Мъж седи на бара в кварталната кръчма и яростно набива шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става.
- Киро, познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се!
- Остави ме! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Киро, аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжът.
- Вече не си! Той е!

Добавен преди 2 седмици 22

Един мъж под чехъл казал с меден глас на жена си:
- Мила, може ли довечера малко да закъснея? Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи.
Жената моментално се намусила:
- Ама да не ми се върнеш пиян? Ще има скандал, да знаеш!
Мъжът започнал да се мазни:
- Няма такива работи! Аз на пиенето си имам граница.
Същата вечер нашият се забавил доста. Най-сетне се появил на четири крака и смърдял на алкохол от десет метра. Жената направо побесняла:
- Ей, нeпрокопсаник! Що си се напил като прасе, а?! Нали ужким си имаше граница?
Мъжът замънкал:
- Не съм те лъгал бе, мила! Имам си граница. Ама като видях уиски на аванта, пуснах граничарите в отпуска.

Добавен преди 2 седмици 14

Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR":
- Къде бързаш толкова, бе, пич? - пита "домакинът".
- За Пловдив! - отговаря втрещеният тираджия.
- През кухнята, и НАПРАВО!...

Добавен преди 3 седмици 14

Веднъж, дяволът застанал край една пропаст. На самия и ръб - камъните били изключително хлъзгави. Нечестивият изкушавал хора от различни народности, че на дъното на пропастта има разни ценни неща. Те се изкушавали да се надвесят, подхлъзвали се и падали долу. Накрая минал и един шоп. Дяволът му казал:
- Знаеш ли, че долу има долари, евро...
Шопът отговорил:
- Е, па - много са ми изтребвАли тия артишки!
Лукавият направил нови опити:
- Долу има голи мацки!
- Мани ги тия уруспии!
- Добре, де - долу има марково уиски!
- Е, па - я си имам ракия дОма!
Дяволът въздъхнал примирено:
- Е, то се е видяло, че изобщо няма да скочиш!
Шопът се запенил от инат:
- Кой, бре - Я ли нема да скочим!
И се хвърлил в пропастта с главата надолу!

Добавен преди 2 месеца 12

Един американец се носел съвсем сам в небето с чартърен самолет. Не щеш ли, машината аварирала! Наложило се принудително кацане сред необятната прерия.
Там, нашият човек се натъкнал на някакво индианско племе. И се опитал да се разбере с тях:
- Аз бях в корема на една метална птица. Но тя се умори и трябваше да кацне! Много ми е студено! Може ли малко огнена вода? А на колко луни оттук е най-близкия град?
Индианците мълчали и го гледали с пълно недоумение!
Накрая, вождът се обадил:
- Е, добре! Разбрах, че си претърпял инцидент със самолет. Разбрах, че имаш нужда от уиски и ще ти дадем
Най-близкият град е на 100 мили оттук. Само едно не разбрах! Защо говориш като олигофрен?

Добавен преди 2 месеца 27

Клиент се обръща към руса сервитьорка:
- Искам едно 12 годишно уиски.
- Господине, нямаме. Кръчмата работи едва от 3 години...

Добавен преди 2 месеца 13

- Маестро, защо сменихте инструмента и сега свирите на пиано?
- Щото от цигулката ми пада чашата с уиски!

Добавен преди 3 месеца 12

В един бар влезнал мъж, след когото вървели един щраус и едно мокро малко котенце. Барманът нищо не казал, какви ли чешити не бил виждал. Човекът поръчал чаша уиски за него, порция фъстъци за щрауса и консерва риба за котенцето. След това извадил от джоба си пари, точно колкото била сметката и тримата си тръгнали.
На другата вечер всичко това се повторило.
Барманът не издържал и попитал:
- Какви са тези животни и защо са винаги с вас?
- Как да ти кажа, приятелю, това е една дълга и тъжна история...
- Нищо, аз имам време, а съм чувал какви ли не истории...
- Преди време наследих от далечен роднина една стара, порутена къща. Може да не повярваш, но на тавана намерих стара, плесенясала бутилка. Като я отворих, от нея излезе един дух, който ми каза, че ще ми изпълни три желания, защото съм го освободил от многовековен плен.
- Това го разбирам и го вярвам. А какви бяха желанията ви?
- Първо поисках винаги да имам точно пари, с които да си плащам сметките.
- Много умно. А другите две желания?
- Там е проблемът, приятелю. Поисках винаги до мен да има едно дългокрако пиле с мокро коте...

Добавен преди 3 месеца 9

Млада семейна двойка седяла вкъщи пред телевизора. По някое време - на вратата се позвънило. Когато отворили вратата, на прага стоял мъж на средна възраст. Той се захилил широко:
- Ха, добър ден, де! Така ли се посреща любим чичо от Америка?
Домакините сковано го поканили да влезе. И извадили от хладилника по-отбрани неща - луканки, филета, синьо сирене, ягоди, уиски... След като го нагостили се оказало, че няма и къде да спи. Така, че му постлали дивана в хола.
На другата сутрин, неочакваният посетител не показвал никакви признаци, че се кани да си тръгва. Нямало как - жената наготвила вкусни манджи. И онзи пак се наял до насита. В този дух се източила цяла седмица! Най-сетне, гостенинът си стегнал куфарите и се захилил:
- Е, хайде - със здраве! Пък - ще мина някой ден пак да Ви видя!
Когато вратата се затворила зад гърба му, съпругата промърморила кисело:
- Иване, не се сърди, ама ще бъда откровена с тебе! Тоя твой чичо се оказа голям муфтаджия и бай Ганьо!
Ние цяла седмица го хранихме и поихме царски! А той, от Америка - нито някакъв подарък ни донесе, нито - някой долар ни даде!
Мъжът и я погледнал с безкрайно учудване:
- Извинявай много... МОЯТ чичо ли каза?! Аз, през цялото време си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!

Добавен преди 3 месеца 9

Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: "Всички напитки за 20 стотинки". Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
- Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
- Четири чаши уиски, моля.
- Заповядайте... Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
- Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
- Вижте... Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
- Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час, а не поръчват нищо?
- А, те са от Габрово. Чакат, защото от 18:00 часа има 50 процента намаление.

Добавен преди 3 месеца 28

Инженер е извикан при шефа, който го посреща любезно в луксозния си кабинет, сервира му лично колумбийско кафе с мляко от лама, предлага му пура и реколтно малцово уиски...
- Господин директор, тъй като допускам, че поводът за срещата ни е неволно изпратената до Вас снимка на члена ми, то аз желая да поднеса извиненията си...
Шефът, спирайки да налива кафе:
- Как така "неволно"?

Добавен преди 3 месеца 18

По изгрев слънце в градския парк един младеж се наливал със скъпо уиски. Покрай пейката минал някакъв чичка. Той погледнал строго седящия и подхванал назидателно:
- Ех, момче, момче... Знаеш ли кои хора започват да пият толкова рано? Ако не знаеш - ей сега ще ти кажа!
Младокът вдигнал ръка:
- Прощавайте, че Ви прекъсвам! Взех си две бутилки "Джони Уокър", син етикет. Ама май ще ми дойдат в повече. Заповядайте, едната е за Вас. Почерпете се за мое здраве!
Таа, какви хора, казвате започвали да пият толкова рано?
Чичката отговорил с плам в очите:
- Е как кои? Поетите! Художниците! Мечтателите!

Добавен преди 4 месеца 21

В магазина продавачката пита с усмивка:
- Какво ще обичате?
- Ами и и аз обичам бира, водка, уиски, ама съм дошъл за хляб.

Добавен преди 5 месеца 14

Семеен скандал:
- Значи така мъжо. Можеш цял живот да пиеш едно и също уиски, а не можеш 2 дни да ядеш едно и също ядене.

Добавен преди 5 месеца 23

Шотландски пъб. Възрастен мъж седи сам на маса. Приближава се сервитьорът:
- Добър вечер, господине, да ви предложа от нашето 12 годишно уиски?
- Алкохол?! В никакъв случай! Пробвах веднъж и не ми хареса.
- Добре, тогава да ви предложа от агнешките ни котлети. Съвсем пресни и много хубави...
- Месо?! Абсурд! Пробвах веднъж, не ми хареса, не искам.
- Тогава може би пура? Кубинска е, струва 300 паунда, но за вас ще е комплимент от заведението. Страхотна е.
- Тютюн?! Вие се шегувате! Пробвах веднъж и изобщо не ми хареса.
- Тогава защо сте в нашия пъб? - зачудил се сервитьорът.
- Всъщност чакам сина си - отговорил господинът.
- Единственият, предполагам - промърморил сервитьорът.

Добавен преди 5 месеца 24