Вицове за шефове
В тази категория има 2748 вица, разпределени в 184 под-страници.
В магазин за обувки клиент казва на продавача:
- Искам модела, който е там на витрината. Номер 40...
Продавачът го гледа в краката си и казва:
- Господине, мисля, че грешите. Имам опит и мога да Ви кажа, че сте за размер 42.
- Да, но ми дай 40!
- Уверявам Ви, че имате нужда от 42...
- Слушай, млади човече, не настоявай. Имам шеф, който ме държи като куче, син наркоман, бременна дъщеря, без да се знае от кого. Жена ми ми изневерява с най-добрия ми приятел, майка ми е в болница, а банкерът ми ме тормози. Единственото ми щастие в живота е когато се прибера вечер и си събуя обувките...
16
Шеф към работохолик:
- Иванов, какво става с тебе? Трети пореден ден закъсняваш за работа!
- Шефе, щом ми свърши отпуската пак ще идвам навреме!...
12
Мъж се обажда на жена си:
- Скъпа, поканиха ме на риболов с моя шеф и някои от неговите приятели. Ще ни няма една седмица. Това представлява добра възможност за мен да получа повишението, което чакам толкова отдавна. Моля те да ми опаковаш багажа с достатъчно дрехи за една седмица и да сложиш въдицата и кутията за риболовни принадлежности. Ще тръгнем директно от офиса и аз ще се отбия набързо до в къщи, за да си взема нещата. О, щях да пропусна, сложи и новата ми синя копринена пижама в багажа.
Жената намира молбата на мъжа си за малко странна, но като добра съпруга, каквато е, тя прави точно това, което съпругът и я е помолил.
Седмицата минава и съпругът се прибира малко уморен, но като цяло доволен от пътуването си.
Жена му го посреща у дома и го пита дали е хванал риба и колко е хванал.
Той отговаря:
- О, да, много сьомга, пъстърва и малко щуки... Но между другото, защо не сложи и новата ми синя копринена пижама в багажа, както те помолих?
А жена му отговаря:
- Но разбира се, че я сложих - тя е в кутията ти за риболовни принадлежности...
24
Един служител отишъл при началника си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на баба ми!
- Оф... добре, айде!
След една седмица, онзи пак се появил пред шефа си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на прадядо ми!
- Оффф... добре, айде!
Не минал и месец и служителят отново се появил:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе? Тоя път - за какво?
- За погребението на третата ми братовчедка!
Тогава, началникът си поел дълбоко дъх и започнал:
- Слушай ме внимателно, тарикат такъв! От утре - излизаш един месец в неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал всичките си роднини!
12
Красива секретарка на интервю за работа.
Шефът я пита колко би искала да и бъде заплатата.
Тя отговаря:
- 4000 франка!
Той и каза:
- Ок, с удоволствие!
Тя му отговаря:
- Не, ако е с удоволствие, е много по-скъпо!
7
Навремето, един милиционер отишъл при своя началник:
- А, бе, шефе! Намерих на улицата едно пингвинче. Какво да го правя?
Оня му отговорил:
- Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, униформеният отново цъфнал пред своя висшестоящ:
- А, бе, шефе! Вчера водих пингвинчето в зоологическата градина. А днеска - на кино ли да го водя?
11
В някакъв офис един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- Абе, де да знам! После да не берем ядове?
Старият служител се захилил:
- Няма страшно! Хайде да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране. Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се озовал пред вратата на апартамента им, завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият стигнал до спалнята и застинал на място. Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци. Завалията погледнал предпазливо. И що да види? Жена му била гола в леглото с неговия шеф. Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън и се прибрал в обичайното време, а за скандалната случка даже и дума не обелил.
Точно след една седмица по-старият колега му казал:
- Днес пак е петък. И шефът за пореден път си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано!
Младият въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер нали го направихме и миналата седмица? И знаеш ли какво стана? Шефът за малко да ме спипа.
11
Един шеф на огромен хипермаркет наел нов продавач и най-случайно го наблюдавал тайно докато продавал на един мъж рибарска кукичка. А продавача успял постепенно да убеди купувача да си купи и въдица, принадлежности, такъми, палатка, чадър, голяма лодка, колесар за нея, мощен джип да я тегли и така се получила огромна сума. След покупката шефа безкрайно доволен и възхитен от новия работник го извикал и попитал;
- Абе момче, как успя от една кукичка да го накараш да купи толкова много и скъпа стока, ти си гений.
- Ами, казано честно той дойде за дамски превръзки, ама аз му викам - виж ся, тъй и тъй няма да еб*ш три, четири дена, що не вземеш да идеш за риба???!!!
11
Милиардер, шеф на пресимперия, получава телефонно обаждане от своя адвокат:
- Имам добра и лоша новина. Първо добрата - Жена ти има снимка на стойност 5 милиона франка!
- Уау, страхотно. И коя е лошата?
- Лошата новина е, че снимката е на легло, в което си
ти, заедно с твоята секретарка!
20
Един директор на завод казал на секретарката си:
- Я повикай Петър в кабинета ми!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал благо:
- О, Петърчо! Влизай, влизай, не се стеснявай! Такааа... Значи - много съм доволен от тебе! Помня как постъпи тук преди една година - млад, зелен, без никакъв опит. За една седмица навлезе в работата и стана бригадир! После, след няма и месец се издигна в началник-цех! След това стана главен инженер, по-нататък - главен технолог. Ето, че в момента си началник-производство! А сега е ред на радостната новина! От днес те повишавам в длъжност заместник-директор! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Оня мълчал и гледал вторачено килима. Тогава, директорът го подкачил:
- Е?! Какво се отговаря в такива случаи?
Тогава Пешо измънкал срамежливо:
- Ами?! Мерси много, тате!
18
Мъж се прибира по-рано от работа, влиза в апартамента и от спалнята се чуват гласовете на жена му и на шефа му. Тихичко се измъква обратно и си говори:
- Да бе, сега и обяснения да му давам, какво правя тук през работно време!
19
Един чужденец понаучил български език и дошъл на екскурзия у нас.
Влязъл в някакъв ресторант и казал:
- Може ли да ми донесете нещо типично за вашата национална кухня?
Сервитьорката отговорила:
- Ами, господине - мога да ви предложа мешана скара!
Клиентът се заинтересувал:
- И какво точно представлява това?
Мацката обяснила:
- Това са кюфте, кебапче, шишче и пържола на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кюфтето, кебапчето и пържолата! Обаче... как да се изразя... елиминирайте шишчето!
Сервитьорката отишла при управителя:
- А, бе, шефе... Един тъпак на трета маса поръча мешана скара. Обаче, иска да елиминираме шишчето! Имаш ли идея какво значи това?
Оня изсумтял:
- Оффф... откъде да знам, бе? Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!
11
Късно вечерта в един софийски тролей се качил някакъв пиян баровец. Той казал на шофьора:
- Слушай, шефе! Днеска яко съм се почерпил! И таксиджиите нещо се правят на интересни и не искат да ме качат. Може ли да ме закараш до Драгалевци? Ето ти хиляда лева за услугата!
Водачът отговорил притеснено:
- Ама, до там - няма жици!
Богаташът махнал с ръка небрежно:
- Голям праз! Ще караш на акумулатор! Ето ти още хиляда лева!
- Ще ме уволнят, бе, човек!
- Аз ще ти намеря друга работа! На ти още един бон! Тръгвай вече!
И така, тролеят потеглил в указаната посока! Когато стигнали Драгалевци, шофьорът забелязал някакви огромни ями в земята! И попитал напрегнато:
- Какво става тука, бе? Да не би случайно да са Ви бомбардирали?
Баровецът се захилил:
- Глупости! Просто, снощи се прибрах с метрото!
4
- Пешо, обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не, шефе!
- Тогава ти пускам отпуската през ЗИМАТА!...
19
- Шефе, защо всички са на море, а аз трябва да ходя на работа?
- Гледай на това от положителната страна, те харчат, а ти заработваш!
11