Вицове за ракия
В тази категория има 2240 вица, разпределени в 150 под-страници.
- Свършии татеее! Свърши!
- Кое свърши,Иване?
- Маскирания певец тате.
- Помислих, че ракията е свърши бре, бонак!
10
- ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ?
Отговорът на този въпрос е закодиран в името РАКИЯ, съставено от думи от старобългарският речник:
"РА" - означава слънце, бог, владея
"КИ" - вътрешна енергия
"Я" - аз
Обобщено става:
- АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ
Забележка:
- Това се наблюдава при по-малки количества.
При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора.
Тогава думата РАКИЯ има друг прочит:
- "Вътрешната енергия овладя мен".
12
Гледам се в огледалото и се виждам млад и красив, както преди много години... Утре пак ще си купя от същата ракия...
22
- Ти бръснеш ли си краката?
- Ми, не, нямам си гадже.
- Бръсни ги за теб си.
- Споко, за мен съм си купила ракия!
10
ПОПИТАЛИ ВРАЧАНИН:
- КАКВО МОЖЕШ ДА КАЖЕШ ЗА МОЛЕКУЛИТЕ НА РАКИЯТА?
- МНООООГО ДОБРЕ СЕ СЪЧЕТАВАТ С МОЛЕКУЛИТЕ НА ТУРШИЯТА!
24
Както си пътувам сутринта в колата и чувам някакви пеят:
- "Простотия се лекува със ракия!"
11
Във всеки човек се борят доброто и злото, обаче след третата ракия винаги побеждава простотията.
16
Имам един въпрос. Не знам дали това е подходящото място да го поставя, но все пак ще пробвам. Прочетох някъде, че ракията помага в чистенето. Обикновено не вярвам, но реших да пробвам. И е истина! Само половин бутилка съм изпила и къщата изглежда невероятно чиста. Утре чистим при съседката, а в петък съм се уговорила с приятелка. Та въпросът ми е - има ли някой желаещ за почистване през уикенда?
10
- Ти къде са губиш толкоз време бе?
- Ходих да са ваксинирам бе жена!
- А що ми миришеш на ракия?
- Ми, страничен ефект!
16
Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и ракия!
55
Класификация в стил IT:
0.1 л — Demo.
0.25 л — Trial version.
0.5 л — Personal edition.
0.7 л — Professional edition.
1.0 л — Network edition.
1.75 л — Enterprise.
3 л — For small business.
5 л — Corporate edition.
Бутилка ракия — Home edition.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — Plugins.
Бира — Patch.
Coca-cola, Fanta и 7-UP — Trojan viruses!
11
Поглед към бъдещето...
Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."
41
- Келнер, сипете ми бустерна доза ракия! - рече Ставри и боцна последното доматче в чинията.
26
Сърцето на рибарят Дончо почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата, и с опашката бутна шишето с ракия от лодката.
40
Помагало за родители на деца в електронното обучение.
1. Не удряйте детето и не му казвайте, че е тъпо като баща си.
2. Сложете си уиски в чая. Ако сте от по-традиционно семейство – сложете ракия.
3. Знаем, че имате работа, но кое е по-важно? Да има какво да ядете или детето да знае какви въглища има в Рило-Родопския масив?
4. Ставайте преди детето си. Винаги могат да ви изненадат с тест в първия час.
5. Когато преподавателят сбърка, не се включвайте, за да му обясните по какво имате две висши.
6. Ако нямате шестица на теста, който вие сте решили, не обяснявайте на учителя колко е тъп учебникът и как той нищо не разбира.
7. Мента, глог и валериан може да се пие и сутрин, ако от алкохола ви избива на агресия.
8. Ако след 10-ото (с думи: десетото) обяснение детето продължава да не разбира защо змията е поканила само 12 двукраки кокошки и 8 четирикраки таралежа на рождения си ден (тая змия няма ли други приятелки змии, под ягодите?!), не го наричайте малоумно, слабоумно (и/или други производни) и не го питайте: “ТИ ИЗОБЩО МИСЛИШ ЛИ, БЕ?!”
9. Ако помагалото е над 200 страници и/или с твърди корици и/или гланцирана хартия, не го хвърляйте по детето.
10. Ако сте традиционалисти и предпочитате чай с ром и/или коняк, сипете и на детето си – не бъдете скръндзи, математиката е трудна за понасяне без подходящата отвара за бистрота на ума.
27