Мъж се прибира от работа и казва...
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
- Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
- Сега, бързам,бързам...
- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На месаря му се ражда първо дете. Седи и той там, гледа, нали само веднъж му се ражда на човек първо дете.
Излиза детето и акушерките го дават на месаря да го претегли. Слага го той на кантара и казва:
-3 и 600!Така ли да го оставя?
0
Срещнали се танка и жабата. Танка казал:
- Здравей, голяма крастава ку*во!
- Аз може да съм голяма крастава ку*ва, ама нямам като тебе х*й на челото!
0
BMW с мутри минава по улица с прос*итутки. Решават да си вземат някоя прос*итутка и спират до една. Предното стъкло слиза надолу и бореца пита:
- Абе маце, колко ти е тарифата?
- Отпред 100 марки, отзад 200-отговаря прос*итутката.
Тогава се смъква задното стъкло и се чува:
- Аее, за нас що е по-скъпо?
2
Каква е разликята между кекса и с*кса?
При кекса яйцата са вътре, а при с*кса са отвън.
0
- Каква е приликата между бялата мечка и девствената жена?
- И двете са на изчезване...
3
Двама педали се чукат. Единият пищи..
- Ааа... боли ме бе муцка.
- Търпи бе... нали си мъж!
0
Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора:
- Абе докторе така и така стана ии след петия ден кравата ни спря да дава мляко!
Ветеринарят:
- Абе..... Вие тоя вол сте го скъсали от чекии!
3
Срещат се двама приятели и единия запитва другия:
- Каква е тази книга която носиш под мишница?
- Ами сега ще ти обясна това е една много ценна наука. Ти имаш ли куче?
- Да.
- Щом имаш куче значи обичаш живота, щом обичаш живота значи обичаш жените, щом обичаш жените значи не си пед*раст.
- Мммм, наистина много ценна наука, ще си купя и аз такава книга.
Купува си човека същата книга и го среща друг негов приятел.
- Здрасти каква е тази книга?
- Ами това е една наука сега ще ти обясна. Ти имаш ли куче?
- Не.
- Значи си пед*раст!
3
Един човек искал да види Бог. Отишал при Бога. Но той видял много часовници и попитал защо са ти толкова часовници. А Бог отговорил, че така следял в коя държава се краде най-много.
- А къде е часовникът на България?
- Той е в моят офис служи ми като вентилатор.
0
Един прокажен чука една прос*итутка. Свършил работата и докато се обличал прос*итутката му казала:
- Само ако знаеш как те прекарах. Болна съм от СПИН и ти също вече си заразен.
Прокажения отвърнал:
- Ааа, боли ме куро. Той и без това остана вътре.
1
Един кон обикалял едно дърво - обикалял ,обикалял,обикалял на края се спрял и изцвилил : "Иииииии е*а си завоя взех!"
0
Трима мъже се събрали и обсъждали кой какво подарил на жена си за Коледа. Първият казал:
- Аз й купих огромна вила на Хаваите, с много спални и всички екстри, но тя пак е недоволна. Не знам как да я зарадвам.
Вторият мъж решил и той да сподели опита си:
- Аз пък й купих последен модел "Мерцедес", любимия й цвят, с всички удобства, но това не я удовлетворява.
Третият ги слушал и решил и той да се похвали с коледния подарък за съпругата му:
- Аз й купих чехли и вибр*тор.
- Е как така чехли и вибр*тор???
- Така, като не си харесва чехлите, да се е** в г**а !
3
Телефонен звън.
- Ало, енергото ли е?
- Не, тука сме водоснабдяване и канализация!
- Нищо, и на вас да ви е*а майката!
1
Въпрос:
- Кога Пинокио е разбрал,че е от дърво?
Отговор:
- Като си ударил първата чикия и се подпалил...
13
Нощ. В леглото двойка. Глас:
- Кой е импотентент? Аз ли? Сега такъв кaнилингус ще ти направя!
0