Вицове за шефове
В тази категория има 2341 вица, разпределени в 157 под-страници.
- Защо Иван днес не дойде на работа?
- Шефе, в болницата е.
- Как така? Вчера го видях с някаква руса мацка!
- Ами... жена му също го е видяла...
Сподели
Влиза шефът и казва направо на секретарката си, че е уволнена.
- Ама, шефе, защо така?! Аз толкова ви уважавам!
- Да, ама докато си ме уважавала, си ми лепнала нещо, което съм предал на жената, а тя сега... хич не ме уважава!
Отива един на пазара и гледа, че някъф продава папагали. Големи, цветни, много красиви. Един на дясното му рамо, друг на лявото му рамо, а трети - на главата му. И го пита:
- Този - сочи с пръст - колко струва?
- Този на дясното ми рамо е три хиляди лева.
- А какво? Той да не е говорещ?
- Ама какво ти говорещ?! Той цялата математика наизуст я знае!
- Стига, бе!!! А тоя папагал на лявото Ви рамо колко струва?
- Този е пет хиляди.
- О, и тоя ли разбира от нещо?
- Не само разбира, но е суперспец по математика, физиката му е ясна до последната подробност и говори два чужди езика!
- А този, този - пак сочи с пръст - този на главата Ви?
- Този струва десет хиляди.
- А той какво-о-о? Той таковата какво?
- Не зная, но другите два му викат "шефе".
Ако шефа почне да разговаря вежливо с вас, значи някой от вас двамата, скоро ще бъде уволнен!
На директора на един завод му направило впечатление, че шофьорът му харчи много пари и веднъж го попитал:
- От къде толкова пари?
- Ми, шефе, хващам се на басове.
- И винаги ли печелиш?
- В повечето случаи!
- Айде да се хванеш на бас с мене.
- Добре! Хайде на бас, че утре сутринта ще имам 4 та*ака! Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита:
- Е, имаш ли 4 та*ака?
- Пипни да видиш, де!
Шефа пипнал и радостен казал:
- Загуби, давай 50-те кинта!
- Готово шефе, ето ти твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за топкитe...
Служителка закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа я пита:
- Аре ма, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- А бе мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Маце, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- А бе мани, шефе, голям шофьор излезе...
Две мутри взели новият мерцедес на шефа си за да се повозят и изфукат пред приятелите си. Незнайно как го блъснали. Левият калник на хармоника. Щат не щат се обаждат на шефа си. Оня побеснял.
- Рекъл им не ме интересува колата до довечера да е оправена. Стоят двамата и се чудят какво да правят. По умния рекър:Репа фащай аспуха и почвай да надуваш калника ще се изпъне. Репата като виновен за случката фанал и почнал да надува. Ама нищо не става. Минава една друга мутра и ги вижда какво правят. Започналда се смее. Ко са хилиш бе брато не видиш ли на какъв хал сме.
- А как да не се смея като виждам колко сте прости. Ами затворете люка тя от там издища и нищо не става.
Полицай спукал гума. Нямало с какво да я залепи и използвал кондом. Върнал се в управлението и споделил с шефа, а оня го пратил в аптеката да купи няколко бройки, за подобни случаи. Влиза в полицая в аптеката:
- Искам 20 кондома за служебно ползване!
Мъж на опашката се обадил:
- Не стига, че бият, ами сега и ще ни чукат!
След него се включила и една дама:
- Това само в полицията ли ще е, или ще ходите по домовете?
Последна на опашката била една баба, която рекла:
- И да карате наред, ей! Да няма пак наши и ваши...
Служител е повикан в офиса на шефа. Влиза той притеснен и изчервен. Сяда неловко и проговаря пръв:
- Шефе, знам за какво ме повикахте. Заради голите снимки, които ви пратих снощи. Кълна се шефе, не беше нарочно. Снимките не бяха за вас. Много съжалявам, беше случайно!
- Шефа, който рязко спира да сипва вино в две чаши, продумва:
- Случайно...?!
Олигарх казва на секретарката си:
- Ани, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...
Почивните дни са измислени, за да се "убиеш" от къщни задължения, да се изпокараш с близките и в понеделник, като отидеш на работа, да си щастлив, че виждаш шефа и колегите.
Секретарката на Господ се явила в кабинета му и казала:
- Шефе, търсят те двама атеисти!
Господ отговорил:
- Кажи им, че ме няма!
В един завод шефа минава на обиколка и гледа едни се събрали на групичка и пушат.
- Какво правите бе?
- Пусиме.
- Как така пушите?! Я хванете свършете някаква работа... ей оная греда например, я хванете я пренесете ей там.
След половин час шефа пак минава от там:
- Кво правите бе?
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ?!!
- Теска е.
- Ми като е тежка, хванете още хора да ви помогнат и я пренесете.
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕЕЕ...!!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ!!!
- Теска е.
- МИ КАТО ОЩЕ ВИ Е ТЕЖКА, ХВАНЕТЕ ВСИЧКИ ОТ ЦЕХА АКО ТРЯБВА И Я ПРЕНЕСЕТЕ ТАЯ ГРЕДА, ДА МУ СЕ НЕ ВИДИ!
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕеееЕЕеЕеЕеЕееее!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТАААА!!!
- Къса е.
Млад лекар в една поликлиника казал на чистача:
- Бай Ставри, ти си мой човек. Нали знаеш новата медицинска сестричка? Оная, с големите цомби? Искам да се усамотя с нея в един празен кабинет. Можеш ли да ме покриеш за половин час?
Оня попитал:
- Как точно да стане това, шефе?
Медикът обяснил:
- Можеш ли да сложиш бялата престилка и да приемаш пациенти вместо мен?
Чистачът пребледнял като платно:
- Сакън бе, докторче! Какво разбирам аз от твойта работа? Ще взема да направя някой сакатлък.
Мераклията го успокоил:
- Няма страшно бе,човек! На всеки, който дойде, давай рициново масло от това шише! Ако не помогне, няма да навреди. И му кажи да дойде утре пак! Тогава вече аз ще го прегледам.
И така докторът се усамотил с медицинската сестра и си изкарали супер. Когато се върнал, попитал:
- Как е положението? Имаше ли някакви пациенти?
Чистачът отвърнал:
- Само двама. Единият беше с тежък запек. Дадох му конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. Известно време вървеше бавно. После нервно махна с ръка. И се затича към тоалетната.
Докторът се поинтересувал:
- Ами другият?
Бай Ставри въздъхнал:
- Той пък беше с тежка диария. Дадох му и на него конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. За известно време се затича. После нервно махна с ръка. И продължи бавно към тоалетната.
- Иванов, я ела тука, бе!
- Идвам, шефе!
- Вярно ли е че измисляш вицове за всички в нашия офис?
- Ами, вярно е, да...
- Такааа... Сега ме слушай много внимателно! Ти си се прави на палячо, колкото искаш! Много ти отива! Обаче, искам шегите ти да нямат нищо общо с мен! Ясен ли съм?
- Напълно!
- А, бе - с теб човек никога не може да е сигурен! Я, кажи някой виц да се уверя, че си ме разбрал добре!
- Веднага! Ето го:
"Жената на шефа е бременна. Но той - няма нищо общо с това!