Един откачен ревнивец хванал жена си с любовник. Моментално измъкнал огромен пистолет от джоба си и изкрещял:
- Застанете до стената!
Ония примрели от ужас! Мислели, че всеки момент ще загубят живота си. Обаче, рогоносецът имал други планове за тях:
- Я клекнете, както сте голи!
Ония се подчинили.
Маменият съпруг наредил:
- Изс*рете се на килима!
Двамата се опулили, но... изпълнили странното нареждане! Последвала нова заповед:
- А сега, всеки от вас да изяде ла*ното на другия!
Нещастниците потръпнали от погнуса! Но насоченото към тях оръжие не им оставяло никакъв избор!
Месец след шокиращата случка, двамата се срещнали на улицата. Жената казала с укор:
- Защо ме избягваш? Защо повече не ми звъниш? Виж, знам, че с теб преживяхме нещо кошмарно! Но искам да знаеш само едно: аз още те обичам!
Оня и отговорил кисело:
- Я бегай от тука, ма! Обичала ме тя... Ако ме обичаше - щеше ли да изс*реш такова голямо ла*но?!

Добавен преди 1 седмица 9

Един ловец се прибрал вкъщи и спипал жена си с друг авджия. Той и казал:
- Ти отивай в кухнята! А с твоя хубостник ще се разберем като мъже.
Когато останали насаме, рогоносецът рекъл остро:
- Как не те е срам, бе? Не знаеш ли, че ние ловците сме като братя един за друг?
Онзи отговорил засрамено:
- Виж сега, съжалявам за стореното! Но нещата не опират само до с*кса. Ние с жена ти се обичаме, имаме чувства един към друг.
Съпругът се замислил известно време и накрая решил:
- Е, добре! Ето какво ще направим! Виждам, че си носиш пушката. Моята също е в мене. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще се проснем на килима - все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жена ми ще се втурне в стаята и когото от нас пръв започне да оплаква, само негова ще бъде! А другият ще се оттегли доброволно от живота и. Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Съгласен!
И така двамата ловци отворили прозореца. Гръмнали с пушките във въздуха, а после паднали на килима. Жената се втурнала в стаята. Огледала за миг обстановката, а после вдигнала телефона, набрала един номер и казала:
- Ало, Жоре, удобно ли е? Мило, имам страхотна новина за теб! Ония двама тъпаци се изтрепаха взаимно. И сега вече съм само твоя!

Добавен преди 3 седмици 10

Една палава американка живеела на деветдесет и деветия етаж на някакъв небостъргач. Веднъж си довела любовник в ранния следобед и се почнал як с*кс! По някое време, неверницата казала:
- Скъпи, вече е четири и половина следобяд! А пък мъжът ми се прибира точно в пет! Моля те, свършвай вече и си тръгвай!
Оня отговорил:
- Спокойно! Имам гащи с перка! Мога да скоча навън и да хвръкна като птица!
И креватните упражнения продължили!
След малко, палавницата подхвърлила загрижено:
- Скъпи, вече е пет без петнайсет! Крайно време е да напуснеш квартирата!
Мачото повторил:
- Спокойно! Имам гащи с перка!
След десет минути, жената се обадила крайно разтревожена:
- Скъпи, вече е пет без пет! Тръгвай си, за Бога!!!
- Спокойно! Имам гащи с перка!
Тогава, откъм външната врата се чул шум от отключване. И любовникът се хвърлил през прозореца с плонж!
Само след секунди, в стаята влязъл съпругът:
- Ти, защо гледаш гузно, ма?
Неверницата скалъпила набързо едно обяснение:
- Така ти се струва, скъпи! Просто си уморен от работа!
Онзи присвил очи подозрително:
- А защо си чисто гола?
Съпругата направила мили очи:
- Защото те чакам с нетърпение, за да се любим!
Рогоносецът се троснал:
- Брей! Такава ли била работата?! А тогава какви са тия мъжки дрехи тука - балтон, пуловер, сако, риза, вратовръзка, панталони, гащи с перка...

Добавен преди 2 месеца 19

Пасе бикът, на рога му се забожда гумена ръкавица и той деликатно се обръща към кравите:
- Дами, някоя да си е загубила сутиена?

Добавен преди 4 месеца 12

Хусарският полк се провинил и го изпратили на заточение в Сибир. Минава година и на рождения ден на императора обявили амнистия. Завръщат се хусарите в Петербург, а там празник и съответно бал. На бала Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски. Наташа го пита:
- Поручик, вие хусарите сте такива мъжкари, та се чудя как сте изкарали цяла година в Сибир без жени?
- Имахме кози - отговаря той.
- Аууу, поручик, вие сте простак! Ще се оплача на полковника!
Тича тя при полковника и се жалва:
- Господин полковник, Ржевски е голям простак!
А той:
- О, мадмоазел, абсолютен простак е! Играя си аз с една коза на поляната, а пък той изведнъж взе да вие в храстите като вълк и на мен в ръцете ми само едни рога останаха!

Добавен преди 6 месеца 13

Една омъжена жена имала десетина любовника. За да не се карат помежду си, тя ги приемала накуп. И спретвала яка оргия. Веднъж, вече груповият с*кс бил приключил и юнаците се готвели да си тръгват. Всички били напълно облечени. Само, един се бавел все още в банята. Не щеш ли - от входната врата се чуло превъртане на ключ. И се чул глас:
- Мими, аз съм!
Явно, маменият съпруг се прибирал по-рано. Ами - сега?...
Деветимата облечени любовници веднага излезли на терасата. А оня, в банята изгубил ума и дума от страх!
Рогоносецът влязъл в жилището и казал на жена си:
- Слагай вечерята! Отивам да си взема един душ!
Когато отворил вратата на банята, голият калпазанин се шмугнал покрай него и изхвърчал от апартамента със скоростта на светлината!
Ошашавеният съпруг дори не успял да мигне от изненада.
Тогава, от балкона се появил друг любовник, който бил с костюм и вратовръзка. Той казал авторитетно:
- Господине, полиция! Издирваме опасен с*ксуален маниак! Въпросното лице се промъква в чужди квартири, както майка го е родила. Да сте забелязал нещо съмнително напоследък?
Домакинът отговорил смутено:
- Ами, да! Един тип с подобно описание - току-що мина оттук!
Костюмарят кимнал:
- Благодаря за съдействието!
И после се провикнал към балкона:
- Оперативната група - след мен!

Добавен преди 6 месеца 17

- Скъпа, прочетох в Нета, че тази година ще успеят в бизнеса само астралните знаци, които имат рога -Овни, Телци и Козиризи, а аз съм Скорпион. Какво ще правим?
- Не мрънкай, скъпи, аз каквото можах - направих. И ти ще имаш голям успех...

Добавен преди 7 месеца 16

Един тарикат бил с любовницата си в леглото.
Внезапно, откъм външната врата се чул шум от отключване. Явно, съпругът-рогоносец се прибирал по-рано.
Нямало време за криене в гардероба или - на балкона! Така, че тарикатът се мушнал директно под леглото.
След малко в стаята влязъл мъжът на неверницата. И на свой ред почнал с*кс с нея.
Когато приключили, съпругът казал възхитено:
- Ех, мила... Каква п*тка имаш -да я сложи човек в златна рамка!
Оная му направила комплимент на свой ред:
- А пък ти, скъпи - какъв х*й имаш - да го сложи човек в златна рамка!
В това време, любовникът се размърдал отдолу и пружината на леглото изскърцала! Рогоносецът подскочил:
- Какво става тука, бе! Има ли някой под леглото?
А тарикатът се обадил с бодър глас:
- Рамкаджията идвааа!

Добавен преди 8 месеца 14

Един борец завел сина си в Лондон. Двамата скоро огладнели. Влезли в едно малко магазинче за хранителни стоки. Дебеловратият си сложил два вирнати пръста като рога на главата и измучал:
- Мууу!
Продавачката съобразила и му дала бутилка краве мляко.
После, якият тип направил пантомима как жъне. И съответно - получил хляб.
Накрая борецът клекнал и започнал да пляска с ръце като с криле и да кудкудяка!
Служителката му връчила пакет яйца.
Когато излезли от магазина, момчето казало гордо:
- Татко, имам една мечта! Някой ден да науча английския перфектно като тебе!

Добавен преди 8 месеца 17

В някакъв офис, един служител казал на друг:
- Жоре, днес шефът си тръгна още на обед! Що не вземем и ние да си бием камшиците по-рано, а?
Онзи се поколебал:
- Де да знам, Ице... Да не стане някоя издънка?
Първият го нахъсал:
- Голямо шубе, си, бе! Няма страшно! Айде, да се омитаме оттука!
И така, Жорето се отзовал пред входната врата на апартамента си два часа авансово. Решил да изненада приятно съпругата си. Отключил съвсем тихичко и влязъл вътре на пръсти. Когато стигнал до спалнята, чул отвътре сладострастни звуци.
Открехнал съвсем лекичко и... що да види?! Шефът чукал жена му като за световно!
Измаменият съпруг се изнизал тихичко от жилището и се мотал навънка няколко часа!
На другия ден, в офиса, Ицето отново подхвърлил:
- Жоре, и днес началникът си тръгна рано-рано! Хайде, и ние да си вдигаме гълъбите, а?
Рогоносецът въздъхнал:
- Няма начин, брат! Вчера - шефът за малко не ме спипа!

Добавен преди 9 месеца 14

Хубави рога можела да ви сложи само хубава жена. Всичко друго било говедовъдство...

Добавен преди 9 месеца 18

Хубави рога можела да ви сложи само хубава жена. Всичко друго било говедовъдство.

Добавен преди 9 месеца 12

Мъж се прибира в къщи и сварва жена си на калъп с друг мъж.
- Какво правиш тук, бе?! - развикал се рогоносеца.
- Амиии... такова...- заоправдавал се любовника.
- Ми аз съм лекар и понеже жена ви е болна в момента я лекувам...
- Ахааа, така значи! И как я лекуваш?
- Такова... меря и температурата.
- Добрее! - казал мъжът, бръкнал в шкафа, извадил пистолет, насочил го към любовника и заповядал:
- Вади сега термометъра и се моли да има цифри по него!

Добавен преди 10 месеца 18

Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката от автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен че си рогоносец, си и клюкар...

Добавен преди 10 месеца 19

Един ловец спипал жена си "на калъп" със свой авер от ловната дружинка. На нея и казал:
- Айде, бегай в кухнята. С теб ще се разправям после!
Когато останал насаме с любовника, той поклатил глава:
- Може ли да правиш такива неща, бе? Аз тебе те имам като брат!
Оня отговорил:
- Много съжалявам! Но искам да знаеш, че нещата не опират само до с*кса! Аз обичам тази жена!
Рогоносецът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим... Виждам, че си носиш чифтето. Ето, и моята пушка е заредена. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще паднем на пода и ще се престорим на умрели. Все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жената ще се втурне в стаята. И когото от нас първи започне да оплаква - негова ще бъде! А другият - ще се оттегли доброволно от живота й! Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Да, устройва ме този план!
И така, двамата грабнали пушките. Отворили прозореца и гръмнали във въздуха! А после се проснали на килима!
Жената се втурнала в стаята. Хвърлила един бърз поглед на обстановката. След това си вдигнала телефона, набрала някакъв номер и казала:
- Ало, Пешо! Здрасти, мило! Имам за теб прекрасна новина!
Ония, двамата балъци се изтрепаха взаимно. И сега съм само твоя!

Добавен преди 11 месеца 12