Вицове » С*кс

Вицове за с*кс

С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8437 вица, разпределени в 563 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 54366

Настоящия договор се сключва между
_______________,
наричана от тук нататък Любима жена и
_________________,
наричан от тук нататък Мръсно животно, за следното:

1. Предмет на договора.
1.1. Настоящия договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.
2.Задължения на страните.
2.1.Мръсното животно се задължава:
2.1.1. Да обожава Любимата жена.
2.1.2. Да прави с*кс.
2.1.3. Да прави с*кс поне 2-х пъти в седмицата.
2.1.4. Да прави с*кс поне 2-х раз в седмицата само с Любимата жена.
2.1.5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).
2.1.6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
2.1.7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 1 път на две седмици (през останалото време тя ще се развлича сама).
2.1.8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.
2.1.9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.
2.1.10. Да не капризничи.
2.1.11. Да не говори гадости.
2.1.12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
2.1.13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.
2.1.14. Да не иска невъзможни неща.
2.1.15. Въобще нищо да не иска.
2.1.16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.1.17. Да и подарява цветя.
2.1.18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).
2.1.19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички останали може).
2.1.20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.
2.2. Любимата жена се задължава:
2.2.1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.
2.2.2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).
2.2.3. Да прави с*кс.
2.2.4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.
2.2.5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.2.6. Да не иска невъзможни неща.
2.2.7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
2.2.8. Да отговаря на телефонните позвънявания.
2.2.9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).
2.2.10. Да бъде търпелива(в границите на разумното).

3.Срок на действе на договора.
3.1. Настоящия договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
3.2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.

4. Санкции на страните.
4.1. Мръсното животно:
4.1.1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.
4.1.2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.
4.1.3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
4.1.4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).
4.1.5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.
4.2. Любимата жена.
4.2.1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.

5. Други условия на договора.
5.1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.
5.2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.
5.3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
5.4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.
5.5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.

6. Подписи и реквизити на страните



МРЪСНО ЖИВОТНО



__________________ (____________)



“___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМА ЖЕНА



_____________________ (______________)

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Връща се мъж от далечно плаване, праща sms на жена си:
"Скъпа, 6 месеца без с*кс! В твой интерес е да ме чакаш на кея!"
Тя му отговаря:
"Скъпи, 6 месеца без с*кс! В твой интерес е да слезеш първи на кея!"

Добавен преди 11 години 4 Преглед

Срещат се двама приятели:
- Снощи имах едно ново с*ксуално усещане. Бяхме с Пешо и Мимето и...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано заспа...

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Отишъл един фермер при с*ксолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря кли*ора!
- Но... тя динята няма..
- Ама докторе... Какво си помислихте! Динята за вас съм я донесъл... аз говоря за козичката ми.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Каква е разликата межди с*кса и Легото?
- Не знам...
- Ами продължвай да си играеш с Легото тогава...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Публична лекция за с*кса. Лектора се разпалил, обяснява всичко и както обикновено въпрос от залата:
- Кажете ако обичате кои мускули повдигат половия член?
- На колко сте години?
- 68 защо?
- В такъв случай само бицепсите

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Отива блондинка на гинеколог, ляга, вдига си краката, доктора се навежда, след малко се изпрява с учудено изражение и пита:
- Скоро да ви е идвал цикъла?
- Да
- Ахам, а тампони ли позвате?
- Да
- А скоро с*кс да сте правили?
- Да, защо докторе?
- Ами добре са Ви го натъпкали!!!!!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

До всички мъже:
Ние прочетохме вашия МАНИФЕСТ.
Сега вие прочетете нашия:

ЖЕНСКИ МАНИФЕСТ:

Скъпи мъже, господа, приятели, колеги, годеници, съпрузи, както и всички останали видове мъже!

1. Ако смятате, че заплатата ви е малка, то това сигурно е така. Не питайте нас, ние няма да ви отговорим направо. Или отново ще ви напомним за разваления кран или за износените накладки.

2. Ако ни желаете, напълно достатъчно е да ни го кажете. Но не веднага и не по хамалски.
Разберете накрая, обичаме тънките намеци, но когато са подкрепени от действия. Плахостта и мълчанието са безполезни, превземките и просташките намеци - също. Напрегнете фантазията си и кажете каквото трябва.

3. Ако зададете въпрос без да мислите, не се чудете на отговора... и не се обиждайте.

4. Ние също сме ПРОСТИ. Ако се усмихваме, докато ви гледаме, то вероятно просто имаме добро настроение. Ние не търсим недостатъци у вас, отначало търсим достойнства.

5. Ние сме ПРОСТИ. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво мислим. 96,5 процента от времето си жените мислят за мъже. Въпреки, че за различни.

6. Ние сме ПРОСТИ. Ние винаги мислим за вас. Няма нищо лошо в това. Искаме да ви се харесаме. Затова мислим за дрехи и за чантички, за парфюми и бельо. Не ни питайте, за какво мислим - ние мислим за живота и за комфорта и го правим заради вас.

7. Петък, събота, неделя - трябва да се планират. И ако сте планирали излизане с приятели, то трябва да не е свързано с гледане на мач, а ако трябва да е футбол, то не трябва да пиете 10 литра бира, а ако трябва да пиете бира - то го правете с вашите приятели, а не с моите приятелки. Това е аксиома. Още повече, че в останалите дни вие работите.

8. Да се ходи по магазините, това не е удоволствие - това е работа за мозъка и начин за подобряване на настроението.

9. Когато отиваме някъде, помислете какво ще е мястото и се облечете както подобава.

10. По магазините нов модел кола се появява веднъж в годината, нов процесор - няколко пъти в годината, хубав GSM - няколко пъти в месеца, а нови дрехи - всеки ден. Представете си колко ни е зле и как ни се иска нещо ново. Хленченето не е опит за изнудване, а признак на вашето невнимание към нас. Няма да фалирате заради любовта си към нас, а по-скоро заради новата джаджа на приятеля ви.

11. Простите отговори от типа на "ДА" или "НЕ" са недостатъчни за въпроса - Колко е часа? Още повече на въпроса къде сте пропаднали пет дни.

12. Липсата на време в течение на 8 седмици - това не е липса на време - напускам те!

13. Ако сме казали нещо, което може да се разбира двуяко, това не значи, че сме ненаситни нимфоманки или, че възнамеряваме да ви изневерим!

14. И що за кола е въобще това - Lamborghini? Вие и без това дори не сте я виждали...

15. Ние също обичаме бира. Вие само ни изберете подходяща. Все пак марките бира са 324 пъти повече отколкото сте пробвали.

16. Говорете ни по-често за любовта ви към нас, а не към колите, за това, че сме по-хубави от вашия GSM, за това, че сме по-секси, от някакъв модел от рекламите и бъдете сигурни, че вашата приятелка ще се превърне в жената на мечтите ви.

17. Основно правило: в случай дори на най-малкото съмнение, независмо за какво става дума - изберете истината. НИЕ все пак ви обичаме!
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой мъже, за да се научат най-накрая, че разбирането и взаимното разбиране са различни неща. Необходимо е да се разбираме един друг едновременно - също както при с*кса.
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой жени, за да знаят, че има мъже, които се опитват да ги разберат.
Въпреки, че не винаги успявяват

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
- Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
- Сега, бързам, бързам...
- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Жена ми е истинска с*кс-бомба!
- Защо?
- Само като и спомена за с*кс и избухва!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Пенсионер гледа предаването "В света на животните". На екрана се боричкат две мъжки хлебарки... Малко по-встрани стои женската. Най-после единият убил другия, приближил се към женската и я.... Оправил.
Старецът изключил телевизора и съкрушен - поклатил глава:
- Навсякъде е така: насилие и с*кс, с*кс и насилие.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Как да се забавляваме, докато си купуваме презервативи:

1. Когато влезеш с приятелката си в аптеката, на висок глас попитай коя й е любимата марка.
2. Когато влезеш в аптеката, позвъни на приятелката си по мобилния и я попитай: "Скъпа, днес как - ще се пазим ли?"
3. Застанете пред щанда с презервативи с линийка и калкулатор в ръка и мерейки с линийката, дъъълго щракайте по клавишите на калкулатора.
4. Сравнявай фотографията от опаковката със снимката на тъща си.
5. Изкрещи с все сила - "Било, каквото било" и изкупи всички запаси!
6. След покупката със загадъчен глас кажи - "Днес ще поиграем на руска рулетка", след което с игла пробий през опаковката един от презервативите и разбъркай купчинката.
7. Попитай аптекарката, ще участваш ли в лотария, ако изпратиш на производителя пет използвани продукта.
8. Помоли да ти продадат "ето... тези" и се ядосай, че не те разбират.
9. Купи ВИАГРА и се поинтересувай какво количество презервативи ще са нужни, след като вземеш една таблетка.
10. Изисквай само продукти с надпис: "Не е тествано на животни!"
11. В аптеката попитайте всички клиенти какво мислят за определена марка презервативи"
12. Опитайте се да подмените опаковка с дъвки срещу три пачки презервативи, а когато ви възразят обяснете, че... "Ама така обещаха по телевизията"
13 Застанете до витрината и се провиквайте: "Трябва. Моят любим цвят! Моят любим размер!"
14. Високо и ясно заявете на приятелката си - "Избирай! Аз черпя!"
15. Застани пред витрината и си мърмори - ама така, че да те чуват всички - такааааааа, с тези си направихме големия... А ето с тези като правихме с*кс се роди малкия...
16. Искай продукти от времето на социализма, защото с тях имаш толкова скъпи спомени...

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Буратино отива при Татко Карло и казва:
- Тате, имам проблеми в личния живот с Малвина.
- Какъв е проблемът?
- Ами, нали съм от дърво. Когато правим с*кс на Малвина и се забиват трески...
- Това не е толкова страшно. Ето, вземи тази шкурка и се изшлайфай. Всичко ще е наред!
Минават две седмици. Татко Карло среща Буратино на улицата:
- Е, как е сега с Малвина?
- Абе, кой го е грижа за Малвина! Нали си имам шкурка!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Красива и пресметлива мръсница се оженила за много стар мултимилиардер с намерението да го умори от с*кс и след това да наследи огромното му богатство. Първата брачна нощ след сватбата той влиза в банята да си вземе един душ, а тя подготвя брачното ложе, съблича се чисто гола, намята една широкомрежеста рокличка, заема предизвикателна поза в леглото и загася лампата. Когато го чува да отваря вратата на спалнята и да влиза при нея, тя светва лампата. Пред нея стои старецът с един огромен и надървен чудовищен пенис, едвам нахлузил на върха му презерватив, а в ушите и носа си е сложил тапички. Момичето го гледа уплашено и пита още по-уплашено:
- Какво става? За какво е всичко това?
Старецът потрива доволно ръце, тръгва към нея и се усмихва зловещо:
- Не обичам женски писъци и миризма на изгоряла гума!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Защо жената мисли по време на с*кс?
- Защото е прикачена към главния компютър!

Добавен преди 11 години 0 Преглед
Вижте още...