Разговор в кафенето на театъра:
- От мен зависи в каква светлина ще се представи всяка една пиеса в театъра.
- Вие да не сте директора?
- Не, аз съм осветителя.

Добавен преди 3 седмици 5

- Тате, утре те викат в училище при директора.
- Еее, за какво пак?
- Ами, счупих един прозорец.
- Стига бе, че колко прозорци има в това училище?!

Добавен преди 2 месеца 13

- Мамо, утре в училище ще има малка родителска среща.
- Какво значи малка!?
- Аз, ти и директорката...

Добавен преди 2 месеца 17

Всяка сутрин, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е, или да го хвърлям?

Добавен преди 8 месеца 23

Всяка сутрин чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?

Добавен преди 9 месеца 25

- Тате, утре сме поканени на малка родителска среща!
- Защо малка?
- Защото ще бъдем само аз, ти, класната и директорът!

Добавен преди 13 месеца 22

Между две секретарки:
- Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
- А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия!

Добавен преди 13 месеца 15

Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?...
- Вазов - отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая - Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!

Добавен преди 1 година 16

Хасан бил бояджия и отишъл в корабостроителния завод да търси работа. Директорът го приел и сключили договор да боядисва кораб. Минали 15 дни и Хасан пристига при директора.
- Хайде началник плащай!
- Как така плащай? Ти боядиса ли кораба, ти имаш работа за цял месец.
- Аз моята работа я свърших, плащай!
Отишли до кораба, гледа директора - боядисан е. Минава от другата страна - не е боядисан.
- Ааа, Хасане, няма да се разберем така, тук кой ще го боядисва?
- Ти бе началник. Ние с теб договор подписахме ли? Подписахме! Виж какво пише тука. Договора се сключва от едната страна Хасан, от другата страна директора. Брат ми, аз моята страна я боядисах, затова плащай. Ти твоята страна когато искаш я боядисай.

Добавен преди 1 година 27

Един крал отишъл на посещение в затвора. Влязъл в първата килия и попитал:
- Ти за какво си тук?
Затворникът се разревал:
- Невинен съм, Ваше Величество. Лоши хора ме натопиха. Аз съм честен човек.
Влязъл във втора килия:
- Ти за какво си тук?
Мъжът отговорил жално:
- Невинен съм, Ваше Величество. Лоши хора направиха интриги срещу мен. Аз съм честен човек.
И така, владетелят обиколил целия затвор. Когато стигнал до последната килия и задал същия въпрос, затворникът отговорил:
- Не искам да Ви лъжа, Ваше Величество. Аз съм тук за кражби, измами и далавери.
Кралят се ядосал:
- Какво?! Ти се осмеляваш да заявяваш в лицето ми, че си крадец, измамник и мошеник?
Пандизчията се захилил:
- Точно такъв съм, Ваше Величество. Такъв съм бил и такъв ще си остана.
Тогава кралят с пламнало лице се обърнал към директора на затвора:
- Какво прави тук тоя долен престъпник - при всичките тези честни хора? Я го изхвърлете веднага навън!

Добавен преди 1 година 25

В лекарския кабинет влязъл възрастен мъж, отпуснал се тежко на стола и тъжно въздъхнал:
- Докторе, взе да не ми става оная работа.
Доктора го погледнал със съчувствие и попитал:
- На колко години сте, господине?
- На 65 - отговорил пациента.
- Е, нормално е - казал доктора - възрастта, все пак си казва думата, а и трудовото натоварване. А какво работите?
- Директор съм.
- Хм, това вече не е нормално - почесал се доктора - женен ли сте?
- Да, женен съм от 40 години.
- А жената оправяш ли я и колко често?
- Ами оправям я, долу горе веднъж на месеца?
- Казах ти аз, че е нормално. Ето, загубил си форма. А като си директор, любовница имаш ли?
- Има, разбира се!
- А нея колко пъти на месец я чукаш?
- Как на месец, бе докторе - почти се засегнал човека - четири пъти в седмицата си я чукам.
- Мдааа, значи не си загубил форма. А като си директор, секретарка имаш ли?
- Че как директор без секретарка, имам естествено.
- А секретарката чукаш ли я? Колко пъти на седмица?
- Как на седмица, бе докторе, на ден!
- Добре де, колко пъти на ден?
- След всяко кафе си я чукам.
В този момент доктора се замислил дълбоко, отворил някакъв дебел справочник зачел нещо вътре и попитал:
- Абе, ти колко кафета на ден пиеш?
- Ами, колко - замислил се пациента - между десет и дванадесет.
- Сигурен бях - тържествуващо казал доктора - само от кафетата е, да знаеш!...

Добавен преди 1 година 8

- Мамо, днес директорът на училището ме попита дали съм единствено дете в семейството.
- Единствено си. И какво?
- Директорът каза: "Слава Богу!".

Добавен преди 1 година 30

Рядък вид горила се отглежда в зоопарк. За съжаление е останала само една женска няма нито една мъжка горила. Директорът на зоопарка е напълно отчаян и няма идея какво да прави.
Един ден млад мъж посещава зоопарка и спира пред заграждението с горилата. Очите на женската горила се разширяват, в тях се вижда огромно привличане и желание и тя разклаща решетките, луда по посетителя. Директорът на зоопарка забелязва това и отива младия мъж:
- Простете, но Вие сте нашата последна надежда. Бихте ли влезли в клетката с женската горила? Мисля, че за това 1000 евро ще са добра цена!
- Да, добре, ще го направя. Но имам две условия!
- Кажете ги...
- Първо, без зрители, без шум, без преса, никой не трябва да разбере за това, което се случва тук!
- Разбира се. А второто желание?
- Мога ли да платя тези на вноски?

Добавен преди 1 година 15

В зоологическата градина умряла мъжката горила. Женската полудяла за с*кс и започнала да прави бели. Директорът погледнал в гугъл и му се изправила косата: най-евтиният самец - 100 000 евро. След кратък размисъл извикал най-едрият от бачкаторите, които чистели на животните:
- Иване бре, за 20 евро ще опънеш ли горилата?
- Шефче, виж кво - може, ама имам три условия!
- Слушам?
- Първо - да не се целуваме!
- Тва ясно, друго?
- Ако може да я държите, докато я опъвам!
- Няма проблем!
- И третооо - ако може парите да ги дам на заплата?!

Добавен преди 1 година 28

Градинарят на голям хотел във Франция открива, че неговите рози са пораснали десет метра на височина.
После открива, че доматите са станали тридесет сантиметра, а дините тежат около 50 килограма.
Той отива при директора:
- Нямам нищо против престоя на състезателите от "Тур дьо Франс" в хотела, но им кажете, да спрат да пикаят в градината!

Добавен преди 1 година 39