какво се дължи това?
Невероятният Уили въздъхнал тежко:
- Какво да се прави, госпожо! Вече много остарях. И зрението ми - силно отслабна!

Добавен преди 10 месеца 10 Преглед

Един богаташ отишъл в малък планински град. Срещнал се с кмета и го попитал:
- При Вас климатът здравословен ли е? Защото бих искал да купя голяма къща и да се преселя тук за постоянно!
Градоначалникът го уверил:
- Разбира се, господине! Тук хората сякаш живеят вечно. Не помня от кога не е умирал някой!
Богаташът го погледнал със съмнение:
- Ама - как?! Та, аз, още на влизане в града попаднах на погребално шествие!
Кметът махнал с ръка:
- А, това ли? Съвсем забравих! Това беше шефът на погребалното бюро! Оня ден - умря от глад!

Добавен преди 10 месеца 25 Преглед

Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Ако уволниш мен, ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня във възрастова дискриминация - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, здрав, бял мъж. Той се замислил за момент и после казал:
- Аз освен да кажа, че съм педе*аст...

Добавен преди 10 месеца 25 Преглед
Вижте още...