Вицове за шефове
В тази категория има 2637 вица, разпределени в 176 под-страници.
Шефът толкова дълго и яростно се караше на Кирето, че той по инерция изтърси:
- Да, мило!
32
Един борец влязъл в някакво заведение. Видял се със собственика и му казал:
- От сега нататък ще ни донасяш част от печалбата. Сам си прецени колко, само гледай да не ставаш нахален!
Оня подсмръкнал и отговорил:
- Ами, мога да ви дам не повече от една трета!
Дебеловратият изсумтял:
- Оффф... Чакай малко!
Извадил мобифона и набрал един номер:
- Ало, шефе! А, бе тука тоя при който ме прати ми разправя, че можел да ни дава само една трета!
Босът отговорил:
- Айде, айде! Да не се прави на толкова беден! Кажи му да ни дава една пета!
23
Всяка сутрин, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям???
39
Шеф към подчинен, който страда от махмурлук:
- Пак си пил през почивните дни?
- Пил съм! Но ако плащахте добре-щях и да мезя...
23
Работник пита своя началник:
- Шефе, какво е това критика отгоре и критика отдолу?
- По-добре да ти демонстрирам. - казва началникът.
- Я слез долу и застани под прозореца.
Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил отгоре. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на работника.
- Ето това е критика отгоре, я сега ти ме наплюй!
Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и после пада на собствената му глава.
- А ето това е критика отдолу!
23
Шефове споделят опит:
- Как така твоите служители никога не закъсняват?
- Много просто - при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20...
19
Един робот влязъл в железарията и казал:
- Шефе, дай два метра гофрирана ламарина!
Продавачът се учудил:
- Много малко, бе? От това не става ни ограда, ни дявол! За какво ти е?
Роботът обяснил:
- А, бе, жена ми много иска плисирана пола!
21
Две секретарки си говорят:
- Как е шефа ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, гривна, огърлица, пръстен... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва!
16
Турнира по борба, финал, нашто момче има да се бори с някъв много як, ама мноого як. Тренера обяснява:
- Чувай сега. Тоя пич има коронен захват, гледай да не попаднеш в този захват, че досега никой не е успявал да се освободи, мноого е як...
- ОКи тренер., ще внимавам...
Почва борбата и още на първата минута оня успял да приложи на нашто момче коронната си хватка. Видял това тренера и много се разстроил. Станал и отишъл към съблекалните, а там имало телевизор. Гледа на телевизора - публиката станала на крака и аплодира нашто момче...
Брей, какво става тука...?
След награждаването, тренера пита нашто момче:
- Добре, кажи сега какво стана, как успя да се освободиш...?
- Уууф, мани шефе... Как ме беше хванал само. Нямам мърдане, направо ме сгъна на четири. Въздуха ми спря, взех да не мога да дишам, свят ми са зави, викам край - припадам... Таман бях решил да се предавам и гледам - някви топки висят под носа ми. и Аз щрак - и ги захапах...
- Ааааа, чакай бе мойто момче, не може тъй, това не е спортменско...
- Абе мани спортменско бе шефе, ти знайш ли на к'во е способен човек когато Си захапе топките...?
25
Един шеф останал насаме със секретарката си, след като всички служители си тръгнали.
Той и подхвърлил:
- Марче, денят беше дълъг и напрегнат! Какво ще кажеш малко да се позабляваме, а? Примерно да те целуна?
Марчето подскочила:
- Аууу, господин Иванов, как може? Имам си сериозен приятел!
Босът я успокоил:
- Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Секретарката се замислила пък - склонила:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвала страстна целувка с език!
След това началникът подметнал:
- Марче, хайде веселбата да продължи! Дай да те хвана за гърдите!
Секретарката се изчервила:
- Аууу, господин Иванов - моля ви се!
Мислех Ви за възпитан човек, пък какви простотии дрънкате!
Той обяснил:
- Ама, аз - на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето въздъхнала:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвало яко обарване.
Накрая, началникът се усмихнал:
- Марче, дай да завършим забавата подобаващо!
Тя подбелила очи:
- Аууу, господин Иванов - за каква ме мислите?
Аз да не съм някое леко момиче?
Мъжът махнал с ръка:
- Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето се подвоумила, пък отсякла:
- Е, щом е само на майтап - може!
Когато нещата приключили, секретарката казала възхитено:
- Ех, господин Иванов... Вие сте бил голям майтапчия, бе!
Шефът и отговорил с респект:
- Ама и ти, Марче, и ти... Много на майтап носиш!
22
Новият директор към секретарката:
- Значи, скъсявате полата с 10 см. Червилото да е по-ярко.
- А, шефе, ц*ците да ги натривам ли със сол?
- Това пък защо?
- Ми, предният шеф като си пиеше текилата и тях облизваше...
17
Шеф на голяма фирма пита служител:
- Какво ще кажете, ако Ви изпратя командировка в Бразилия?
- Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти, пр*ститутки и к*рви!
- Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
- Аоууу... така ли? И в кой отбор играе?!
18
Две борчета намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме? К`во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина!
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
- Абе, нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе, нали ви казах, бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина. Не може ли днеска на кино да го закараме?
13
Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
- Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и... откраднаха колата на шефа!
И сега - "клъц" - ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
- Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка,
и аз - след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега - "клъц" - кастрация!
Дога:
- Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена,
наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък... Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
- Лелеее... и сега "клъц"!
- А, неее... - "клъц" - на вас. На мен ще ми режат ноктите...
30
Един образ често употребявал израза:
"Да го е*а!"
Веднъж отишъл в някакъв офис и казал на секретарката:
- Добър ден, да го е*а! Шефът Ви тука ли е, да го е*а?
Онази отговорила:
- Господин Иванов не е тук в момента!
Посетителят въздъхнал:
- Няма ли го, да го е*а! А кога ще дойде, да го е*а?
Секретарката се замислила:
- Скоро трябва да се върне! Ще го изчакате ли?
Образът кимнал:
- Ще го изчакам, да го е*а! Трябва ми спешно, да го е*а!
Служителката посочила един стол:
- Моля, седнете!
Оня махнал с ръка:
- Не, мерси! Аз мога и прав, да го е*а!
17