Един тарикат бил с любовницата си в леглото.
Внезапно, откъм външната врата се чул шум от отключване. Явно, съпругът-рогоносец се прибирал по-рано.
Нямало време за криене в гардероба или - на балкона! Така, че тарикатът се мушнал директно под леглото.
След малко в стаята влязъл мъжът на неверницата. И на свой ред почнал с*кс с нея.
Когато приключили, съпругът казал възхитено:
- Ех, мила... Каква п*тка имаш -да я сложи човек в златна рамка!
Оная му направила комплимент на свой ред:
- А пък ти, скъпи - какъв х*й имаш - да го сложи човек в златна рамка!
В това време, любовникът се размърдал отдолу и пружината на леглото изскърцала! Рогоносецът подскочил:
- Какво става тука, бе! Има ли някой под леглото?
А тарикатът се обадил с бодър глас:
- Рамкаджията идвааа!

Добавен преди 6 дни 8

Един борец завел сина си в Лондон. Двамата скоро огладнели. Влезли в едно малко магазинче за хранителни стоки. Дебеловратият си сложил два вирнати пръста като рога на главата и измучал:
- Мууу!
Продавачката съобразила и му дала бутилка краве мляко.
После, якият тип направил пантомима как жъне. И съответно - получил хляб.
Накрая борецът клекнал и започнал да пляска с ръце като с криле и да кудкудяка!
Служителката му връчила пакет яйца.
Когато излезли от магазина, момчето казало гордо:
- Татко, имам една мечта! Някой ден да науча английския перфектно като тебе!

Добавен преди 3 седмици 12

В някакъв офис, един служител казал на друг:
- Жоре, днес шефът си тръгна още на обед! Що не вземем и ние да си бием камшиците по-рано, а?
Онзи се поколебал:
- Де да знам, Ице... Да не стане някоя издънка?
Първият го нахъсал:
- Голямо шубе, си, бе! Няма страшно! Айде, да се омитаме оттука!
И така, Жорето се отзовал пред входната врата на апартамента си два часа авансово. Решил да изненада приятно съпругата си. Отключил съвсем тихичко и влязъл вътре на пръсти. Когато стигнал до спалнята, чул отвътре сладострастни звуци.
Открехнал съвсем лекичко и... що да види?! Шефът чукал жена му като за световно!
Измаменият съпруг се изнизал тихичко от жилището и се мотал навънка няколко часа!
На другия ден, в офиса, Ицето отново подхвърлил:
- Жоре, и днес началникът си тръгна рано-рано! Хайде, и ние да си вдигаме гълъбите, а?
Рогоносецът въздъхнал:
- Няма начин, брат! Вчера - шефът за малко не ме спипа!

Добавен преди 3 седмици 11

Хубави рога можела да ви сложи само хубава жена. Всичко друго било говедовъдство...

Добавен преди 1 месец 16

Хубави рога можела да ви сложи само хубава жена. Всичко друго било говедовъдство.

Добавен преди 1 месец 11

Мъж се прибира в къщи и сварва жена си на калъп с друг мъж.
- Какво правиш тук, бе?! - развикал се рогоносеца.
- Амиии... такова...- заоправдавал се любовника.
- Ми аз съм лекар и понеже жена ви е болна в момента я лекувам...
- Ахааа, така значи! И как я лекуваш?
- Такова... меря и температурата.
- Добрее! - казал мъжът, бръкнал в шкафа, извадил пистолет, насочил го към любовника и заповядал:
- Вади сега термометъра и се моли да има цифри по него!

Добавен преди 2 месеца 18

Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката от автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен че си рогоносец, си и клюкар...

Добавен преди 3 месеца 19

Един ловец спипал жена си "на калъп" със свой авер от ловната дружинка. На нея и казал:
- Айде, бегай в кухнята. С теб ще се разправям после!
Когато останал насаме с любовника, той поклатил глава:
- Може ли да правиш такива неща, бе? Аз тебе те имам като брат!
Оня отговорил:
- Много съжалявам! Но искам да знаеш, че нещата не опират само до с*кса! Аз обичам тази жена!
Рогоносецът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим... Виждам, че си носиш чифтето. Ето, и моята пушка е заредена. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще паднем на пода и ще се престорим на умрели. Все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жената ще се втурне в стаята. И когото от нас първи започне да оплаква - негова ще бъде! А другият - ще се оттегли доброволно от живота й! Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Да, устройва ме този план!
И така, двамата грабнали пушките. Отворили прозореца и гръмнали във въздуха! А после се проснали на килима!
Жената се втурнала в стаята. Хвърлила един бърз поглед на обстановката. След това си вдигнала телефона, набрала някакъв номер и казала:
- Ало, Пешо! Здрасти, мило! Имам за теб прекрасна новина!
Ония, двамата балъци се изтрепаха взаимно. И сега съм само твоя!

Добавен преди 3 месеца 12

Един образ отишъл при любовницата си рано следобед - докато мъжът и бил още на бачкане. Изкарали си готино и оня започнал вече да се облича. Тъкмо си бил сложил бялата тениска и белите боксерки, когато откъм външната врата се чул шум от отключване. Неверницата казала уплашено:
- Ужас! Забравих, че днес има мач по телевизията. И моят льольо се прибира по-рано, за да го гледа! Скрий се бързо зад телевизора! Виж какъв е огромен! Аз ще отклоня вниманието на мъжа ми! И в това време - ти ще скочиш от прозореца. Няма страшно, нали сме на първия етаж! Хайде, действай!
И така, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки се спотаил зад плазмата! Само миг по-късно, влязъл рогоносецът, пльоснал се на фотьойла и излаял на жена си:
- Пускай телевизора, ма! Какво се мотаеш!
Оная щракнала с дистанционното. Домакинът почнал да коментира разпалено:
- Хайде, размърдайте се малко, бе, баби такива! Шут! Как можа да пропуснеш, бе, смотаняк?
Съпругата се обадила:
- Мечо, искаш ли биричка? Или нещо за хапване?
Запалянкото се троснал:
- Остави ме сега! Не виждаш ли, че ми е нервно?
Неверницата предложила:
- Тогава - една сладка целувчица?
И без да чака потвърждение, тя рязко извърнала главата на мъжа си и впила страстно устни в неговите!
В това време, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки, изскочил през прозореца!
Рогоносецът отблъснал грубо жена си и и се сопнал:
- Видя ли какво стана сега, ма? Докато ти тука ми се лигавеше - изгониха един от "Славия"! И не видях кой точно беше!

Добавен преди 3 месеца 12

Някакъв пич имал любовница, която живеела на последния етаж на супервисок небостъргач.
Веднъж, докато двамата лудували в леглото, оная подхвърлила:
- Скъпи, съжалявам! Трябва вече да приключваме! В пет следобед, мъжът ми се прибира от работа. А сега е вече пет без петнайсет!
Любовникът отговорил:
- Искам още да ти се порадвам!
Не се притеснявай - имам гащи с перка. Мога да скоча през прозореца и ще се приземя плавно на тротоара!
В това време, откъм външната врата се чул шум от отключване.
Неверницата се паникьосала:
- Господи! Моят хубостник днес е подранил! Изчезвай бързо!
И пичът трескаво скочил от последния етаж на небостъргача.
След малко, в спалнята се появил съпругът. Той попитал подозрително:
- Какво става тука, бе?
Жена му отговорила гузно:
- Ааа, нищо... Какво да става?...
Рогоносецът се поинтересувал:
- Защо си чисто гола?
Неверницата рекла с изкуствена усмивка:
- Амии... чакам те с нетърпение!
Оня я изгледал пронизително право в очите:
- Така ли?! А как ще обясниш всичките тези мъжки дрехи тук? Само, риза, вратовръзка, панталони, гащи с перка...

Добавен преди 5 месеца 15

Един ревнивец спипал жена си с любовник в леглото. Без да каже и дума, набил на оня два яки шамара и го изхвърлил като мръсно коте.
Обаче на другата вечер, нахалникът отново бил в семейния креват. Измаменият съпруг му разбил носа и му насинил едното око.
На третия ден, ситуацията била абсолютно същата.
Този път - рогоносецът откачил тотално! И направил своя съперник на пихтия!
Нещастникът едвам се довлачил до външната врата.
Ревнивецът се уплашил от самия себе си и си помислил:
"Леле! За малко щях да го утрепа! Ама, сега вече - кракът му няма да стъпи тук!"
Обаче, на следващата вечер, пре*итият тип отново се търкалял в чуждото брачно ложе!
Като видял разярения съпруг той разперил умиротворително ръце:
- Чакай малко! Нека се разберем като нормални хора! Ти, всъщност - какво точно искаш от мен?
Рогоносецът се смаял:
- Как така - какво, бе? Искам да спреш да чукаш жена ми!
Любовникът се усмихнал широко:
- Ами, така кажи, бе, братче! А ти само - намеци, намеци...

Добавен преди 6 месеца 12

В купе на влака, четирима мъже разговарят на тема "рога".
- Най големи рогоносци са лекарите, казал единия, Постоянно спешни случаи, дежурства...
- Не е така! Най големи рога имат военните. Постоянно наряди, учения...
- Глупости! Какво ще кажете за моряците? С месеци на курс с кораба. Прибират се за няколко дена и пак в морето!
Попитали четвъртия, който само слушал мълчаливо., какво мисли по въпроса.
- Е какво да кажа? Аз съм доктор, на военен кораб!

Добавен преди 7 месеца 18

Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката на автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен, че си рогоносец, си и клюкар...

Добавен преди 8 месеца 14

Ревнив съпруг се прибрал по-рано вкъщи. Жена му го посрещнала разчорлена, с полуразкопчан халат. Нашият човек нещо се усъмнил и отворил гардероба. Вътре мигал на парцали някакъв дребен и хилав гол човечец. Домакинът изревал грозно:
- Кой си ти, бе?
Оня отвърнал плахо:
- Аз съм Митко!
Рогоносецът съвсем се запенил:
- Митко ли? Сега те утрепах!
Изкарал го навън и - бой, бой, бой... Когато се прибрал на другата вечер, нашенският Отело направо ахнал! Жена му била чистак гола. По врата и имало смучки, а по лицето - съмнителни бели петна!
Рогоносецът откачил тотално!
Направил плонж към гардероба и отворил широко и двете крила. Обаче там го чакала голяма изненада! Вместо вчерашния дребосък - вътре се криел някакъв огромен мускулест тип с гаден поглед!
Ревнивецът се смаял:
- Кой сте Вие?
Оня надул перките и отговорил:
- Аз съм Васко! Що? Някакъв проблем ли имаш?
Нашенският Отело запелтечил:
- Много се извинявам за безпокойството! Само да Ви питам нещо... Митко - кога е на смяна?

Добавен преди 11 месеца 16

Една омъжена жена имала десетина любовника. За да не се карат помежду си, тя ги приемала накуп. И спретвала яка оргия. Веднъж, вече груповият с*кс бил приключил и юнаците се готвели да си тръгват. Всички били напълно облечени. Само, един се бавел все още в банята. Не щеш ли - от входната врата се чуло превъртане на ключ. И се чул глас:
- Скъпа, аз съм!
Явно, маменият съпруг се прибирал по-рано. Ами - сега?...
Деветимата облечени любовници веднага излезли на терасата. А оня, в банята изгубил ума и дума от страх!
Рогоносецът влязъл в жилището и казал на жена си:
- Слагай вечерята! Отивам да си взема един душ!
Когато отворил вратата на банята, голият калпазанин се шмугнал покрай него и изхвърчал от апартамента със скоростта на светлината!
Ошашавеният съпруг дори не успял да мигне от изненада.
Тогава, от балкона се появил друг любовник, който бил с костюм и вратовръзка. Той казал авторитетно:
- Господине, полиция! Издирваме опасен с*ксуален маниак! Въпросното лице се промъква в чужди квартири, както майка го е родила. Да сте забелязал нещо съмнително напоследък?
Домакинът отговорил смутено:
- Ами, да! Един тип с подобно описание - току-що мина оттук!
Костюмарят кимнал:
- Благодаря за съдействието!
И после се провикнал към балкона:
- Оперативната група - след мен!

Добавен преди 11 месеца 17