Вицове за ракия
В тази категория има 2364 вица, разпределени в 158 под-страници.
- Защо си толкова мрачен?
- Дъщеря ми избяга с един пропаднал тип!
- Да не е един със сплъстена коса и пожълтели зъби?
- Същият!
- И вечно лъхаше на чесън и евтина ракия?
- Абсолютно!
- Дето беше лежал в затвора осем пъти?
- Той, де, той!
- Не се сърди, но ти сам си си виновен! Защо го канеше толкова често вкъщи? Защо му позволяваше да виси толкова често у вас?
- Мислех, че ще избяга с жена ми!
15
Приятелството носи щастие, доверието - кураж, а любовта - хармония... За някои е много работа и ползват пряк път - ракия!
14
Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка.
Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излезнала една млада монахиня:
- Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ?
- Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката.
- Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ?
- Да, но само за тази нощ.
Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си.
Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото:
- Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен.
Подават му една паничка с храна.
- Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен.
Подават му едно шише ракия...
- Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен.
В този момент игуменката отваря вратата и казва:
- Господи, не ме бутай, аз сама ще влезна...
15
- Една ракия.
- Малка ли или голяма?
- Шише ма...!
24
Вие Българите всяка вечер ли пиете ракия? Пита ме един швед. Как да му кажа, че и на обяд пием!?
37
И най-скапания ден може да се оправи с малко сън, парченце шоколад и добър с*кс. Но! Ако всичко това не помогне, извадете ракията!
16
Купих си часовник с крачкомер. За една година изминах 3286 км. за тази година, съм изпих 128л. ракия. Значи разхода ми е 3.9 на 100 км.!
22
Лежи си един мъжага на плажа. А банския му е набъбнал много. Приближава се една дама и го пита, изчервявайки се:
- Извинете господине, мога ли да ви почерпя с нещо?
- Да, с една ракия - кимва той към близкия бар.
Дамата му я носи, а той отпива, вади краставица от банския и отхапва!
- Простак!!!
- Простак, простак, но трета ракия вече пия!
23
Приятели, хайде да се опознаем по-отблизо! Разкажете ми нещо за себе си. Например къде вкъщи си държите ракията...
7
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде? Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност. След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да чукаме", тогава не издържах.
15
- И как се напи така?
- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка ракия, а останалите не искаха да пият...
23
Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време казваш:
- Жена, хайде да ходим по к**ви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и є казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!
8
Едно време, заекът и вълкът били приятели. Веднъж двете животни се разхождали заедно. Тогава на една полянка видели баба Меца потънала в дълбок сън! А до нея се търкаляла бутилка отлежала гроздова. Зайо Байо предложил:
- Хей, приятелю! Сега е момента за апартамента! Хайде да се почерпим с тая хубава ракийка!
Вълкът възразил:
- Стига, бе! Та нали мечката като разбере - ще ни откъсне главите?!
Дългоухият го изгледал презрително:
- Ти си бил голямо шубе, бе! Когато тоя ходещ китеник попита кой е изпил ракията, ние ще се облещим учудено все едно нищо не знаем!
Речено-сторено! Бутилката гроздова била изкъркана за отрицателно време!
На другия ден, баба Меца срещнала двамата заговорници! Озъбила се зловещо срещу тях и изръмжала свирепо:
- КОЙ МИ ИЗПИ РАКИЯТА?!
Вълкът си спомнил за уговорката със своя приятел. И се облещил на макс с върховно недоумение!
А заекът казал снизходително;
- Еее, Вълчо, какво се блещиш такъв, бе? Що не вземеш да си признаеш?
16
Българинът се обединявал до сега 3 пъти: Когато гледаха филма Петко Войвода, световното 94 и кога искаха да му забранят ракията...
16
Ако жена ти те попита, защо бутилката с ракия е наполовина празна, да знаеш, оженил си се за песимистка...
23