Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8580 вица, разпределени в 572 под-страници.
В с*кс шоп продавачката обеснява:
- А това тука е садо-мазо секцията - имаме всичко - белезници, камшици със шипове, вериги, палки... А това е най-горещата стока за сезона в секцията - видео касета с мачовете на българския национален отбор на Евро 2004.
1
Бик и крава си стоят от двете страни на една ограда и се гледат ожаднели за с*кс. Бикът не издържал, в един момент се засилил и прескочил оградата. Кравата го посрещнала свенливо:
- Здрасти, аз съм Пена - Недостъпната!
А той иронично:
- Здравей, аз съм Белчо - Надарения... само дето дарът ми остана на оградата.
1
На един мъж му се прищяло да прави с*кс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва:
- Ето, скъпа, вода и аспирин!
Жената учудено:
- Ама скъпи, мен сега не ме боли глава!
- О, слава богу!
3
След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров. Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията. След месец обаче му се приискало да прави с*кс и започнал да мисли:
"Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.
Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!
1
- Каква е приликата между с*кса и кекса?
- И двете се правят само с пресни яйца.
0
Царят на животните лъвът забранил да се прави с*кс с трупове в гората. След тази забрана си подскачал Зайо из гората и си казвал едно-три, едно-три, защото две не виждал - толкова му се правело с*кс с труп. Накрая намерил в гората един умрял слон и му го заврял. Не щеш ли, лъвът се появил и попитал:
- Какво правиш бе, Зайо? Нали знаеш, че забраних с*кса с трупове?
- Ами аз му го вкарах и той ми умря на к*ра...
3
Обява в американски с*кс-шоп:
- "Списанията да се разглеждат с две ръце!"
0
В голям универсален магазин провеждат събеседване с кандидат продавач.
Управителят:
- Млади човече, какво бихте посъветвали купувачка, която иска да си измие прозорците?
Кандидатът:
- Тайд, разбира се!
Управителят:
- Да, това е добър съвет. А какво бихте посъветвали купувачка, която иска да си изпере бельото?
- Тайд, разбира се!
Управителят:
- Да, виждам, че сте специалист в своята работа... Последен въпрос. Какво бихте посъветвали купувачка, която е в месечен цикъл?
- Тайд, разбира се!
Управителят:
- Ето тук не сте прав, млади човече....
Кандидатът:
- Защо да не съм прав? Като не може да прави с*кс, то поне да изпере и измие нещо!
2
Момче и момиче правят с*кс. Но на момчето му потекло кръв от оная му работа. Момичето казало:
-Нека ти е гадно! Ти мене ме отвори, ама сега и аз тебе!
1
Безопасен с*кс по американски - това е с*кс с презерватив в присъствието на адвокат.
5
Двама братя отишли на гинеколог. Гинеколога попитал:
- Какъв е проблема?
Малкия брат:
- Докторе голям проблем. Х*я на брат ми е много голям и жените ги е страх да правят с*кс с него!!!
Доктора:
- А твоя проблем какъв е?
Малкия брат:
- Ми моя е много малcк и вече почнах да не го виждам между космите!
Доктора:
- Ето ви тези хапчета. Пийте по едно на ден и елате след две седмици на преглед!
След две седмици братята отишли и малкия брат влязъл притеснено и забурзано в кабинета на доктора.
Доктора попитал:
- Какво има! Защо си така нервен?
Малкия брат:
- Мани, мани докторе голям проблем. Объркахме хапчетата с брат ми, ся аз напражо нямам пишка!
Доктора:
- Ми къде е брат ти?
Малкия брат:
- Още взема завоя в коридора докторе!!!
2
Попитали Радио Ереван:
- Кое е общото между с*кса и бриджа?
Радиото веднага отговорило:
- И при двете надеждата е една и съща: ако нямаш добър партньор, дано поне имаш добра ръка.
0
Две приятелки си говорят:
- Защо изоставяш мъжа си?
- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел!
- И какво?
- Ами аз не съм орнитолог! Откъде да знам, че орлите правели с*кс веднъж в годината?
0
- Защо изоставяш мъжа си?
- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел!
- И какво?
- Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели с*кс веднъж в годината.
0
Жена влиза в с*кс-магазин да си търси вибр*тор. Продавачът й препоръчва най-новия модел, който е автоматичен. Достатъчно е само да кажеш "вибр*тор" и той почва да действа, а за да го изключиш е нужно да кажеш "вибр*тор off". Купила си го жената и веднага, като се прибрала, решила да го изпробва. Задоволила се, но забравила как се изключва. В този момент влязла дъщеря й.
- Дъще, кажи "вибр*тор"!
- Вибр*тор. - и вибр*торът почнал да я обработва. Тя тръгнала да бяга и срещнала баща си.
- Тате, кажи "вибр*тор"!
- Вибр*тор. - и вибр*торът почнал да го опъва в гъза. Той хукнал да бяга и видял един моряк.
- Моряко, кажи "вибр*тор"!
- Вибр*тор. - и докато се чудел накъде да отиде, вибр*торът почнал да го пори отзад. Преплувал моряка езерото и като стигнал на другия бряг видял едно джудже с една голяма торба.
- Джудже, какво продаваш?
Джуджето отворило торбата, а моряка казал:
- А, вибр*тори!!!
3