Вицове за ракия
В тази категория има 2240 вица, разпределени в 150 под-страници.
- Ехеее, колко красиви чаши за ракия имаш!
- Ама, Пешо, това са вази!
- Сипвай, сипвай, не изпадай в подробности!
14
Един тарикат софиянец седнал в Пернишка кръчма, прокашлял се и казал на на висок глас:
- Хващам се на бас, на 500 кинта, че никой от вас не може да изпие една бутилка ракия на екс.
Кръчмата млъкнала, тишина навсякъде.
Един от присъстващите излязъл. След десетина минути същият се върнал, отишъл на бара и пита тариката:
- Абе, още ли важи баса?
- Да, ама я кажи къде беше в тия десетина минути? ...попитал софянеца.
А Перничанинът отговорил:
- Ти за къф ме мислиш, бре?!
Одих до другата кръчма, да пробам дали моем да изпием една бутилка на екс и дойдех за басо.
14
Отзарана изядох една кисела краставичка и цял ден ме кара на ракия...
14
Ракията, изпита по време на лов, е спасила повече животни, отколкото всички природозащитни организации, взети заедно.
20
Един влиза в заведение. Отива на бара, а там вместо барман, зад плота стои робот и го пита:
- Колко е Вашето IQ?
- 150
Роботът веднага му сипва 15-годишно уиски и започва разговор за квантова механика, нанотехнологии и нелинейни диференциални уравнения.
Човекът останал много впечатлен от вечерта и на другата вечер решил да тества робота. Когато го пита за неговото IQ, той казва
- 90.
Роботът му сервира бира и го заговаря за футбол, любими ястия, карти, жени и пр.
Все така заинтригуван, на следващата вечер той отново пристига, влиза и на обичайния въпрос отговаря:
- 0 (нула).
Роботът веднага налива двойна ракия и с намигване му шепне:
- И ся, к’во прайм? Пак сме за ГЕРБ, нали?
31
Двама братя са край смъртния одър на баща си.Единият предложил за последно да му дадат чаша козе мляко, което той много обичал. Другият възразил:
- Не, предлагам да му дадем да пийне ракийка, която той също обича!
Спорили много и накрая решили да му дадат козе мляко, смесено с домашна ракия. Старецът изпил жадно "млякото" и миг преди почине, дал последния си съвет на синовете си:
- И пазете тази коза!
11
- Една шкембе чорба и две филии хляб...
- Нямаме хляб на филии, имаме само на питки.
- Е, щом има само напитки, дай една ракия.
17
Малката ракия е бягане от отговорност!
10
Два заека имали бутилка ракия, но нямали с какво да замезят. По едно време гледат една гарга стиска парче сирене в клюна си.
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
- Да!
И сиренцето паднало, зайците го взели и не дали на гаргата да пие.
На следващия ден се повтаря същата история. Зайците пак питат:
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
Никакъв отговор. Единия заек налял в една чаша до горе и попитал:
- Толкова стига ли ти?
- Да!
Сиренето паднало, зайците го взели, ама пак не дали на гаргата да пие.
На третия ден всичко пак същото:
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
Няма отговор. Зайците наливат в чаша.
- Толкова стига ли ти?
Няма отговор. Единия заек се ядосал и попитал:
- Ти кво бе, мислиш, че искаме да те минем ли?
- ДА!
... и сиренцето...
10
Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
- Да ви донеса минерална вода?
- Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
- Да ви предложа нещо?
- Сто грама гроздова.
На седем километра:
- Да ви донеса гроздова?
- Не, искам чаша минерална вода.
- Защо? Нали досега на ракия я карахте.
- Близо съм до шефа.
5
Умрял един човек и попаднал в Рая. Гледа той наоколо - музика, фонтани, цветя, ангелчета. Поживял си известно време, но страшно му доскучало. Отишъл при управата и попитал:
- Абе тук страшна скука, няма ли ракия, мацки...?
- Аа, господине тия неща в Ада. Ако искате да отидете там за малко ви се разрешава.
Отишъл човека в ада, и там - ракия, мацки ... Било му гот. Ходил така няколко пъти до Ада, но му омръзнало все за малко и все да иска разрешение. Накрая помолил да го пуснат за постоянно в Ада. Пуснали го. Пристигнал пред адските вратите и го посрещнал един намръщен дявол с куп бумаги.
- Аа, ти си новия, нали? Я да видим- погледнал в хартиите - а, да - трети ред, четвърти казан!
- Ма, нали такова, ракия, мацки...?!
- Господине, моля ви се, не бъркайте туризма с емиграцията!
14
ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
"Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили с*кса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!"
От Домоуправителя!
18
Пийте водка за походка и уиски, за да станете близки... А аз ще пия ракия, за да се напия.
6
Всяка уважаваща себе си дама, трябва да има вкъщи 4 неща:
- Тава мусака
- Бутилка ракия
- Презе*вативи
- Лопата, ей тъй, за всеки случай
14
Преди жена ми криеше ракията от мен, сега аз крия олиото от нея! Нека види хубаво ли е!
30