Вицове за шефове
В тази категория има 2677 вица, разпределени в 179 под-страници.
Един чужденец понаучил български език и дошъл на екскурзия у нас.
Влязъл в някакъв ресторант и казал:
- Може ли да ми донесете нещо типично за вашата национална кухня?
Сервитьорката отговорила:
- Ами, господине - мога да ви предложа мешана скара!
Клиентът се заинтересувал:
- И какво точно представлява това?
Мацката обяснила:
- Това са кюфте, кебапче, шишче и пържола на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кюфтето, кебапчето и пържолата! Обаче... как да се изразя... елиминирайте шишчето!
Сервитьорката отишла при управителя:
- А, бе, шефе... Един тъпак на трета маса поръча мешана скара. Обаче, иска да елиминираме шишчето! Имаш ли идея какво значи това?
Оня изсумтял:
- Оффф... откъде да знам, бе? Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!
10
Късно вечерта в един софийски тролей се качил някакъв пиян баровец. Той казал на шофьора:
- Слушай, шефе! Днеска яко съм се почерпил! И таксиджиите нещо се правят на интересни и не искат да ме качат. Може ли да ме закараш до Драгалевци? Ето ти хиляда лева за услугата!
Водачът отговорил притеснено:
- Ама, до там - няма жици!
Богаташът махнал с ръка небрежно:
- Голям праз! Ще караш на акумулатор! Ето ти още хиляда лева!
- Ще ме уволнят, бе, човек!
- Аз ще ти намеря друга работа! На ти още един бон! Тръгвай вече!
И така, тролеят потеглил в указаната посока! Когато стигнали Драгалевци, шофьорът забелязал някакви огромни ями в земята! И попитал напрегнато:
- Какво става тука, бе? Да не би случайно да са Ви бомбардирали?
Баровецът се захилил:
- Глупости! Просто, снощи се прибрах с метрото!
4
- Пешо, обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не, шефе!
- Тогава ти пускам отпуската през ЗИМАТА!...
17
- Шефе, защо всички са на море, а аз трябва да ходя на работа?
- Гледай на това от положителната страна, те харчат, а ти заработваш!
11
В една сладкарница влязло някакво хлапе и казало:
- Шефе, дай една голяма боза! И внимавай да не ме ядосаш с нещо, че днес ми е кофти ден!
Служителят попитал:
- Проблеми ли имаш, дечко?
Хлапето обяснило:
- От утре тръгвам на училище. Сбогом на детската градина! Направо ми е черно пред очите.
Взел бозата, гаврътнал я на екс и треснал чашата на масата:
- Давай още една!
И следващата боза била изгълтана на един дъх. Хлапето се изцепило:
- Сипвай отново! Продавачът казал внимателно:
- Виж, приятелче! Малко ме притесняваш! От толкова много боза да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо:
- Не ми се обяснявай, чиче! Сипвай още една! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!
14
Началник се обръща към системно закъсняващ служител:
- Забелязах, че идвате на работа половин час по-късно, и си отивате половин час по-рано.
- Така е шефе, но не мога да закъснявам и сутрин и вечер.
12
- Вече ме е страх да ходя на работа, една от колежките ме спуква от с*кс!
- Напусни, бе!
- Как да обясня "мотивите" на ШЕФА?!...
9
- Пунчо, какво прави днес до обяд, бе?
- Пих кафе и пуших цигари, шефе... с две думи работя, та пушек се вдига...
10
Трима души се явили на интервю за главен счетоводител.
Влязъл първия кандидат.
Шефът на фирмата го попитал:
- Колко прави две плюс две?
Оня се опулил:
- Това - някаква шега ли е? И децата знаят, че резултатът е четири!
Босът се намусил:
- Съжалявам! Не сте подходящ!
Явил се втория кандидат. И на него бил зададен въпроса:
- Колко прави две плюс две?
Той се усмихнал:
- Разбирам! Задавате ми привидно лесен въпрос. Но в тази професия - нищо не се разбира от само себе си! Ето, отварям лаптопа. Влизам в най-модерната счетоводна програма. Задавам търсене. И резултатът със сигурност е четири!
- Съжалявам! Не сте подходящ!
Накрая се явил и последния кандидат:
- Колко прави две плюс две?
Оня вдигнал предупредително ръка:
- Един момент! Първо заключете вратата! Затворете прозореца! Спуснете щорите! Загасете лампата! Пуснете силно радиото!
Когато всичко това било изпълнено, кандидатът казал заговорнически:
- А, сега - само между нас да си остане! Колко трябва да се получи?
Шефът на фирмата грейнал от радост:
- Ето, такъв счетоводител ми трябва! Честито, господине! Назначен сте!
10
Шеф готвач инструктира ученика си:
- Вземаш две трети вода, една трета сметана и една трета от бульона!
- Ама, шефе, те станаха 4 трети!
- Ми, вземи по голяма тенджера бе!
15
Шеф към служител:
- Писна ми от тебе! Все идваш полупиян!
- Еми като ми плащаш малко и не ми стигат парите да се напия хубаво!
14
Корабният плъх се изтъпанчва пред капитана и казва:
- Шефе, утре ще имаме учебна тревога... Да не се шашкате, ми е мисълта...
24
Шеф събира служителите си им разяснява работния график:
- Понеделник - отмора от почивката.
- Вторник - подготовка за работа.
- Сряда - работим.
- Четвъртък - отмора от работа.
- Петък - подготовка за почивката.
- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?
- Е па, сека среда ли ше работиме?
9
Шеф на търговска фирма, след драстичен спад в продажбите, вика в кабинета си главните мениджъри на двата търговски отдела:
- Обявявам състезание по брой продажби. Който спечели, ще получи награда - свирка. Който загуби, ще я прави!
12
При директора на един цирк дошъл кандидат за работа. Той водел със себе си кон и крава:
- Добър ден! Ще ме наемете ли за дресьор? Обучил съм тия животни на страшни номера! Конят свири на акордеон, а кравата пее френски шансони!
Шефът на увеселителното заведение се намусил:
- Какви са тия глупости? Не ми губете излишно времето! Аз съм зает човек!
Новодошлият се засегнал:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
Вихър! Пъструшке! Хайде, почвайте!
При тази команда, конят извадил акордеон. Застанал на задни крака. А с предните почнал да свири виртуозно на въпросния инструмент!
Кравата от своя страна изпяла най-известните песни на Едит Пиаф!
Директорът загубил ума и дума:
- Господине, с тоя номер ще напълним залата до пръсване!
Обаче, позволете ми да бъда откровен с Вас! Според мен - тук има някаква шашма!
Само между нас да си остане - каква е тя?
Дресьорът се захилил:
- Добре, де! Хванахте ме натясно! Всъщност, конят - и свири, и пее! А кравата - само си отваря устата!
12