Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8560 вица, разпределени в 571 под-страници.
Няколко причини да не се омъжвате:
Когато само ходите... Извежда ви навън, за да си изкарате хубаво.
Когато сте омъжена... Донася вкъщи кашонче бира и пита: "Ти какво ще пиеш?"
Когато само ходите... Държи ви за ръка на публично място.
Когато сте омъжена... Перва ви по ухото на публично място.
Когато само ходите... Единично легло за двама не е толкова лошо.
Когато сте омъжена... Двойното легло ви се струва като армейска койка.
Когато само ходите... Възбуждате се от гледката на голото му тяло.
Когато сте омъжена... Казвате си: "Винаги ли е бил толкова космат?"
Когато само ходите... Наслаждавате се на любовната игра.
Когато сте омъжена... Казвате му: "Ако правим с*кс, ще ме оставиш ли намира?"
Когато само ходите... Дразни ви, когато минава покрай вас... без причина.
Когато сте омъжена... Сграбчва ви гърдите винаги, когато може.
Когато само ходите... Представяте си се двамата да остарявате заедно.
Когато сте омъжена... Чудите се кой ще умре първи.
Когато само ходите... Разтапяте се само като го погледнете.
Когато сте омъжена... Когато го погледнете, ви се иска да му избодете очите.
Когато само ходите... Знае какво е "кош за мръсни дрехи".
Когато сте омъжена... Подът се превръща в склад за мръсни дрехи.
Когато само ходите... Разбира ви, ако не сте "в настроение".
Когато сте омъжена... Казва: "Това е твое задължение."
Когато само ходите... Няма нищо против, че имате приятели мъже.
Когато сте омъжена... Мисли, че всички са опитват да ви "откраднат" от него.
Когато само ходите... Обича да обсъждате нещата.
Когато сте омъжена... Развива "празен" поглед.
Когато само ходите... Нарича ви по име.
Когато сте омъжена... Нарича ви: "ей", а когато говори с други хора - "тя".
1
Любовни закони
Добрите вече са заети.
Ако някой не е зает, за това си има причина.
Ум х Красота х Достъпност = Константа
Парите не могат да ви купят любов, но могат да ви поставят в по-изгодна позиция.
Най-хубавите неща на света са безплатни - и си струват всяко пени.
Всяко приятно действие има не толкова приятно противодействие.
Достъпността е функция на времето. В момента, когато се заинтересувате от някого, той/тя си намира друга/друг.
Нищо не се подобрява с възрастта.
С*ксът няма калории.
С*ксът отнема най-малко време и причинява най-големи неприятности.
Няма друго лекарство срещу с*кса освен още с*кс.
Не правете с*кс с някого от същия офис.
С*ксът е като снега - не знаеш колко сантиметра ще получиш и колко дълго ще трае.
Един мъж в къщата струва колкото двама на улицата.
Качествата у мъжа, които са привлекли жената, са обикновено тези, които тя не може да понася след няколко години.
С*ксът е мръсен, само ако се прави както трябва.
Най-добрият начин да задържите един мъж е в прегръдките си.
Когато светлините изгаснат, всички жени са красиви.
Не ябълката на дървото, а двойката на земята са предизвикали неприятностите в градината.
С*ксът се отнася несправедливо към срамежливите и грозните.
Преди да откриете красивия принц, трябва да целунете доста жаби.
Има неща по-добри от с*кса и неща по-лоши от с*кса. Но няма нищо точно като него.
Обичай ближния си, но гледай да не те хванат.
Ако усилията, които отиват за изследване на женския бюст, се насочеха към космическа програма, сега на луната щеше да има сергии за хотдог.
Любовта е въпрос на химия, с*ксът е въпрос на физика.
Любовта е триумф на въображението над разума.
По-добре да си обичал и загубил, отколкото да не си обичал изобщо.
Не прелюбодействай, освен ако не си в настроение.
Въздържайте се от вино, жени и песни; най-вече от песни.
Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; мъжът не забравя жените, които не е можел да има.
Никога не казвай не.
С*ксът е една от деветте причина да се преродите; останалите осем са маловажни.
Усмихвайте се, това кара хората да се чудят какво мислите.
Няма разлика между мъдреца и глупака, когато са влюбени.
Любовта е заблудата, че една жена се различава от друга.
Бившата жена (бившият мъж) е винаги "докато смъртта ни раздели".
Никой не е толкова пленителен, колкото си мисли.
Ключът към женското сърце е неочакван подарък в неочакван момент.
Мъжът не може да разбере две неща: жените и какво кара мъжа да се превръща в глупак заради една жена.
Любовта ни превръща във вярващи.
Превод: Любовта помрачава здравия разум.
2
Младо семейстово в първия ден от съвместния си живот води спор за домашните задължения:
Мъжът:
- Виж сега жено, слушай ме добре, за да не се налага да повтарям, първо от тебе искам сутрин в 7.30ч има ме, няма ме, закуската да е сервирана и да ме чака, второ - вечер точно в 7.30ч. има ме, няма ме, вечерята да е сервирана топла с ракията и салатата и да ме чака и трето...
Тогава любящата му половинка казала мило:
- Виж мъжо, аз искам ти само да знаеш в 10.30ч теб има те, няма те, с*кса започва...
1
Мъж и жена правят с*кс в кола.
След известно време жената казва:
- Скъпи колко си издръжлив!
- Как да не съм. Ти от половин час яхаш скоростния лост.
2
Имало едно време три сестри, които си обещали като се оженят да си казват всичко, както досега. Задомили се в различни градове.Като си пишели, паролата за с*кса им била, дали ядат пържени картофи. Най-голямата се оплакала, че яде един път месечно пъжени картофи. Втората - един път седмично. А най-малката писала:"Ядем пъжени картофи на закуска, на обяд и на вечеря, като свършат картофите - той ближе тигана, а аз хапя дръжката...."
4
Мъж от с.Дядовци(Старозагорско) отива на командировка и казва на жена си:
Жено.. отивам на командировка в Благоевград за 3 месеца! Знам 4е ти неможеш без С*кс за т'ва ти направих РОБОТ на име Пен4о! Като му викнеш Пен4о и тои те по4ва!
Тръгва мъжа, тъкмо затваря вратата и жената веднага да го изпробва вика "Пен4о" и тои я по4нал!
Порел е 4ас и полвина и на жената и писнало за т'ва викнала.. Пен4о СПРИ! ама Пен4о не спира.
Пен4о.. Спри БЕ Тенекия Смотана! ама Пен4о не спира.
Влиза съседката и вижда робота и с у4удване пита: К'во е т'ва бе?
-Ми Т'ва е Пен4о!
-Пен4о
и Робота тръгнал към съседката
--
Мъжа слиза в Благоевград и си мисли..абеее аз не казах на жена ми как се спира Робота..
Хфашта първото Такси и вика...Караи кам Дядовци 4и си бало мамата!
а Таксиметровия шофиор му казва: Ааааа аз там не ходя.. там е Пен4о!
1
Директор отива на лекар и се оплаква от преумора. След като го преглежда, докторът го пита:
- А как сте със с*кса?
- Един момент... - директорът изважда бележника си и прави нужната справка. - С*кс имам всеки понеделник, вторник, сряда, четвъртък и петък.
- Множко е! - констатира лекарят. - Вторник трябва да отпадне!
- Но докторе, това е единствената вечер, която прекарвам вкъщи.
1
Жена отива при доктора и се оплаква от хроническа умора.
Докторът я пита:
- Колко често правите с*кс?
- Три пъти седмично - понеделник,сряда и събота.
- Ами напърво време намалете на два пъти седмично - изключете сряда например.
- Не може докторе, това е единственият ден когато правя с*кс със съпруга си.
3
Мъж се върнал късно вечерта от едномесечна командировка. Както си влязъл и се метнали с жената в леглото и... последвал бурен с*кс, бурен оргазъм.
Чува се вик от съседите:
- Аре по-тихо моля! А!? Вече 5-ти ден от Вас не може да се спи.
2
- Мамо,вече мога ли да правя с*кс с Ирина?
- Не.
- Е защо бе мамо?
- Галина, казах че не може да правиш с*кс с Ирина!
0
- Лягам си аз след купона, и в тъмното чувам женски глас: "не те ли е страх да спиш сам?". и аз викам
- "ами страх ме е". И тя легна при мен...
- И после?
- Ами после - луд с*кс до зори.
- И после?
- После стана светло и наистина ме хвана страх...
1
На една жена мъжът е в командировка и тя си вика любовник. Правят с*кс, но изведнъж на вратата се звъни. Жената на любовника:
- Бързо това е мъжът ми, скрий се в банята!
Отваря вратата и вижда втория си любовник. И с него правят яко с*кс, но пак се звъни.
- Бързо това е мъжът ми, скрий се в кухнята!
Отваря вратата - третия любовник. Пак с*кс, пак се звъни.
- Бързо това е мъжът ми скрий се на терасата.
Отваря вратата. Мъжът и се прибира, отива в банята:
- А! Ти кой си??
- Ъъъ аз съм водопроводчика имате малък проблем с ...
- Абе ще си починеш малко ела да пием една ракия.
Отиват в кухнята:
- А! А ти кой си бе?
- Аааз съм техника имахте проблем с печката...
- Абе сядай тука сега малко почивка да пийнеме ракийка!
Сядат тримата да пият ракия ама тоя от терасата вижда това и започва да блъска по стъклото:
- И АЗ ЕБ*Х ЖЕНА ТИ!!!!!!!
5
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- А бе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- С*ксуален?
- Бис*ксуален.
0
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи с*ксуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!
1
Американско момче пита баща си:
- Тате, какво е това с*кс?
- Това е, когато даваш пари на жена, а тя ти доставя удоволствие!
- А, какво е върховен с*кс?
- Това е когато даваш на прекрасна жена, много пари, а тя ти доставя огромно удоволствие!
- А, какво е това любов?
- Аааа, любов, тая дума са я измислили комунистите, за да не плащат пари...
2