Две приятелки се карат:
- А аз съм със сто грама ракия по-хубава от теб.

Добавен преди 3 години 17

Сърцето на рибарят почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата, и с опашката бутна шишето с ракия от лодката.

Добавен преди 3 години 25

- Бил ли си някога доносник?
- Не, никога!
- Нищо, искам веднага да ми донесеш две шишета ракия и една щафета шпек-салам!

Добавен преди 3 години 15

- Добър ден!
- Голяма ракия, Моля!
- Господине, 8:00 сутринта е!
- Добро Утро!
- Голяма ракия, Моля!

Добавен преди 3 години 18

Влиза един в бара и пита бармана?
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си я вече да му сипя обикновена тоя няма да усети...
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
- Момче тая е друга.
- А от едно лозе са, една бразда ги дели... същата е.
- Момче като те гледам сигурно си женен?!
- Да.
- Като се прибереш у вас вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус.

Добавен преди 3 години 19

Някъде в България... китно селце... идилия... седят двама край селският казан и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...

Добавен преди 3 години 23

Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава... всичкият му сайдер станал на крушова ракия!

Добавен преди 3 години 18

- Защо си толкова мрачен?
- Дъщеря ми избяга с един пропаднал тип!
- Да не е един със сплъстена коса и изгнили зъби?
- Същият!
- И вечно смърдеше на чесън и евтина ракия?
- Абсолютно!
- Оня, дето беше лежал в затвора осем пъти?
- Той, де - той!
- Не се сърди, но ти сам си си виновен! Защо го канеше толкова често на гости? Защо тоя оръфляк вечно висеше у вас?
- Мислех, че ще избяга с жена ми!

Добавен преди 3 години 25

Баба Яга сварила ракията и се чуди с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре, бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно две и го питала
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

Добавен преди 3 години 25

- Жена, размерът има ли значение?
- Не! - каза тя и му сипа бира в чашата за ракия.

Добавен преди 3 години 27

На един пустиняк му оставало няколко месеца живот. Докторът, при който ходил го попитал:
- Щеш ли да си дариш органите?
- Щем! - рекъл ония. - Чернио дроб го давам на баджанака, да мое да млати повече ракия. Сърцето на тъщата, оти онаа нема. А онаа работа на балдъзата, да умре от яд, кога види кво е изпущила, като ми не даде...

Добавен преди 3 години 27

Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, казал той, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пре*иваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках.
Добре, ама на Мара и се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза:
- Това ти е първият път!
Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза - Това ти е вторият път! Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках - Какво направи, кучко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза:
- Блаже, това ти е първият път...

Добавен преди 3 години 23

Група ученици отишли на излет в планината. По едно време видели някаква самотна колиба. На прага и седял старец с дълга бяла брада.
Учителката го попитала дружелюбно:
- Тук ли живеете, господине? Сред природата, на чист въздух?
Оня потвърдил:
- Тука, госпожа!
Жената продължила с въпросите:
- А на каква възраст сте, ако не е тайна?
- На 99 години!
- На 99 години?! И сигурно не употребявате алкохол?
- Капка не близвам!
Учителката погледнала децата с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, драги ученици? Който не пие спиртни напитки - доживява дълбока старост!
В това време, от храстите се чуло страховито ръмжене! Хлапетата пребледнели като платно и се облещили от ужас!
Тогава, старецът се засмял добродушно:
- Не се бойте, мили деца! Това са номерата на дядо ми! Като изпие две шишета ракия, влиза в храстите и почва да ръмжи като мечка!

Добавен преди 3 години 28

- Тате, татее.
- Защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?
- 'Щот захарта отиде за ракия.

Добавен преди 3 години 21

ОБЯВА:
"Мъж с ракия, търси жена с туршия"

Добавен преди 3 години 20