Вицове » Шефове

Вицове за шефове

В тази категория има 2702 вица, разпределени в 181 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 27125

ШЕФ на ресторант към гост:
- Нашият ресторант е категория ЛУКС! Сметката на клиентите се носи от КАРДИОЛОГ!

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Един борец казал на шефа си:
- Бос, днеска намерих на улицата едно пингвинче! Какво да го правя?
Оня му отговорил с досада:
- Не ме занимавай с глупости, бе! Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, борецът се явил отново пред шефа си:
- Бос, вчера заведох пингвинчето в зоологическата градина. А днес - на кино ли да го водя?

Добавен преди 1 година 21 Преглед

- Ало, шефе, утре няма да мога да дойда на работа!
- Защо?
- Хайде сега клюкарски истории!

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?

Добавен преди 1 година 21 Преглед

Един образ отишъл при директора на цирка:
- Здравейте! Ще ме вземете ли на работа при Вас?
Онзи попитал на свой ред:
- А Вие какви умения точно имате?
Новодошлият отговорил:
- Предлагам уникален номер! Мога да скоча от тавана на цирка и да вляза в една дамаджана!
Директорът се троснал:
- Не ми губете времето с глупости!
Кандидатът за работа го уверил:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
След което оставил една дамаджана в средата на арената. Качил се на тавана, направил салто мортале и влязъл право във въпросния съд!
Шефът на цирка загубил ума и дума:
- Господине, Вашият номер е уникален! Но как, за Бога успяхте! Та това противоречи на законите на физиката!
Образът се усмихнал:
- Добре, ще Ви кажа тайната, обаче - между нас да си остане! Преди да вляза в дамаджаната - слагам скришом една малка фуния!

Добавен преди 1 година 10 Преглед

Един чужденец влязъл в наш ресторант. Той говорел сносно български. И попитал сервитьорката:
- Ще ми препоръчате ли някакъв ваш национален специалитет?
Онази отговорила:
- Разбира се, господине! Вземете си мешана скара! Ще останете доволен!
Клиентът се поинтересувал:
- А какво представлява това ястие?
Келнерката се впуснала в обяснения:
- Това са кебапче, кюфте, пържола, шишче и карначе на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кебапче, кюфте, пържола и шишче. Обаче - елиминирайте карначето!
Служителката отишла при управителя и му казала:
- А, бе, шефе... Един тип там иска да елиминираме карначето! Знаеш ли какво значи това?
Оня изпуфтял:
- Оффф... отде да знам, бе! Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!

Добавен преди 1 година 11 Преглед

В един бар влязъл някакъв странен клиент. Той поставил на барплота голям празен буркан и казал:
- Шефе, дай едно мартини!
Когато получил желания коктейл, той извадил маслинката и я сложил в буркана. След като пресушил чашата, той подхвърлил:
- Барман, сипи още едно мартини!
След което отново извадил маслинката от чашата и я сложил в буркана.
Когато това се повторило още няколко пъти, барманът не издържал и попитал:
- Ама, какво става тука? Какви са тия щуротии, дето ги вършиш?
Клиентът отговорил небрежно:
- Споко, бе! Не съм ненормален! Жената ми поръча на връщане от бачкане да донеса един буркан маслини!

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът.
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

Добавен преди 1 година 15 Преглед

Един майстор бил извикан на адрес да оправи някаква повреда.
Вратата му отворила някаква супер-готина мацка. Тя била облечена съвсем леко.
Специалистът бил истински професионалист в бранша. И за нула време оправил аварията. Домакинята му се усмихнала сладко:
- Много Ви благодаря, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- 75 лева!
Хубавицата си съблякла блузката и вдигнала вежди:
- Ами - сега?
Майсторът се опулил многозначително, но повторил:
- 75 лева!
Сладураната се смъкнала полата:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко и хрипливо. Но настоял:
- 75 лева!
Мацката си разкопчала сутиена и го оставила да падне на килима. Гърдите и били разкошни. И потретила:
- Ами - сега?
Чичкото плувнал целия в пот.
Но не отстъпвал:
- 75 лева!
Най-сетне, красавицата си изхлузила гащичките. Сетне, поставила ръка на котенцето си и почнала чувствено да се гали:
- Ами - сега?
Специалистът по ремонти се разтреперал от главата до петите. Но си знаел своето:
- 75 лева!
И така, нашият герой в крайна сметка се сдобил с исканата сума. Когато излязъл навън, втурнал се в първата изпречила му се кръчма. И се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Дай ми бира за 75 лева!
Оня се шашнал:
- По-спокойно, бе, човек! Много бира, много нещо е това! Що се изхвърляш толкова?
Майсторът обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се вдигне - сега ще го скъсам от п*каене!

Добавен преди 1 година 21 Преглед

Шеф на фирма събира всичките си служители:
- Изгубих си портфейла с 3000 лв в него. Който ми го върне, ще му дам 100лв!
Обажда се някой от задните редици:
- Аз ще му дам 200лв!

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Шефът на някаква охранителна фирма минавал една вечер на проверка из обектите.
Дошъл ред и на една банка. Когато паркирал в близост до финансовото учреждение,началникът зяпнал от изненада. Вратите и прозорците на банката били широко отворени малко преди полунощ!
Нашият герой влязъл спокойно вътре. Никой не го спрял,никой не излязъл да го посрещне!
На една маса се търкаляли,пистолети,газови спрейове,палки и паник-бутони! А от някаква стаичка се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- Вдигам!
Проверяващият надзърнал вътре и що да види? Тримата охранители по потници играели карти!
Началникът побеснял и си казал наум:
"Аз - сега ще Ви оправя!"
Грабнал един паник-бутон,натиснал го и зачакал. Минали пет минути,десет,петнайсет... Не се появила никаква патрулна кола да провери какво става!
Тогава,шефът се приближил към таблото на СОТ-а и го активирал. След което почнал да се разхожда напред - назад.
Датчиците за движение се задействали и писнала оглушителна аларма! Ала това не разтревожило по никакъв начин тримата охранители! Те спокойно и преспокойно продължили да плющят карти!
Отчаян,началникът запалил цигара. Вдигнал високо ръка и приближил максимално папиросата до детектора за дим. Включила се противопожарната аларма и почнала да вие като разярен вълк. Но пазачите отново не реагирали по никакъв начин!
Най-сетне,от близкото заведение дотърчал някакъв келнер. Той носел поднос с три халби бира. И като видял шефа му се троснал:
- Хайде,стига си давал зор, бе! Разбрах те още първия път!

Добавен преди 1 година 11 Преглед

На българо - румънската граница митничар спира петима българи в Audi quattro.
- Пътувате с "Audi quattro", а вътре сте петима. Това е забранено - отсича той.
- Но, по документи колата е за петима! - обяснява шофьорът.
- Не, не, Куатро значи четирима! - настоява митничарят.
- Ама, нали по регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
- Вижте какво, с Вас няма да се оправим, искаме да говорим с Вашия шеф? - настоява шофьорът.
- А, няма да стане, много е зает, не може да Ви обърне внимание, занимава се с двама в един Fiat Uno...

Добавен преди 1 година 5 Преглед

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:
- Вие връчихте ли сметката на клиента от 107-а стая?
- Да.
- Хм, странно, защо пее тогава?
- Не пее той. Опяват го.

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Двама приятели се видели на кафе. Единият попитал:
- Защо не си на кеф, Ванка?
Другият въздъхнал:
- Много ми е ниска заплатата, Жоре! Колко пъти молих шефа да ми я повиши поне мъничко! Ама, той - не, та не!
Първият му обяснил:
- И аз бях така! Обаче, направих една гяволия. Взех едно л*йно и си го намазах тънко на филия. Шефът ме попита:
"Какво правиш, бе?"
А аз му отговорих:
" Не ми стига заплатата, господине! Та съм принуден да ям л*йна!"
И той се трогна, загриза го съвестта и ми повиши трудовото възнаграждение! Опитай и ти!
И така, още на другия ден, Ванката занесъл едно л*йно в офиса. Взел една филия и я намазал с дебелина два пръста!
Дошъл шефът му и се шашнал:
- Какви ги вършиш, бе, Иване! Тука - смърди, та се не трае!
Служителят отговорил:
- Не ми стига заплатата, господине! Та съм принуден да ям л*йна!
Началникът се троснал:
- Ами, като не ти стига заплатата - това л*йно го мажи на по-тънко, бе!

Добавен преди 1 година 10 Преглед
Вижте още...