Един полицай ходел на работа пеша. Минавайки покрай книжарницата, видял вътре "Книга за логиката". Не се стърпял, влезнал вътре и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли си аквариум в къщи?
- Да.
- Значи обичате животните?
- Да.
- Значи обичате и хората?
- Да.
- Значи обичате жена си?
- Да.
- Тогава не сте п***раст. Ето това е логика.
Радостен, отишъл в работата и още от вратата викнал:
- Шефе, знаеш ли какво е логика?
- Не. Кажи ми.
- Шефе, имаш ли си аквариум в къщи?
- Не.
- Значи си п***раст!

Добавен преди 10 месеца 19 Сподели

Шефът крещи на подчинения:
- Иванов, кой от нас е глупак, аз или ти?!
Той спокойно отговаря:
- Шефе, всички знаят, че Вие глупаци на работа не приемате!

Добавен преди 10 месеца 24 Сподели

Шефът:
- Какво прави днес до обяд бе?
- Ами как какво... Пих кафе, пуших цигари шефе... с две думи, работя та пушек се вдига!

Добавен преди 10 месеца 11 Сподели

Един младеж отишъл в някакво кръчме и се провикнал:
- Шефе, донеси шест големи мастики!
Сервитьорът му отговорил:
- По-кротко, бе, пич! Що се изхвърляш така рязко?
Клиентът обяснил:
- Днес имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Келнерът се захилил:
- Евала, бе, мъжки! Ами, тогава - седмата мастика ще бъде за сметка на заведението!
Младежът измърморил кисело:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!

Добавен преди 10 месеца 18 Сподели

- Защо Ленчето не прави нищо днес?
- Тя замества шефа тази седмица...

Добавен преди 10 месеца 14 Сподели

Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, животът много поскъпна. А пък заплатата ми въобще не е мръднала. Може ли да ми я увеличите поне малко?
Шефът въздъхнал:
- Марче, аз и сега ти плащам царска заплата! Ти живееш много нашироко бе, моето момиче. Погледни само - изяла си цял портокал наведнъж! И корите си хвърлила в кошчето. А трябваше да направиш следното: с половината портокал да си спретнеш фреш за закуска. С другата половина - плодова салата за обяд. С половината кора да си направиш пепелник, а другата половина да оставиш. на бюрото. И ето ти ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Живей разумно и икономично и парите ще ти стигат за всичко!
На другия ден шефът попитал:
- Е, Марче? Последва ли моят мъдър съвет? Започна ли да живееш икономично?
Тя отговорила:
- Разбира се, господин Иванов! Снощи си купих един шоколад. Половината изядох на вечеря, а другата половина - на закуска. От станиола си изработих два пръстена, чифт обеци и гривна. От целофана направих през*рватив за моя приятел. А съдържанието на използвания през*рватив сипах вместо сметана в кафето, което току-що изпихте. Да Ви е сладко!

Добавен преди 10 месеца 18 Сподели

- Шефе, с тая заплата не мога, да се оженя, бе!
- Един ден ще ми благодариш...

Добавен преди 10 месеца 17 Сподели

- Муцка, теб как толкова бързо те повишиха в службата?
- Амиии... шефът даде едно рамо.

Добавен преди 10 месеца 17 Сподели

Директорът на един завод строго забранил употребата на цинизми в работно време. Скоро след това производителността спаднала рязко. Той събрал всички бригадири и попитал строго:
- Какво става тука, бе?! Това да не е някакъв саботаж?
Бригадирите мълчали и гузно гледали в земята. Най-накрая се обадил най-старият от тях - бай Ставри:
- Ами, дай да си кажем истината в очите, шефе! Всичко тръгна оттам, че ти забрани цинизмите.
Директорът се смаял:
- Ама как така?!
- Гледай сега! Преди беше лесно. Обръщам се към някой колега и му казвам: "Абе, бай уй, я ми подай оная уйовина!" А пък сега, докато се сетя името на тоя бай уй, па докато си спомня как и беше техническия термин на тая уйовина, се губи сума ти време.

Добавен преди 11 месеца 25 Сподели

Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил, шефът на предприятието започнал с благ тон:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче! Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Помня още как започна тук като най- обикновен работник - млад и зелен, плах, неопитен... Обаче, за нула време навлезе в работата. Само след един месец - стана бригадир! После - началник цех. И като се започна:главен технолог, началник производство, ръководител на отдел "Снабдяване"... И ето, че от утре те назначам за заместник-директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Е? Защо мълчиш? Какво се казва в такива случаи?
Петърчо смотолевил под носа си:
- Ами... мерси много... тате!

Добавен преди 11 месеца 9 Сподели

Много строг директор на фирма си тръгва от работа 1 час по-рано. Три колежки чернокоса, червенокоса и блондинка решават да напуснат, след като шефът изчезва. Чернокосото момиче отива да пазарува. Червенокосото отива на плаж. Блондинката се прибира у дома. През процепа на вратата на спалнята тя вижда съпруга си да прави с*кс в леглото с нейния директор.
На следващия ден трите колежки си споделят:
- Много съм доволна от вчерашното пазаруване! Ще го направя отново...
- Бях на плаж, изкарах супер! Отново ще отида...
Русата:
- Вече няма да тръгвам по-рано! Вчера шефът за малко да ме хване!

Добавен преди 11 месеца 12 Сподели

Младеж завършил университет и започнал работа във фирма. На втория ден шефът го извикал и го пита:
- Ти силен програмист ли си?
- В общи линии да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите от този на горният етаж.

Добавен преди 11 месеца 18 Сподели

Секретарка взела пари назаем от шефа си и му прошепнала в ухото:
- Ще Ви ги "върна", когато имате ВЪЗМОЖНОСТ!...

Добавен преди 11 месеца 10 Сподели

Рано сутринта разтревожена мутра звъни на шефа си:
- Ало, шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. К'во значи т'ва?
- Лоша работа, Тиква! Или ще те приберат наесен, или ще те закопаят напролет.

Добавен преди 11 месеца 18 Сподели

Ако искате да имате постоянна работа и добра заплата, привлечете шефа си като поръчител на ипотека.

Добавен преди 11 месеца 20 Сподели