Ние с Гогата сме експериментатори.
Нещо като Амундсен и Скот по полюсите или като професор Кох по коките. Аз съм по-идейния обаче. Дори обичам да го потискам като перефразирам една култова фраза на Еминем от "Bleed, bitch, bleed!" на "Бледней, пич, бледней!".
Казах му :
- Гога, имам зла идея. Искам да си ми дясната ръка.
- Като д-р Уотсън за Холмс?
- Не, като икономката му.
- Като Годжи за Слави?
- Хм...по-скоро Ванката
- Добре де, кажи за какво става дума
- Виж сега! Ние с теб като сме правили с*кс с жени не сме употребявали лубриканти, нали? Не сме! Та питам те няма ли да си отидеш от този свят с отворени очи ако не опиташ това? Дай да вземем едно момиче и много лубриканти пък да видим какво е. А?
- Е, добре, а аз какво да правя?
- Ти вземи лубрикантите, а аз ще се погрижа за момиче!!
...
След 3 часа
...
- Гога, момичето е в другата стая... 50 лв на час... направо я сложих в леглото да легне и да ни чака... Аз ще съм първи... Абе каква е тази кофа?!?!
- Лубрикант, майна. Сещаш ли се за онзи киргизки професор дето живее в гръцката махала? До военноморския музей? Е, той на времето забегнал от Съюза с някаква тайна смазка. С нея нямало грам съпротивление. Та ми даде малко. Трябва да сме осторожни, така се изрази той.
- Една кофа ли е малко?!?
- Той има още много. Така. Виждам, че си вече гол. Ами... мажи се...
- Ще взема да се намажа целия... струва ми се с*кси

Влизам при нея, тя се кокори все едно гледа ходещ декор от Пришълеца или Джеф Голдблъм преди да стане Мухата. Посмя се. После й казах, че е лубрикант и да застане стойка партер. Успокоих я, че лубриканта е толкова добър, че нито любовна игра нито нищо трябва. Реших да го направя красиво. Все пак съм гледал "Кънки с остър връх". Засилих се и скочих върху нея. Няколко килограма смазка продължиха да летят след мен и се размазаха на стената. За миг влязох, но никой не е по-силен от законите на физиката. Предадох инерцията си на нейното тяло, а аз зарих нос в чаршафите и след това в стената. Болка. 3 секунди кома. Свестих се. Стая? Checked! Aз? Checked! Ерекция? Checked! Лубрикант? Checked! Момиче? Липсва!!!!
- Ехо? Госпожице?
Няма я. Така ми пулсираше челото от болка, че не бих я търсил ако не трябваше да я връщаме и всеки час не ни струваше още 50 лв. Имаше обилна следа от смазка по земята. По нея си личеше, че не е ходела, а се е плъзнала на някъде. Тръгнах по нея. Грешен ход. В момента, в който стъпих и направих троен аксел. Падайки направих карамбол с няколко ръба в стаята и в устата си усетих вкус на сол. Ревеше ми се. Не можех да стана. Протегнах се, докопах прахосмукачката, махнах тръбата и около нея увих един потник. Почнах да бърша земята за да мога да стъпя. Показа се Гогата.
- Майна, аз те пратих да таковаш, а ти репетираш кърлинг на паркет? А къде е ...?
- Гога, не мога да стана, вним...
ТРАС!!!
Гогата, който преди това се беше съблякъл гол за да не губи време и само мобилния му телефон с вибрираща батерия беше единственото нещо с което не го бе родила майка му, се сгромоляса. Присвих съчувстващо очи...
- Ооох, майна, баси смазката... Ще се претрепем... А? Къде ми е телефона...?
- Ще звънна от моя и ще разберем..
Доплувах някакси до нощното шкафче и го набрах... чу се съъъъвсем глухо... А Гогата се опули. После се усмихна. После лицето му придоби много меки черти. Стана ми ясно. Беше паднал по дупе върху мобилния си и смазката е улеснила съвсем проникването на телефона... Но защо е толкова доволен? Включи се гласова поща. Лицето му изтрезня. Аха.... Трябваше да потърся момичето. Почнах да лазя по следата. Водеше към банята. Вече я виждах. Беше се спряла в коша за пране и припаднала в него. Станах радостно и се опитах да прекрача Гогата. Миг невнимание и...
- Майна? Извинявай, но... може ли да те помоля нещо?
- Да, Гога?
- Би ли си изкарал члена от ухото ми?
- Оу, без да искам, смазката... просто... извинявай...
- Няма проблеми, човешко е. Но защо всичко днес? Толкова зор, приготовления, а накрая... тази гласова поща...
Оставих го и продължих да лазя към банята. Напълних кофи, легени с вода и ги люснах. Действаха. Смазката е на биооснова и се разтваря. Изкарах кофата със смазката пред апартамента. Измих момичето преди да се е свестила и се обадих на фирмата й да я приеберат. Когато се свести
ме изгледа с такива очи като кончето на другоселеца след като си му търкал корема с плява след преяждане. Звънна се. Някакъв мачо. Взе си я. Аз на изпроводяк:
- И внимавайте да не ритнете коф...
ТРЯС...
Понесоха се двамата по стъпалата.
Чу се тътен... Счупени буркани с компоти. Стана ми ясно къде са акустирали.
Представям си какво им е.

А ние двамата с Гогата си пием кафе.

Добавен преди 11 години 5

- Кое е общото между скока "бънджи" и с*кса с прос*итутка?
- И двете струват доста пари, и ако се скъса гумата проблемът е страшен!

Добавен преди 11 години 2

На какво ни учат порно-филмите

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:
1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, то в най-лошия случай ще ви се наложи да правите с*кс с хазяйката.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със с*ксуални оргии.
5. За да получите орален с*кс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-с*ксуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.
12. По време на с*кс е прието силно и възсторжено да се коментира акта.
13. Всички стойки в в с*кс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на с*кс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в с*кс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. С*ксът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

Добавен преди 11 години 5

Лошо: Не можете да намерите вибратора. По-лошо: Взела го е дъщеря ви.
***
Лошо: Откривате порнокасета в стаята на сина си. По-лошо: Вие участвате във филма.
***
Лошо: Децата ви са с*ксуално активни. По-лошо: Помежду си.
***
Лошо: Жена ви е бременна. По-лошо: От африканската хрътка Джералт.
***
Лошо: Съпругът ви е травестит. По-лошо: И изглежда по-добре от вас.
***
Лошо: Синът ви членува в сатанинска секта. По-лошо: Като жертва.
***
Лошо: Жена ви иска развот. По-лошо: Тя е адвокатка.
***
Хубаво: Прибирате се вкъщи за един тек. Лошо: Също и пощальонът.
***
Хубаво: Тъща ви заминава. Лошо: За да обяви дома си за продажба.
***
Хубаво: Жена ви си купуна нова черна рокля. Лошо: За вашето погребение.
***
Хубаво: Съседката ви се упражнява гола. Лошо: Тя тежи 115 кг.
***
Хубаво: Съпругът ви казва, че изглеждате на 23. Лошо: В кучешки години.
***
Хубаво: Жена ви е перв*рзна. Лошо: Със съседите. По-лошо: И с градския оркестър.

Добавен преди 11 години 1

Какво не бива да казва мъжът на жената по време на с*кс:

Опа! Май, че се изпуснах.

Ако свършиш бързо, ще мога да гледам мача по телевизияа.

Приличаш точно на майка си.

Сети ли се да заключиш задната врата?

Само като си помисля, че всъщност исках да сваля приятелката ти!

Продължавай, но имаш ли нещо против да дочета тая книга?

Какво ще вечеряме утре?

Нали имаше ключове за белезниците?

Телефонът ми звъни! Трябва да отговоря!

Виждам какво има в носа ти.

А, между другото, следобед сгазих котката.

Тоя цирей на брадичката ти е отвратителен.

Казвал ли съм ти, че в това легло е умряла леля Агата?

Така правеше и Линда.

Приемаш ли кредитни карти?

Постоянно си фантазирам за Барбара Буш.

Споменах ли ти за видеокамерата.

Побързай - стаята се плаща на час.

Извинявай - сигурно е от печения боб?

Щеше да е по-забавно с още няколко души.

Опитай се да не оставяш петна, става ли?

Току-що се сетих за отговора на три вертикално. Веднага се връщам.

Знаеш ли какво е "развращаване на малолетни"?

По-тихо. Майка ми спи леко.

Това ли беше? Сега може ли да си тръгвам?

Добавен преди 11 години 0

Неща, който момичето не бива да казва на мъжа по време на с*кс:

А, стъпалата ти са толкова големи!
Не се безпокой, ще го преодолеем.
Опитай се да не ми размажеш грима.
Поне това няма да отнеме много.
Искам бебе.
Знаеш ли, че таванът ти има нужда от боядисване?
Може би трябва да се обадим на доктор Руд.
Това кръв ли е по таблата на леглото?
Дали не съм забравила да си взема хапчето?
Това е обикновен обрив.
Обаче още можеш, нали?
Защо не преминем направо към цигарите?
Е, всеки изглежда странно гол.
Не ти ли се струва, че мирише на изгоряло?
Като се замисля, защо не изключим лампата?
Не ми обръщай внимание. Винаги си пиля ноктите в леглото.
Може би, ако го полеем, ще порасне.
Може би изглежда по-хубаво на естествена светлина.
Може просто да ти липсват упражнения.
Кога трябва да ми стане хубаво?
Добре, че си богат.

Добавен преди 11 години 1

Забавните признаци, които показват, че остаряваме:

Навеждаш се да си завържеш обувката и се чудиш още какво можеш да свършиш, докато си в тази позиция.

Ушите ти стават по космати от темето.

Блясъкът в очите ти е отражение на слънцето в бифокалните ти очила.

Всичко те боли, а каквото не те боли, не действа.

Задъхваш се докато играеш шах.

Все още гониш жени, но не помниш защо.

Поддържаш връзка с приятелите си чрез некролозите във вестника.

Забиваш зъбите си в пържолата и те остават там.

Когато заспиш, хората се тревожат, че си умрял.

Можеш да живееш без с*кс, но не и без очила.

Обичаш да слушаш за операциите на другите хора.

Пак започваш да редиш пъзели.

Гадателка ти предлага да ти гадае на лице.

Дребната сивокоса старица, на която помагаш да пресече улицата, е жена ти.

Абонираш се за кабелна телевизия заради метеорологичния канал.

Правиш купон и съседите не разбират.

Добавен преди 11 години 0

Цигански Биг Брадър! Реалити ШоУ!
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп с*кс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп с*кс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.(Кофти а?)

Добавен преди 11 години 5

Един мъж заминавал за командировка. Понеже бил програмист и добре познавал същността на роботите построил робот който кръстил ЗОРО! Преди да тръгне дал оказания на жена си как да го използва като я предупредил никога ама никога каквото и да става да не натиска Да Ред Бутон (The RED BUTTON) На робота! Тръгнал мъжа по живо по здраво. Минало ден два три жената решила да пробва робота (ЗОРО е хубаво име, но не и за робот!)
Отишла в спалнята съблякла се натиснала копчетата който мъжът и посволил робота почнал да прави неубоздан с нея с*кс! Натиснала копчето да спре робота не спира натискала натискала не ще да спира (Това някой път поне така съм чувал се получавало при вибраторите когато батериите почнат да пускат!) Не щеш ли без да иска натиснала червения бутон. Така минало се месец два три година мъжът се прибрал от командировка влезнал във входа гробна тишина!!!
Видял един сасед, който носел възглавничка на дупето си и го попитал.
- А бе БАЙ ВАСИЛЕЕЕЙ КАКВО ПРАВИШ!?!?!?
Бай Васил се стреснал и казал.
- ШШШШШшшшшш шШшШшшШ Ш шшшшшт бе! ЗОРО ДЕБНЕ! (И все пак ЗоРО е кофти име за робот!)
.:ИЗВОД:. Мъже не правете това у дома си! Вибратора излиза по-евтино!

Добавен преди 11 години 1

Разговор между пияни:
- Дамм... жена ми прави страшен с*кс.
- Еееее... по този въпрос не мога да споря.

Добавен преди 11 години 3

85-годишен старец е при доктора. Доктора:
- Никакво пиене, пушене. Нито мазно, люто, сладко...
- А с*кс може ли да правя?
- Какъв с*кс на вашата възраст? Как ви хрумна?
- Забранихте ми всичко хубаво, трябва с нещо да се убива времето.

Добавен преди 11 години 2

Как са живели нашите баби и дядовци - запознанство, първа целувка, сватба, с*кс.
Нашите майки и бащи - запознанство, първа целувка, с*кс, сватба.
Ние - целувка, с*кс, целувка, с*кс, запознанство.

Добавен преди 11 години 5

Какво е необходимо за един щастлив брак:
- жена, която може да готви;
- жена, която има много пари;
- жена, която обича да прави с*кс.
И най-важното: тези три жени никога да не се срещат една с друга.

Добавен преди 11 години 7

След с*кс жената гали мъжа си по лицето и му вика:
- Колко дълги мигли имаш...
- Да защото съм плакал много като малък.
- Де да беше и пишкал толкова много...

Добавен преди 11 години 1

Типичните лъжи на мъжете:

- Кълна ти се...
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Турция ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните и качества.
- Любовта е по-важна от с*кса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!


Типичните лъжи на жените:

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Свършвам!
- Похарчих всички пари, които ми даде за покупки.
- Искам да ходя на фитенс само за поддържане на тонуса на мускулите.
- Никога не говоря със своите приятелки за това какъв си в леглото.
- Говоря по телефона само 2 минути.
- Не пръцкам когато ти спиш.
- Моите родители те харесват.
- За целия си живот съм масту*бирала само няколко пъти.
- Не съм паркирала аз така колата.
- За мен си важен ти, а не сметката ти в банката.
- Отлично знам, как да се държа в непредвидени ситуации.
- Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница.
- Мразя любовните романи.
- Похарчих само 10 лева във фризьорския салон.
- Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо.
- Беше прекрасно...
- Не бих искала такива гърди, като на Памела Андерсън.
- Забременях случайно.
- Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека.

Добавен преди 11 години 2