Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8560 вица, разпределени в 571 под-страници.
Американските астронавти кацат на луната. От повърхността на луната, капитанът на кораба произнася реч:
- Малка крачка за един човек - огромна крачка за целият американски народ и човечеството.
И добавя:
- А на вас, успех, господин Сикорски...
Дълги години след това, журналистите се опитвали да разтълкуват тези думи. Астронавтът, обаче или мълчал или обръщал всичко на майтап. Едва след 20 години, при поредното интервю един журналист го попитал:
- Какво, все пак имахте предвид, когато произнесохте тази фраза?
Астронавтът отговаря:
- Работата е там, че сега мога да разкажа всичко. Всички участници в събитията отдавна са мъртви. Цялата работа започна много, много отдавна. Като малък играех бейзбол с децата. При един от ударите, топката падна в двора на съседа Сикорски. Аз като най-малък трябваше да отида, да я взема... Докато я взимах, чух през отворения прозорец на Сикорски, как жена му му казва:
- ...искаш орален с*кс!!! Ще го получиш... само когато съседското дете стъпи на луната....
3
Един с*кс маниак бил еб*л всичко(Жени, мъже, деца, животни, умрели и т.н) и искал да опита нещо ново разнообразно. Негов познат го посъветвал:
- А с бременна опитвал ли си?
- Ха, това е идея.
Когато обаче започнал да прави с*кс с една бременна той вместо к*ра си почнал да си пъха ръката.
- Абе човек, нямаш ли си за тая работа к*р та с ръката? - Изкрещяла тя.
- Почакай де нека първо му наглася дупето.
0
- Защо слоницата примигва с очи, докато прави с*кс със слона?
- Защото като колонка на бензиностанция отброява литрите!
1
Последните изследвания показват, че: 10% от жени са се занимавали със с*кс само час след първата среща; 20% от жените са правили с*кс на неочаквани места; 36% от жените обичат да ходят голи; 45% от жените предпочитат тъмнокожи мъже със сини очи; 46% от жените са правили ан*лен с*кс; 70% от жените предпочитат да правят с*кс в сутрешните часове; 80% от жените никога не са правили с*кс с друга жена; 90% от жените биха искали да правят с*кс в гората; 99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Заключение: От гледна точка на статистиката имаш много повече шансове да правиш ан*лен с*кс в сутрешните часове с непозната жена в гората, отколкото в офиса си в края на работния ден. Поука: Защо по дяволите, висиш толкова дълго в офиса, след като и без друго няма да излезе нищо хубаво от това!
3
Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:
- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
- Къде беше три дни, говедо такова!
- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни с*кс, с*кс...
- Да, да как не, пак си бил при комшията и си играл карти!
3
- Какво прави блондинката след с*кс?
- Отива си вкъщи!
1
Срещнали се двама приятели и единят казал:
- Брато, ела да ти кажа една много яка далавера... Искаш ли да ти позная всичко по пътя на логиката?
- Ами... става.
- Ще ми отговаряш с "да" и" не", но само истината! Имаш ли аквариум?
- Да.
- Щом имаш аквариум, по пътя на логиката в него трябва да има вода. Щом има вода, значи има и рибки - нали така?
- Да.
- Щом има рибки, значи обичаш животните?!
- Да.
- Щом обичаш животните, по пътя на логиката обичаш и хората. Щом обичаш хората, значи обичаш и жените?
- Да.
- Щом обичаш жените, значи обичаш и да правиш с*кс с тях, следователно не си пед*раст!
- Да, бе брато! Как само позна! Това е много яко. Трябва и аз да го пробвам.
По пътя към вкъщи срещнал един съсед и решил да се пробва в наученият току-що метод. Извикал съседа и му предложил да му познае по пътя на логиката всичко за него. Съседът се съгласил.
- Ти имаш ли аквариум? - попитал нашият човек.
- Не. - отговорил съседът
- Егати пед*раста! - отсякъл нашият и си тръгнал.
1
Една баба и един дядо правели с*кс.
Бабата:
- Ох дядо, ох дядо, даа, ой дядо има още хляб в теб!!!
Дядото:
- Абе хляб има ама салам няма!
0
Според последните изследвания:
10% от жените са правили с*кс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили с*кс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали ан*лен с*кс.
70% от жените предпочитат да правят с*кс сутрин.
80% от жените не са правили с*кс с друга жена.
90% от жените искат да правят с*кс в гора.
99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш ан*лен с*кс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?
2
Основен въпрос: Защо пилето пресича пътя?
Отговори:
Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя.
Платон: - За свое добро.
Аристотел: - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс: - Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън: - Забравих.
Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей: - И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата с*ксуална несигурност.
Дарвин: Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн: Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда.
Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте: - Май пропуснах нещо.
2
Заглавия от вестници:
Папагал се мисли за куче, лае.
Игуана налита на неразположени жени.
Пращат 10 слепи охлюва в космоса.
Мисис Бюст сред кравите е латвийка.
Селянин гледа магарета алкохолици.
Кръстосаха елха с медуза.
Мъжки жаби правят с*кс с галоши.
Дезодорант мирише на метеорит.
Пирон изваден с магнит от черепа на новобранец.
1
КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въздуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и с*кс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
0
Не искам да се хваля, но много държа на с*кс.
Дори като слушах на времето една песен "Notorious" си мислех, че за моята ерекция е писана. Има едно хубаво определение "даяни на с*кс". Ходи ми. Но скоро открих, че не е толкова непоклатимо всичко това. Бях се уплашил за себе си, но после разбрах, че за всичко са виновни компромисите.
Случката е следната.
Моя позната от гимназията, беше красиво момиче тогава,
а сега беше повехнала и лъхаше на ацетон преди да запали
цигара и всеки път когато я палеше, инстинктивно човек иска да изпълни командата "Атом отпред!". Мъжете разбират защо.
Компромис №1 - лош дъх.
Пихме кафе, казахме си колко се радваме, че се виждаме.
После пихме и по едно голямо, че беше студено. Няколко пъти.
Компромис №2 - жена, която пие като мъж.
Поговорихме си за свалки с други, за с*кс, за това как сме се сваляли и ние.
Дали се харесваме още? Да, а ти? И аз! И сега? Ами какво?
Всеки по пътя си? Да не бързаш? Хич. И аз. Нека си допием.
Допиваме си, естествено поръчваме и още и на толкова градуси темата за ан*лния с*кс идва като черешка на тортата. Тя го правела. Я да видим? Ти какво, не вярваш ли? Не бе, вярвам, но не ме топли. Ще те стопли! "Ела изгрей" ли? И на т'слата! Ти си пич! И ти!
Поведе ме към някаква къща. Насред центъра. Квартира било. Скърцащи стъпала. Тя върви напред, след нея ерекцията ми, а аз едвам ги догонвам двете. Голям студ е и вътре. Не се ли отоплявате тук? Ти пък, то топла вода няма...
Компромис №3 - подценяваш информацията..
"няма топла вода" какво говори това? Естествено ме карат да се събуя.
Компромис №4 - този тип делиорманска гостоприемност също не бива да се подценява ако все още възлагаш на хубав с*кс. Краката ми лепнат по пода. Не е от мен. Днес съм се къпал, има няма 3 часа и чорапите са ми нови. Етикетът "Фазан"-Русе дефилира през мислите ми. Килимът е събрал нещо
и се е натъпкал до гуша и не ще повече. Сега е почнал да връща студената мръсотия по гостоприемните чорапи на гостите.
Затваря вратата и единственото, което приличаше на нещо ново беше някаква нова печка тип "духалка" дето за 5 минути стопля поне въздуха и покрива латекса по стените с потта на присъстващите.
Поне сто човека й били казали, че леглото й скърца. Майтапела се.
Компромис №5 и 6 - компромисът с обстановката - една жена, която си подържа по този начин леговището как ли си подържа влагалището? И честите смени на партньорите не говори ли за тяхното ниско качество и съответно занижени критерии към нея?
Съблече се. Бели бикини, черен сутиен. Любимият й бил! Не го сваляла. Виж бикините си сменяла за по-хигиенично. Хубаво тяло има. Неподържано, но хубаво. Щедър ген. Но не и да я миришеш... Един до друг сме.
Банелите на сутиена миришат. Онзи който си е помислил "на пот" е познал. Аз тогава си мислех, че е на пържено защото някакъв телесен спрей се е опитвал да камуфлажира неуспешно. Майната му, нали съм възбуден. Целува ме. Опитвам се да отвърна и успявам докато не се опита тя да задълбочи. По езикът й има повече никотин и катран отколкото е изписан на един пакет синьо Виктори.
Ако преди между краката приличах на Биг Бен, сега вече с мъка имитирах носа на Пинокио, но с разликата, че колкото повече лъжа, че ми е хубаво толкова по се смаляваше.
Компромис № 7 - почнеш ли себе си да лъжеш - ходи си.
Тя ме погали и през погледа ми мина олющения маникюр,
преди ми се струваше едва ли не с*кси. Легна по гръб.
И се разкрачи. Не смеех да погледна надолу, но бях убеден,
че ако имаше пощальон и ми носеше известие от преизподнята
то чантата му би миришела по този начин. Не беше човешко.
Помня, че съм дишал с пълни гърди в тоалетна, а това тук чакаше и интимност.
Загубих ерекция. Някъде на стълбището май.
Компромис №8 - тръгни си! Предложи ми да я намери с уста.
Намери я за миг, просто много бързо си визуализирах в главата члена ми покрит с никотинова слюнка и съпроводен с тези кански звуци на магаре да лочи вода от кофа или свиня майка да яде диня в копанка.
Компромис №9 - тръгни си!
Отказахме се. Тя запали цигара. Аз се оправдах с нападението над WTC, с теменужките на Костов, с часовниковата кула от времето на Паисий във Враца и т.н. Компромис №10 - не се оправдавай! тръгни си!
...
Всичко това би ме съсипало ако след това нямах страхотен с*кс в нормална обстановка със страхотна жена, страхотен мирис... Ах, каква музика е за мъжките уши след 4-ия час да чуят "О, скъпи, не мога повече...нямам сили вече..." :)
Така че, не на компромисите в с*кса! Веднъж се живее!
Това да не ви е генерална репетиция за истинския живот?
Само с качествени хора! Само качествен с*кс!
10
Ние с Гогата сме експериментатори.
Нещо като Амундсен и Скот по полюсите или като професор Кох по коките. Аз съм по-идейния обаче. Дори обичам да го потискам като перефразирам една култова фраза на Еминем от "Bleed, bitch, bleed!" на "Бледней, пич, бледней!".
Казах му :
- Гога, имам зла идея. Искам да си ми дясната ръка.
- Като д-р Уотсън за Холмс?
- Не, като икономката му.
- Като Годжи за Слави?
- Хм...по-скоро Ванката
- Добре де, кажи за какво става дума
- Виж сега! Ние с теб като сме правили с*кс с жени не сме употребявали лубриканти, нали? Не сме! Та питам те няма ли да си отидеш от този свят с отворени очи ако не опиташ това? Дай да вземем едно момиче и много лубриканти пък да видим какво е. А?
- Е, добре, а аз какво да правя?
- Ти вземи лубрикантите, а аз ще се погрижа за момиче!!
...
След 3 часа
...
- Гога, момичето е в другата стая... 50 лв на час... направо я сложих в леглото да легне и да ни чака... Аз ще съм първи... Абе каква е тази кофа?!?!
- Лубрикант, майна. Сещаш ли се за онзи киргизки професор дето живее в гръцката махала? До военноморския музей? Е, той на времето забегнал от Съюза с някаква тайна смазка. С нея нямало грам съпротивление. Та ми даде малко. Трябва да сме осторожни, така се изрази той.
- Една кофа ли е малко?!?
- Той има още много. Така. Виждам, че си вече гол. Ами... мажи се...
- Ще взема да се намажа целия... струва ми се с*кси
Влизам при нея, тя се кокори все едно гледа ходещ декор от Пришълеца или Джеф Голдблъм преди да стане Мухата. Посмя се. После й казах, че е лубрикант и да застане стойка партер. Успокоих я, че лубриканта е толкова добър, че нито любовна игра нито нищо трябва. Реших да го направя красиво. Все пак съм гледал "Кънки с остър връх". Засилих се и скочих върху нея. Няколко килограма смазка продължиха да летят след мен и се размазаха на стената. За миг влязох, но никой не е по-силен от законите на физиката. Предадох инерцията си на нейното тяло, а аз зарих нос в чаршафите и след това в стената. Болка. 3 секунди кома. Свестих се. Стая? Checked! Aз? Checked! Ерекция? Checked! Лубрикант? Checked! Момиче? Липсва!!!!
- Ехо? Госпожице?
Няма я. Така ми пулсираше челото от болка, че не бих я търсил ако не трябваше да я връщаме и всеки час не ни струваше още 50 лв. Имаше обилна следа от смазка по земята. По нея си личеше, че не е ходела, а се е плъзнала на някъде. Тръгнах по нея. Грешен ход. В момента, в който стъпих и направих троен аксел. Падайки направих карамбол с няколко ръба в стаята и в устата си усетих вкус на сол. Ревеше ми се. Не можех да стана. Протегнах се, докопах прахосмукачката, махнах тръбата и около нея увих един потник. Почнах да бърша земята за да мога да стъпя. Показа се Гогата.
- Майна, аз те пратих да таковаш, а ти репетираш кърлинг на паркет? А къде е ...?
- Гога, не мога да стана, вним...
ТРАС!!!
Гогата, който преди това се беше съблякъл гол за да не губи време и само мобилния му телефон с вибрираща батерия беше единственото нещо с което не го бе родила майка му, се сгромоляса. Присвих съчувстващо очи...
- Ооох, майна, баси смазката... Ще се претрепем... А? Къде ми е телефона...?
- Ще звънна от моя и ще разберем..
Доплувах някакси до нощното шкафче и го набрах... чу се съъъъвсем глухо... А Гогата се опули. После се усмихна. После лицето му придоби много меки черти. Стана ми ясно. Беше паднал по дупе върху мобилния си и смазката е улеснила съвсем проникването на телефона... Но защо е толкова доволен? Включи се гласова поща. Лицето му изтрезня. Аха.... Трябваше да потърся момичето. Почнах да лазя по следата. Водеше към банята. Вече я виждах. Беше се спряла в коша за пране и припаднала в него. Станах радостно и се опитах да прекрача Гогата. Миг невнимание и...
- Майна? Извинявай, но... може ли да те помоля нещо?
- Да, Гога?
- Би ли си изкарал члена от ухото ми?
- Оу, без да искам, смазката... просто... извинявай...
- Няма проблеми, човешко е. Но защо всичко днес? Толкова зор, приготовления, а накрая... тази гласова поща...
Оставих го и продължих да лазя към банята. Напълних кофи, легени с вода и ги люснах. Действаха. Смазката е на биооснова и се разтваря. Изкарах кофата със смазката пред апартамента. Измих момичето преди да се е свестила и се обадих на фирмата й да я приеберат. Когато се свести
ме изгледа с такива очи като кончето на другоселеца след като си му търкал корема с плява след преяждане. Звънна се. Някакъв мачо. Взе си я. Аз на изпроводяк:
- И внимавайте да не ритнете коф...
ТРЯС...
Понесоха се двамата по стъпалата.
Чу се тътен... Счупени буркани с компоти. Стана ми ясно къде са акустирали.
Представям си какво им е.
А ние двамата с Гогата си пием кафе.
5
- Кое е общото между скока "бънджи" и с*кса с прос*итутка?
- И двете струват доста пари, и ако се скъса гумата проблемът е страшен!
2