Забавен речник - значението на някой думи в хумористичен вариант:

Брак - единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали за лошо поведение.

Гръб - тази част от тялото на вашия приятел, която ще видите, когато се окажете в беда.

Дарвин - учен, които до 62-годишната си възрст е криел своя произход.

Деколте - липсваща част от рокля, заради което последната се шие.

Диета - хранителна дажба, препоръчвана на дебелите хора; приема се преди ядене.

Дружба - мълчаливо съглашение, по силата на което се задължаваме срещу оказани от нас малки услуги да получаваме големи.

Егоист - човек с лошо възпитание, който се интересува повече от себе си, отколкото от нас.

Живот - универсален магазин: намираш всичко, освен това, което търсиш; а белята си я намираш и без да я търсиш.
- трагедия за този, който чувства и комедия за този, които мисли.
- верига от вдъхновени безразсъдства.

Злато - метал, които лесно образува съединение с хората, при което ги довежда до окисление и разпадане.

Извинение - полагане на основите на бъдещи прегрешения.

Изповед - разговор за това, което не трябва да се прави, след като е направено това, за което не бива да се говори.

Икономия - изкуство да се харчат пари, без да се получи от това някакво удоволствие.

Интуиция - вътрешен глас със съвсем неясен говор.

Клюка - утеха за жените, които са престанали да обичат и които вече никoй не ухажва.

Ласкател - човек, който казва, без да ги мисли, неща, които мисли за себе си, без да ги казва.

Лотария - най-точният метод за устновяване числото на оптимистите.

Любовно признание - обявяване на война: щом бъде направено, започват враждебните действия.

Маргаритка - цвете, което отговаря с главата си за нечии съмнения.

Меден месец - вечната любов, когато е още в гаранция.

Мода - толкова нетърпима форма на грозота, че трябва да я сменяме на всяка половин година.

Парашутист - човек, който слиза от дървета, на които никога не се е качвал.

Посредничество - начин да обединиш 2 страни срещу себе си.

Правило без изключения - изключение от правилата.

Привърженик - последовател, които още не е получил всичко, което очаква от нас.

Приятел - човек, който те познава добре и въпреки това те уважава.

Развлечение - щастие на онези, които не могат да мислят.

Ревност - доказателство за любов със способите на омразата.

Ръжда - желязо с подмокрена репутация.

Спор - способ да затвърдите у противниците си техните заблуждения.

Срамежливост - желание да се понравиш и страх, че няма да успееш.

Сън - помощно заведение за щастие.

Удоволствие - наслаждаване от собствения живот, без да го сравняваме с чуждия.

Храбрец - човек, който цени малко своя живот и още по-малко чуждия.

Човек - единственото животно, което може да бъде и глупаво.
- единственото животно, което има способността да се изчервява и то не без основание.

Чудо - събитие, описано от хора, които са чули за него от хора, които не са го видели.

Шесто чувство - първа любов след петия развод.

Ластик-Конец с опънати нерви

Разпродажба- стоки, които не са ви нужни, на цени, на които не можете да устоите.

Програмистът-Човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.

Знание-Нещо от което никой не е умрял,но и никой не рискува.

Живот-Заболяване,което се предава по полов път,със 100% летален изход.

Депресия - когато излезеш от Интернет и няма къде да отидеш.

АКУПУНКТУРА-средновековно китайско мъчение с незначителен страничен лечебен ефект.

АМПУТАЦИЯ - последен опит да се освободиш от излишното си тегло.

Бъдеще - това, към което всеки от нас приближава със скорост 60 минути в час.

Вечеря на свещи - романтично лечение на хемороиди

Повторен брак - победа на надеждата над житейския опит.

Меден месец - лъжичка мед в кацата катран на семейния живот.

Мозък - орган, с помощта на който си мислим, че мислим.

упоритостт- Да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.

Закопчалка - най-ненавижданият излишен детайл от женското облекло.

Масажист - мъж, който получава от жените пари за това, за което другите мъже си плащат.

Наследственост - нещо, в което вярвате безусловно, когато вашето дете получава шестици.

Гостоприемство - изкуството да задържите госта така, че да не му попречите да си тръгне.

ЕЙ, ТИ! - обращение към човек в единствено число. В множествено число е Ей, ти, ти и ти!. (В културна компания - Ей, вие!)

Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.

Идеалната жена-Mлада и красива девственица с богат с*ксуален опит.

Върхът на глупостта-Когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.

Опит-Нещо,което придобиваш,когато вече не ти е нужно

Пешеходец-Човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.

Вампир-Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

Еволюция-Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

Щъркел-Вид животно от което се страхъват,както жабите така и момичетата

Философия-Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Зъболекар-Фокусник, който, пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.

Барут-Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.

Мишка-Животно, което осейва пътя си с припаднали жени

Безстрашие-Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.

Курниз-Голи мъже, наредени един зад друг

Целувка-Устен договор за даване на долния етаж под наем.

Македония - това е България извън себе си.

Интелектуалец-Човек, намерил нещо по-интересно от с*кса.

CDROM-Циганин, който продава CD-та.

КураБия-Жена, която бие мъжа си по к*ра.

ДиноЗавър-животно, което се вре из дините.

ПЕД*РАСТ-Човек който расте с по една педя.

КаниБал-Човек който кани приятелите си на Бал

ЖенКар-мъж, който обича да разкарва жените с кола.

РомАнтика-Възрастен циганин.

Клептоман-Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.

БалКон-Кон, с който се ходи на бал.

гладиатор-човек които глади с радиатор

негьрче-дете което не живее в Гьрция

противник-човек който просто е в голяма степен противен.

Арматурефенди-Робокоп

ЕКСКУРЗОВОД-Бивш завод за мъжки полови органи .

Робокоп-Тенеке бабаит

хъркане-спане на висок глас

родители-същества хранещи деца и илюзии за тях.

Кърпичка-Жена която работи на полето.

КонДом-Където живеят конете

Идиот-Човек пълен с идеи.

Човекарници-Жилищни блокове

прос*итутка- жена, която е проста и се тутка

Космонафт-Човек, който си маже космите с нафта.

ДоЦент-Човек, който си харчи всичките пари

Килиманджаро-Човек, който яде килими

Корабокрушенец -Човек, който превозва круши с кораби.

Хороскоп-Човек, който скопява хората, които играят на хоро.

Паралелепипед- Човек, който пипа парите на леля си

Геврек-Смъртно ранена питка

Добавен преди 11 години 17

Младо семейство. След първата брачна нощ. И двамата не могат да готвят.Той:
- Жена, какво ще ядем?
Тя:
- Ще правим с*кс.
Така за закуска,обед и вечеря те правили с*кс. На другата сутрин жената, вече примряла от глад, гледа мъжа си застанал с лице към прозореца си сложил оная работа на парното. Тя го попитала какво прави и той отговорил:
- Не виждаш ли? Топля ти закуската!

Добавен преди 11 години 2

- Защо вегетерианките мълчат по време на с*кс?
- Защото не искат да признят, че парче месо може да доставя такова удоволствие.

Добавен преди 11 години 1

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Добавен преди 11 години 1

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:

1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, от в най-лошия случай ще ви се наложи да правите с*кс с хазяйката.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със с*ксуални оргии.
5. За да получите орален с*кс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-с*ксуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.
12. По време на с*кс е прието силно и възсторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в в с*кс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на с*кс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в с*кс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. С*ксът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

Добавен преди 11 години 3

Командировка (наръчник за жени)

І част - подготовка

Когато ви съобщят, че ви изпращат в командировка, се опитайте да запазите самообладание. В никакъв случай не използвайте изрази като “Yes!”, “Йепиии!”, “Ей, най-накрая ще живна и аз!”. Опитайте се да не се хвърлите радостно на врата на шефа си, след като ви съобщи, че продължителността на командировката е 5-8 дни.
У дома съобщете новината с прискърбие, погалвайки половинката по вратлето, с думите “Винаги мен ще прецакат с дълга командировка!”, “Как мразя командировките, всичките тези хотели, пътувания, куфари, гадни провинциални градчета....”, “Много ще ми липсваш!”, “Кой ще ме гушка вечер....” Тук си придайте печален израз и непременно скрийте усмивката и дяволития блясък в очите.
Подготовката се прави задължително при заключени врати, по възможност когато го няма любимият. Изваждате няколко комплекта от най-секси бельото и ги мушвате на дъното на куфара. В никакъв случай не вземайте любимото му бельо, дори го оставете на по-видно място в шкафа, за да не се усъмни.
Любимият му комплект рогца и опашка също. Презервативите се купуват на място, защото винаги има риск половинката да хвърли някой небрежен поглед в куфара ви и да открие издутите му тайници.
Козметичните процедури се правят задължително при козметичката.
Поради 2 причини. Ако любимият види с какво усърдие се подготвяте за пътуването, съмнението ще се събуди. Доверете се все пак на професионалист, за да избегнете риска да заприличате на петниста хиена от твърда кола маска или набързо поставена маска за лице и това да провали всичките 5 ловни дни.
В никакъв случай не променяйте цвета на косата си, не си правете различна от обичайната ви прическа, твърде ярък маникюр и всичко, което би издало подготовката за лов. Не забравяйте: Прискърбие и тъжен поглед! Ако можете да придобиете и леко съсипан вид, ще се справите чудесно.
Заминаването е особено важен момент. Правете се, че работите
изключително усърдно ден-два преди пътуването. Представете си, че се опитвате да отметнете работата за месец напред. Да, ясно, че не е възможно, нито пък е притрябвало на някой, но това е допълнителен елемент към подготовката.
Колежките не бива да разбират, че едва ви сдържа на едно място.
Завистници не са нужни точно сега, кой ги знае каква беля могат да ви направят и да провалят мечтаната командировка. Прискърбие и свеждане на всички евентуални рискове до минимум! Внимавайте да не изпадате в мечтания, похотливи мисли, усмивки без повод, облизване на устни и странни звуци от рода на “Мдаааа....” и ”Хм.....”. У дома сгответе на половинката любими манджи за 1 седмица напред, заредете му чисти и изгладени дрехи, вечерта преди тръгването отделете специално внимание на вечерята, романтиката, с*кса и т.н. В никакъв случай не отваряйте дума за пътуването, не гледайте нервно към часовника и не питайте “Стана ли вече време за лягане?”. Когато половинката ви изпраща, метнете се драматично на врата му и повторете няколко пъти колко ще ви липсва, по прегръщайте го до задушаване /като започне да посинява, пуснете/, нацелувайте го и се качете в превозното средство, което ще ви откара до ловната зона. Приятен път. Така да се каже:
Започва се!

Добавен преди 11 години 1

Аз съм моногамна. Серийно моногамна. Не съм само с един мъж през цялото време, но когато съм с един мъж, не си мисля за друг и не желая друг.

Нямам голяма бройка мъже. Четирима само. Не гоня бройката, винаги съм гледала чувствата. Ако не обичам мъжа и той не е единствения, който желая в момента, въобще не стигам до интимност с него. Не съм като онези кучки дето само се чудят кого да излашкат. Винаги съм им се чудела. Аз просто се отдавам само на един изцяло и всичко останало е без значение.
Например тази сутрин в осем ми се обади първата ми голяма любов. "Ела да те прослушам в офиса ми". Отидох, естествено, той ми е първата голяма любов. Така страстно се любихме. Не си и помислих за друг мъж. Нали вече ви казах, моногамна съм. Имахме такава луда история. Невероятни спомени. Винаги е бил до мен, когато съм имала нужда. Както сега. Толкова го желаех. Подпря ме на парното с гръб и ми доказа колко много означаваме един за друг. Върха си беше, какво да ви разправям.
Прибрах се взех си душ, и тъкмо да седна на компютъра да початя, получавам смс: "Долу в барчето под вас съм". Втората ми голяма любов. Не слязох в барчето, ами му пуснах смс: "Ами качвай се де". Толкова рядко го виждах, не живее в града ни вече идва от време на време. Нахлу като невиждал жена. Направихме го прави до стената. Беше невиждан с*кс. Моногамен. Изгоних го бързо обаче. Съпругът ми си идваше понякога да обядва, а наближаваше 12.00 часа.
Поизмих се и тъкмо влязо в ритъма на ежедневието мъжа ми влезе. "Мила, толкова малко време оставаме сами". Аз тъкмо правех салатата. Много обичам мъжа си. Той е третата ми голяма любов. Имаме деца. Грижи се за мен. Когато съм с него не помислям за друг. Съвсем отгкровено ви го казвам. Рядко има като нас, хармонични двойки. Хвана ръката ми и ме завлече в спалнята ни, нашата свещена любовна обител. С него с*кса продължи повече от час. Обичахме да пробваме от всичко. Прекрасен любовник е. Ако искате вярвайте. Откакто съм омъжена за него, не съм се омъжвала за друг. Нали ви казах, моногамна съм.
Изпратих го каталясала. За днес ми стигаше. Просто и да си моногамен никак не е лесно, не е за всеки, да знаете.
И тъкмо да си легна да почивам, телефона звъни. Викам си няма да го вдигна. Но беше доста упорито. Вдигнах накрая. Последната ми голяма любов. Бях забравила, че онзи ден се бяхме уговорили да се видим днес. Бях луда по него. На такъв мъж никоя жена не би отказала. Просто сърцето ми преливаше от обич и страст към него. Веднага забравих всичко останало и хукнах към тях. Влязох рошава и запъхтяна. Започна ме в движение от антрето. Не ме съблече, само ми събу панталоните донякъде. Той харесваше така, недосъблечена жена. Казваше: "Все едно не си изцяло моя". А аз бях изцяло негова. Само негова. Поне докато бях тук с него. "Обичам те", повтарях и не лъжех. Обичах го. Нали ви казвам, аз съм моногамна. Серийно монагамна. Обичам само мъжа, с когото съм в момента и нямам нужда от друг.

Добавен преди 11 години 2

Девойка попаднала на следната обява във вестник:
"Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки."
И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно-филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена.
След снимките девойката объркано попитала:
- Ама нали беше написано "неинтимни връзки"!
Режисьорът отговорил:
- Правилно! Интимност - това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за с*кс!

Добавен преди 11 години 2

Всеки мъж иска:

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на с*кс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.

Добавен преди 11 години 1

Въпрос: Каква е приликата между с*кса и заплатата?
Отговор: И двете не трябва да ги споменаваш на първа среща, за да постигнеш крайната си цел.

Добавен преди 11 години 6

Жената за любов би направила всичко - дори и с*кс. Мъжът за с*кс дори би обичал.

Добавен преди 11 години 1

Четете в новия брой на женското списание "Жените днес"

Как да спечелите симпатията на шефа си;
Как да се изкачите бързо в служебната йерархия;
Как да бъдете любимата служутелка не правейки нищо в работата;
И други тайни на оралния с*кс...

Добавен преди 11 години 0

Истински мъж


1. Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.

2. Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.

3. Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се лигави на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже... На сутринта е ясно, каквъв махмурлук го чака, но това си е за суртинта. Да се оправят нещастните педерастчета, той е пич и не му пука.

4. Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен коремем и някой килограм в повече.

5. Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.

6. Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от ЦСКА, Левски, Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Барселона. Мрази Дейвид Бекъм, този отвратителен рус гей, на който ти се ще да го минеш на задна без да се замислиш.

7. Драпаненето на т*шаците. Особено на обществени места. Жените са възмутени от този начин на поведение, обаче истинския мъж винаги се почесва демонстративно пре тях, за да покаже, че не му пука от тяхното мнение.

8. Маструбирането. Истинският мъж е способен да си удари мощна чикия десет минути след с*кс. За него чикията е истинското удоволствие, с*кс прави само за пред другите хора - за престиж.

9. Демонстративното оригване и пърдене. В хубавия човек лоши неща не бива да стоят. Съблюдаването на този принцип е задължителен. Обикновено, когато му се допърди на истинския мъж, демонстративно повдига крак и на всеослушание изревава мощно с гъза си.


10. Сбиванията. Никой не може да каже нещо наопъки или на въпреки. Тогава рискува да се размине минимум с разбит нос. На истинския мъж, поне веднъж му е чупен носа, избиван зъб или леко е ръгван с нож.

11. Шофирането. Истинския мъж може едновременно да паркира хладнокръвно на задна, да пуши и да говори по мобилния си телефон. За него успоредното паркиране винаги става от първия път, карането винаги в най - лявата лента е закон.

12. Срането. Истинския мъж, когато сере го прави демонстративно. Стоейки на маса, става, казва на всеослушание, че отива да сере и поемайки към кенефа си взема нещо за четене. Едно истинско сране трае минимум половин час.
Най – истинските мъже, не пускат водата в тоалетната, ами се връщат на масата, събират всички хора, повеждат ги към тоалетната и им показват какво са сътворили. Вонята на лайна се носи на далеко.

13. Истинският мъж не прави любов – той е*е, чука, клати и т.н.. На него не му правят френска любов, ами му въртят свирки, духат му и пр. Многобройни са случайте, когато групово, с приятели са въртяли на “шиша” разни жени, обещавайки им разни неща.

14. Към приятелите, никога не се обръща по име. Колкото е по – близък човека токлкова по – вулгарно е обръщението към него. Куре, педал, смотан, бастун...

15. Жените за него не са просто жени, те са пу*ки. “Абе тази пу*ка вчера една свирка не можах да я накарам да врътне. Тъпа кучка”. Освен пу*ки, те са и ку*ви, мастии, дрисли, пръдли (защото опърдяват кучана) и т.н. и т.н.

16. Един истински мъж, е винаги хладнокръвен. Когато сгази на улицата малко котенце, а приятелката му през това време се дере от рев заради това, той излиза на вън, най – необезпокояван го изтъргва от асфалта и го хвърля в канавката, за да не пречи на движението.
“Добре де, сега защо ревеш? Кво толкова?”, така и не му става ясно защо се сополи тази на дясната седалка.

17. Псувните. Абсолютно цветущи. При разни проблеми, около 50 % от думита са задължителни псувни. Така, е почти сигурно, че ще потръгне от раз.

18. Мъжът говори малко, само при необходимост и то ако не псува нещо и някой. Винаги се нервира на приказливите жени. Защитава мнението, че би трябвало да се затворят устите им, само с шамар.

19. Истинския мъж е факир пред скарата. Напълно възможно е да не може да си изпържи две елементарни яйца, но това кебапчета, кюфтета, паржоли и пр... няма равен на се*е си.

20. Телефонните разговори – кратки, ясни и точни. Това, обаче не може да го обясни на жена си, на която той плаща сметките.

21. Музикалните предпочитания. Моторхед, Менъуор, Джудас... Тези групи са истинските за него. Леми Килмистър истинския фронтмен. Онези, мръсни педали от кирливите си педалски бойз групи, стават само за свирки и за нищо друго. Принципно му се драйфа, като види някои от тях...

22. Казармата. Всеки истински мъж е изкарал казармата, срал в мизерните кенефи, давал е наряди, влизал е в ареста, напивал се е безобразно с другите войнници и се е сбивал с по-вишестоящ.

Добавен преди 11 години 8

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят с*кс. На втория – богати жени, обичащи да правят с*кс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Добавен преди 11 години 1

Един ден Джон умрял, но не го пуснали в рая, защото излъгал в данъчните си декларации за 50000 долара. Можели да го пуснат, ако прави с*кс с една много грозна жена. Ще не ще, съгласил се. След няколко дни и приятелят му Питър умрял. Той пък укрил 100000 долара и единствения начин да влезе в рая бил да оправи една ужасна вещица. Ще не ще, пожертвал се. Седят Джон и Питър в рая и се оплакват един на друг. Изведнъж гледат приятеля им Ралф и той там, разхожда се със страхотна блондинка под ръка.
- Къде я забърса тая бе Ралф, нас ни уредиха с едни невероятни грозотии! - викнали и двамата.
- Абе не знам, но съм много доволен. Не разбирам само защо след всяко чукане тя почва да плаче и проклина: "Проклети данъци, проклети данъци!"

Добавен преди 11 години 1