Вицове за ракия
В тази категория има 2364 вица, разпределени в 158 под-страници.
Данъчните правят внезапна проверка на дребен фермер. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи... тука има един Иван... той ми работи по полето... плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо... него съм го ‘зел техниката да ми оправя... значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен... той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! - зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!
38
Работничка във Винпром, използвайки най-новите дамски превръзки, изнесе от завода 10 литра ракия.
22
- Ауууу, страшен си в леглото.
Виагра ли пи?
- Аз съм БЪЛГАРИН, ма! Ракия пих.
14
А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще... си сипя ракия!
21
Жена към съпруга си:
- Отивам до магазина. Искаш ли нещо?
Той:
- Искам да придам смисъл на живота си. Търся яснотата на бленувания успех, която ще даде на душата ми пълнотата, от която се нуждае... Искам да съм ведно с Всевишния... Да открия присъщата духовност на човешкото битие до достигане на превъзходството...
- Аха, а може ли да си по-конкретен?
- Кило домати и шише ракия.
17
- Ало, келнер! Донеси една голяма ракия!
- Господине, тук е изискано заведение, а не някаква долнопробна кръчма! Не може да се наливате на гладно като най-големия простак! Трябва да поръчате и някаква храна!
- Добре, бе, бате! Споко! Не се фламбирай! Тогава ми донеси една ракия, една мешана скара и едно куче!
- Нещо не Ви разбирам! За какво Ви е притрябвало кучето?
- Е, как за какво?... За да изяде мешаната скара, естествено!
13
- Скъпа, къде ми е ускорителят на елементарни частици?
- Ракията е в хладилника!
23
Едно извънземно кацнало аварийно в малък български град. Решило да установи контакт с местните жители.
Минало покрай една кръчма и чуло оттам да се носи шумотевица. Влязло вътре. Всички били толкова пияни, че странният вид на новодошлия - не направил впечатление на никого. Пришълецът се насочил към една маса, където клюмал самотен пияница:
- Добър ден! Аз съм от Сириус!
Фирканият кимнал тежко:
- Приятно ми е, Пешо! Кръчмарю, донеси на Сириус една голяма ракия! Аз плащам!
Съществото се зачудило какво става, но решило, че това е някакъв задължителен ритуал при запознанство на тази планета. След като се почерпили, то подхванало:
- Та, както вече казах - аз съм от Сириус...
Другарят му по маса махнал с ръка:
- Добре, бе, пич! Разбрах те от първия път! Кръчмарю, донеси на Сириус още една ракия! Аз черпя!
И отново, двамата погълнали набързо алкохолната напитка.
Новодошлият решил да се изрази по-ясно:
- Вижте, не съм сигурен, че ме разбирате добре! Опитвам се да Ви обясня, че аз всъщност съм извънземен.
Пияницата се намусил:
- Кръчмарю, не сервирай повече на Сириус! Удари само две ракии и започна да говори глупости!
15
- Какво правиш през лятото?
- Пия ракия и ходя за риба.
- А зимата?
- Същото, без ходенето на риба...
18
Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! Че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!
20
Срещат се две приятелки:
- О, скъпа, разбрах че си се омъжила?! И как е, мъжът ти повтаря ли?
- Повтаря, разбира се, той с една ракия не се задоволява!
5
Тези нови обувки нещо не са наред, след четвъртата ракия дърпат на дясно...
6
- Тате, защо Земята се върти?
- Как така се върти, бе? Да не си ми изпил ракията?
18
Ако дадеш на човек чиния със салата, ще си легне сит. Ако добавиш и бутилка ракия, ще си легне и облечен.
18
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? - пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво - надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!
16