На път за работа тя застана съвсем близо до стареца в автобуса, за да си мислят хората, че на ракия и чесън лъха от него!

Добавен преди 3 години 22

Валерианът успокоява прекрасно. Само 5 капки на 200 грама ракия и нервите ти стават като въжета.

Добавен преди 3 години 35

Обяснение в любов
"Ше те лижем, като разлята ракия по мушама..."

Добавен преди 3 години 17

Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
- Мараба, врано!
Тя мълчи.
- Искаш ли да поркаш с нас?
- ДА!
Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами.
На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе.
На дървото отново седи враната с парче сирене.
- Врано, искаш ли да поркаш с нас?
Мълчание...
Заекът вади чаша и започва да налива...
- Стига ли ти толкова?
Враната:
- Да!
Сиренето пада и...
На третият ден всичко се случва отново.
- Врано, ще поркаш ли?
Мълчание...
Заекът налива...
- Стига ли толкова?
Мълчание...
- Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?
- ДААА!!!

Добавен преди 3 години 16

30 ЛЪЖИ, БЕЗ КОИТО ЖЕНИТЕ НЕ МОГАТ
1. Каквото и да хапна, веднага ми се лепи.
2. Не мога сега, боли ме главата.
3. След 5 минути съм готова и тръгваме.
4. Страхотно изглеждаш, миличка.
5. Не съм ти пипала портфейла.
6. Ти си ми вторият.
7. Никога не бих си сложила силикон, харесвам се такава, каквато съм.
8. Парите не са важни. За мен в един мъж най-важно е чувството за хумор.
9. Ти си ми най-добрата приятелка.
10. Никога не бих правила с*кс за пари, дори за един милион.
11. Майка ти е страхотен човек.
12. Никога не съм ти изневерявала.
13. От една тортичка нищо няма да ми стане.
14. За мен не е важно колко е скъп един подарък, важното е да е от сърце.
15. Да! Да! Дааааа... Свърших.
16. Купих си нови обувки. Струват само 180 лева.
17. Не умея да лъжа.
18. Никога не съм симулирала орг*зъм.
19. Разбира се, че мога да пазя тайна, каквото си ми казвала винаги е оставало между нас.
20. Много е сладичък, какво като е на 62 години, изобщо не му личат.
21. Звъннах ти само да ти кажа, че ми липсваш... Какви са тия женски гласове там?...
22. Изобщо не обичам да ходя по магазините.
23. Оххх, много ти е голям.
24. Не съм счупила шишето с ракията. То така си беше.
25. Изобщо не харесвам турските сериали. Просто в момента не дават нищо интересно по другите канали.
26. Никога не съм говорила лоши неща зад гърба на приятелките си.
27. С него сме само приятели, мамо.
28. Не съм такава, за каквато ме мислиш.
29. Нямам проблеми с паркирането.
30. Отказвала съм на много известни мъже.

Добавен преди 3 години 15

Учителката казала на децата:
- Моля, разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!

Добавен преди 3 години 48

Катаджия:
- Пил ли си?
- Да.
- Какво?
- Пиши "ракия", че ако кажа "Пино Гриджо и Совиньон Блан", има да се чудиш как се пишат!

Добавен преди 3 години 24

Скапан живот, скапани хора, скапано време... ааааа не, всичко е наред, намерих ракията.

Добавен преди 3 години 13

КАКВО Е ХАЙДУШКА РАКИЯ:
- Направена от крадени сливи, с крадени дърва и варена в нерегистриран
казан!

Добавен преди 3 години 23

- Татко, идвай си по бързо!
- Не мога сине, много съм зле, в болница съм!
- Мама продава казана с ракия!
- Е сега и е*ах майката, идвам си!

Добавен преди 3 години 15

Баба и дядо играят на криеница: сутринта бабата крие ракията, а вечерта, ако дядото я намери, се крие бабата.

Добавен преди 3 години 21

От една страна е срамота да идеш на гости без шише ракия. Но пък от друга, ако имаш шише ракия, за какво ти е да ходиш някъде?!

Добавен преди 3 години 23

Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат...

Добавен преди 3 години 19

- Като ме налегне мъката, отварям шише ракия и след един час
и помен няма от нея!
- От мъката ли?
- Не, от ракията.

Добавен преди 3 години 14

Заврян зет.
Жената и тъщата го побъркали от претенции.
Писнало му.
Една вечер се прибрал и ударил с юмрук по масата:
- От днес всичко се променя. Искам като се прибера, вечерята да ме чака топла, не аз да я чакам!
Жена му рекла:
- Тъй лииииии?
- Ей тъй! - издрънчал по масата мъжът.
- После като хапна, веднага ми се сервира ракийката и салатката, без да напомням!
- Тъй лиииии?
- Ей тъй! - думнал по масата мъжът.
- Като си изпия ракията, оправям жената, оправям тъщата и лягам да спя, никой да не ме притеснява!
- Тъй лиииии? - рекла жената.
- Ей тъй! - ударила по масата тъщата.

Добавен преди 3 години 24