Вицове за ракия
В тази категория има 2240 вица, разпределени в 150 под-страници.
Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии. Една вечер сервитьорката го попитала:
- Господине, това някакъв ритуал ли е?
- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме, че който седне да пие, ще пие и за другите двама...
Сервитьорката редовно му носила по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
- Едната ракия е върнете!!!
- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
- Не, просто аз отказах пиенето.
Бележка за домакини:
- Не забравяйте че бутилка ракия, не само ще украси масата, но и ще скрие вашите кулинарни провали.
Утрото на един организъм
(или как се насвинихме вчера)
МОЗЪКЪТ:
- Ох, положението е зле! Очи, отворете се!
ОЧИТЕ:
- Отворихме се. И стана ли ти по-леко?
ЧЕРНИЯ ДРОБ:
- Мамичко, къде съм?
МОЗЪКЪТ:
- Къде, къде! На мястото си още. Но не се вълнувай, скоро ще те изрежат. Черен хумор. Ха-ха! Памет, как беше вчера? Колко изпихме?
ПАМЕТТА:
- От къде да знам? Вие ме отрязахте след третата чаша.
ПИКОЧНИЯ МЕХУР:
- Момчета, трябва да ида до тоалетната!
КРАКАТА:
- Оправяй се! Кой ще те влачи толкова далече?!
МОЗЪКЪТ:
- Такааа, крака! Давам команда: сега ставаме и тръгваме. Осем сутринта е! Трябва да се ходи на работа!
СЪВЕСТТА:
- А да се измием?
СТОМАХЪТ:
- А един по муцуната!? Къде беше вчера? В мен изсипаха два литра заради теб!
СЪВЕСТТА:
- А кой наливаше?
КРАКАТА:
- Ръцете, естествено. Виж ги как треперят...
РЪЦЕТЕ:
- Всички сте гадове! Ние трябва да работим сега, а вие се е*авате!
МОЗЪКЪТ:
- Крака, не разбрахте ли? Ставаме и тръгваме на работа!
ПИКОЧНИЯ МЕХУР:
- Крака, и през тоалетната минете! Не съм от гума!
ПАМЕТТА:
- Спомних си! Вчера имаше рожден ден. Там пък езикът какви ги наприказва!
ЕЗИКЪТ:
- Стига глупости! Много добре си приказвах.
БЕЛИТЕ ДРОБОВЕ:
- Момчета, искаме цигарка!
ЕЗИКЪТ:
- Да бе! Тук все едно полк е спал по чорапи.
ЧЕРНИЯ ДРОБ:
- Ех, да имаше айрянче!
РЪЦЕТЕ:
- Глупак, какъв айрян? Сто грама ни трябват. Иначе отказваме да работим!
МОЗЪКЪТ:
- Писна ми от всички! Крака, подкарвайте организма към бара. Там трябва да има половин бутилка ракия. Очи, погледнете дали съм прав!?
- Сипи още една ракия!
- Ма нали пихме по две вече?
- Бе ти за Бустерна доза не си ли чувал?
Заради силната музика, цигарения дим, ракията и затъмнените стъкла, космонавти от Перник неволно подминаха Луната.
Щом мравките могат да носят 10 пъти теглото си, то спокойно можете да пратите 70 гр. мравки да ви донесат бутилка ракия.
Основни медикаменти в Българската медицина:
- Газ, мас, оцет, чесън, лук, вино, ракия, свинска пача, крем "Здраве" и бой!
Царицата, освен красива, беше и умна. За да продължава да ѝ се казва, че тя е "най-красивата на света", почистваше огледалото с ракия!
Лабораторни занятия и прибори по физика за изкривяване на пространството:
1. Буркан сурова туршия, може и царска.
2. Вилица и нож (може и без нож ако са ти читави зъбите)
3. Салфетки (може и руло тоалетна хартия)
4. Чаша, за предпочитане от 100г нагоре
5. Леген или кофа.
6. Шише ракия.
7. Буркан зелева чорба и нарязан на ситно праз лук в нея.
Пригответе легена да е на едно навеждане до вас. След употребата по предназначение на ракията и туршията започва изкривяването на пространството. Колкото по-рязко се изкривява толкова по-силни ерупции се получават от стомаха. Винаги се навеждайте в посока на легена нищо че пространството се изкривява в друга посока (дано да сте в състояние, иначе на другия ден - кофата и парцала). При освобождаване от излишните количества стомашно съдържание ползвайте салфетки ако можете.
След 12 часа пространството се изправя и предизвиква силни болки в главата, жажда, снеговалеж пред очите и световъртеж. Ползвайте буркана със зелевата чорба. Можете да добавите към нея освен праз лук и едро смлян лют червен пипер. Накрая полейте всичко обилно с бира.
Премръзнал мъж се връща в къщи и казва на жена си:
– Познай, какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
– Премия?
– Не, Половинка ракия. А сега познай, какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
– Заплата?
– Не, Земал съм още една половинка ракия.
По телевизията има много безсмислени реклами. Например, реклама на ракия... в България... на българи.
- Ще дойдеш ли да пием ракия?
- Ще дойда.
- Извинете, май съм сбъркал номера...
- Няма нищо, ще дойда. Кой се обажда?
С ракия от дюли и декември става юли!
40°... за едни е голяма жега - за други, слаба ракия.
От всички предмети в мазата най-любимо ни е бурето с ракията.