За с*кса е нужно тяло за любовта - човек!
Йорк Шрьодер

Добавен преди 11 години 1

Как без спартанска диета да вляза в норма?
Известно е че с*ксът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при с*ксуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби:512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери кли*ора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката:300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако тропа на вратата баща й - 5120 калории
Ако тропa на вратата жена Ви - 11258 калории

Добавен преди 11 години 2

Американските астронавти кацат на луната. От повърхността на луната, капитанът на кораба произнася реч:
- Малка крачка за един човек - огромна крачка за целият американски народ и човечеството.
И добавя:
- А на вас, успех, господин Сикорски...
Дълги години след това, журналистите се опитвали да разтълкуват тези думи. Астронавтът, обаче или мълчал или обръщал всичко на майтап. Едва след 20 години, при поредното интервю един журналист го попитал:
- Какво, все пак имахте предвид, когато произнесохте тази фраза?
Астронавтът отговаря:
- Работата е там, че сега мога да разкажа всичко. Всички участници в събитията отдавна са мъртви. Цялата работа започна много, много отдавна. Като малък играех бейзбол с децата. При един от ударите, топката падна в двора на съседа Сикорски. Аз като най-малък трябваше да отида, да я взема... Докато я взимах, чух през отворения прозорец на Сикорски, как жена му му казва:
- ...искаш орален с*кс!!! Ще го получиш... само когато съседското дете стъпи на луната....

Добавен преди 11 години 3

Един с*кс маниак бил еб*л всичко(Жени, мъже, деца, животни, умрели и т.н) и искал да опита нещо ново разнообразно. Негов познат го посъветвал:
- А с бременна опитвал ли си?
- Ха, това е идея.
Когато обаче започнал да прави с*кс с една бременна той вместо к*ра си почнал да си пъха ръката.
- Абе човек, нямаш ли си за тая работа к*р та с ръката? - Изкрещяла тя.
- Почакай де нека първо му наглася дупето.

Добавен преди 11 години 0

- Защо слоницата примигва с очи, докато прави с*кс със слона?
- Защото като колонка на бензиностанция отброява литрите!

Добавен преди 11 години 1

Последните изследвания показват, че: 10% от жени са се занимавали със с*кс само час след първата среща; 20% от жените са правили с*кс на неочаквани места; 36% от жените обичат да ходят голи; 45% от жените предпочитат тъмнокожи мъже със сини очи; 46% от жените са правили ан*лен с*кс; 70% от жените предпочитат да правят с*кс в сутрешните часове; 80% от жените никога не са правили с*кс с друга жена; 90% от жените биха искали да правят с*кс в гората; 99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Заключение: От гледна точка на статистиката имаш много повече шансове да правиш ан*лен с*кс в сутрешните часове с непозната жена в гората, отколкото в офиса си в края на работния ден. Поука: Защо по дяволите, висиш толкова дълго в офиса, след като и без друго няма да излезе нищо хубаво от това!

Добавен преди 11 години 3

Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:
- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
- Къде беше три дни, говедо такова!
- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни с*кс, с*кс...
- Да, да как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

Добавен преди 11 години 3

- Какво прави блондинката след с*кс?
- Отива си вкъщи!

Добавен преди 11 години 1

Срещнали се двама приятели и единят казал:
- Брато, ела да ти кажа една много яка далавера... Искаш ли да ти позная всичко по пътя на логиката?
- Ами... става.
- Ще ми отговаряш с "да" и" не", но само истината! Имаш ли аквариум?
- Да.
- Щом имаш аквариум, по пътя на логиката в него трябва да има вода. Щом има вода, значи има и рибки - нали така?
- Да.
- Щом има рибки, значи обичаш животните?!
- Да.
- Щом обичаш животните, по пътя на логиката обичаш и хората. Щом обичаш хората, значи обичаш и жените?
- Да.
- Щом обичаш жените, значи обичаш и да правиш с*кс с тях, следователно не си пед*раст!
- Да, бе брато! Как само позна! Това е много яко. Трябва и аз да го пробвам.
По пътя към вкъщи срещнал един съсед и решил да се пробва в наученият току-що метод. Извикал съседа и му предложил да му познае по пътя на логиката всичко за него. Съседът се съгласил.
- Ти имаш ли аквариум? - попитал нашият човек.
- Не. - отговорил съседът
- Егати пед*раста! - отсякъл нашият и си тръгнал.

Добавен преди 11 години 1

Една баба и един дядо правели с*кс.
Бабата:
- Ох дядо, ох дядо, даа, ой дядо има още хляб в теб!!!
Дядото:
- Абе хляб има ама салам няма!

Добавен преди 11 години 0

Според последните изследвания:
10% от жените са правили с*кс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили с*кс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали ан*лен с*кс.
70% от жените предпочитат да правят с*кс сутрин.
80% от жените не са правили с*кс с друга жена.
90% от жените искат да правят с*кс в гора.
99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.

Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш ан*лен с*кс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

Добавен преди 11 години 2

Основен въпрос: Защо пилето пресича пътя?

Отговори:
Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя.
Платон: - За свое добро.
Аристотел: - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс: - Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън: - Забравих.
Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей: - И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата с*ксуална несигурност.
Дарвин: Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн: Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда.
Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте: - Май пропуснах нещо.

Добавен преди 11 години 2

Заглавия от вестници:

Папагал се мисли за куче, лае.
Игуана налита на неразположени жени.
Пращат 10 слепи охлюва в космоса.
Мисис Бюст сред кравите е латвийка.
Селянин гледа магарета алкохолици.
Кръстосаха елха с медуза.
Мъжки жаби правят с*кс с галоши.
Дезодорант мирише на метеорит.
Пирон изваден с магнит от черепа на новобранец.

Добавен преди 11 години 1

КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въздуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и с*кс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.

Добавен преди 11 години 0

Не искам да се хваля, но много държа на с*кс.
Дори като слушах на времето една песен "Notorious" си мислех, че за моята ерекция е писана. Има едно хубаво определение "даяни на с*кс". Ходи ми. Но скоро открих, че не е толкова непоклатимо всичко това. Бях се уплашил за себе си, но после разбрах, че за всичко са виновни компромисите.
Случката е следната.
Моя позната от гимназията, беше красиво момиче тогава,
а сега беше повехнала и лъхаше на ацетон преди да запали
цигара и всеки път когато я палеше, инстинктивно човек иска да изпълни командата "Атом отпред!". Мъжете разбират защо.
Компромис №1 - лош дъх.
Пихме кафе, казахме си колко се радваме, че се виждаме.
После пихме и по едно голямо, че беше студено. Няколко пъти.
Компромис №2 - жена, която пие като мъж.
Поговорихме си за свалки с други, за с*кс, за това как сме се сваляли и ние.
Дали се харесваме още? Да, а ти? И аз! И сега? Ами какво?
Всеки по пътя си? Да не бързаш? Хич. И аз. Нека си допием.
Допиваме си, естествено поръчваме и още и на толкова градуси темата за ан*лния с*кс идва като черешка на тортата. Тя го правела. Я да видим? Ти какво, не вярваш ли? Не бе, вярвам, но не ме топли. Ще те стопли! "Ела изгрей" ли? И на т'слата! Ти си пич! И ти!
Поведе ме към някаква къща. Насред центъра. Квартира било. Скърцащи стъпала. Тя върви напред, след нея ерекцията ми, а аз едвам ги догонвам двете. Голям студ е и вътре. Не се ли отоплявате тук? Ти пък, то топла вода няма...
Компромис №3 - подценяваш информацията..
"няма топла вода" какво говори това? Естествено ме карат да се събуя.
Компромис №4 - този тип делиорманска гостоприемност също не бива да се подценява ако все още възлагаш на хубав с*кс. Краката ми лепнат по пода. Не е от мен. Днес съм се къпал, има няма 3 часа и чорапите са ми нови. Етикетът "Фазан"-Русе дефилира през мислите ми. Килимът е събрал нещо
и се е натъпкал до гуша и не ще повече. Сега е почнал да връща студената мръсотия по гостоприемните чорапи на гостите.
Затваря вратата и единственото, което приличаше на нещо ново беше някаква нова печка тип "духалка" дето за 5 минути стопля поне въздуха и покрива латекса по стените с потта на присъстващите.
Поне сто човека й били казали, че леглото й скърца. Майтапела се.
Компромис №5 и 6 - компромисът с обстановката - една жена, която си подържа по този начин леговището как ли си подържа влагалището? И честите смени на партньорите не говори ли за тяхното ниско качество и съответно занижени критерии към нея?
Съблече се. Бели бикини, черен сутиен. Любимият й бил! Не го сваляла. Виж бикините си сменяла за по-хигиенично. Хубаво тяло има. Неподържано, но хубаво. Щедър ген. Но не и да я миришеш... Един до друг сме.
Банелите на сутиена миришат. Онзи който си е помислил "на пот" е познал. Аз тогава си мислех, че е на пържено защото някакъв телесен спрей се е опитвал да камуфлажира неуспешно. Майната му, нали съм възбуден. Целува ме. Опитвам се да отвърна и успявам докато не се опита тя да задълбочи. По езикът й има повече никотин и катран отколкото е изписан на един пакет синьо Виктори.
Ако преди между краката приличах на Биг Бен, сега вече с мъка имитирах носа на Пинокио, но с разликата, че колкото повече лъжа, че ми е хубаво толкова по се смаляваше.
Компромис № 7 - почнеш ли себе си да лъжеш - ходи си.
Тя ме погали и през погледа ми мина олющения маникюр,
преди ми се струваше едва ли не с*кси. Легна по гръб.
И се разкрачи. Не смеех да погледна надолу, но бях убеден,
че ако имаше пощальон и ми носеше известие от преизподнята
то чантата му би миришела по този начин. Не беше човешко.
Помня, че съм дишал с пълни гърди в тоалетна, а това тук чакаше и интимност.
Загубих ерекция. Някъде на стълбището май.
Компромис №8 - тръгни си! Предложи ми да я намери с уста.
Намери я за миг, просто много бързо си визуализирах в главата члена ми покрит с никотинова слюнка и съпроводен с тези кански звуци на магаре да лочи вода от кофа или свиня майка да яде диня в копанка.
Компромис №9 - тръгни си!
Отказахме се. Тя запали цигара. Аз се оправдах с нападението над WTC, с теменужките на Костов, с часовниковата кула от времето на Паисий във Враца и т.н. Компромис №10 - не се оправдавай! тръгни си!
...
Всичко това би ме съсипало ако след това нямах страхотен с*кс в нормална обстановка със страхотна жена, страхотен мирис... Ах, каква музика е за мъжките уши след 4-ия час да чуят "О, скъпи, не мога повече...нямам сили вече..." :)

Така че, не на компромисите в с*кса! Веднъж се живее!
Това да не ви е генерална репетиция за истинския живот?

Само с качествени хора! Само качествен с*кс!

Добавен преди 11 години 10