- Абе комшу, я ела у нас да пробваш ракията, ей сега я сварих!
Идва комшията и нашия му налива една водна чаша.
- Хубава ли е бе комшу?
- Да ти кажа честно, не е!
- Ама я изпи... твойтто мами... и му опъва 2 шамара!
На втория ден.
- Комшу я ела пак да видим какво ще кажеш за ракията! Една водна чаша.
- Абе, много е хубава, браво!
- Значи вчера си ме излъгал, твойта мамица... и пак два шамара!
На третия ден!
- Комшу яла пак пробвай ракията, ама честно!
Налива една, две, три чаши, комшуту мълчи!
- Е ай сега кажи де, хубава ли е ракията?
- Е трета чаша вече пия, ама не мога да преценя!!!

Добавен преди 2 години 11

Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Росен от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!

Добавен преди 2 години 18

Пиян мъж се качил в автобуса. Ризата му - съдрана. По лицето - бушони и следи от червило. В джоба натъпкал празна бутилка от ракия. Седнал до един поп. Отворил вестник и се зачел. По едно време се обърнал към отчето.
- Отче, имаш ли представа от какво се хваща артрит?
- Ами, синко, как да ти обясня... - занареждало отчето - Артрит хващат хора, които са се отклонили от правия път. Спят с паднали жени, злоупотребяват с алкохол.
- Аре стига, бе! - удивил се пияндето и пак се зачел във вестника.
По едно време на попа му станало малко неловко и решил да успокои пияницата:
- А ти, синко, отдавна ли имаш артрит?
- Ама отче, ти какво?! - пак се удивил пияницата. - Ама не аз! Ето тук пише, че патриархът има артрит.

Добавен преди 2 години 18

Заврян зет. Жената и тъщата го побъркали от претенции. Писнало му.
Една вечер се прибрал и ударил с юмрук по масата:
- От днес всичко се променя. Искам като се прибера, вечерята да ме чака топла, не аз да я чакам!
Жена му рекла:
- Тъй лииииии?
- Ей тъй! - издрънчал по масата мъжът.
- После като хапна, веднага ми се сервира ракийката и салатката, без да напомням!
- Тъй лиииии?
- Ей тъй! - думнал по масата мъжът.
- Като си изпия ракията, оправям жената, оправям тъщата и лягам да спя, никой да не ме притеснява!
- Тъй лиииии? - рекла жената.
- Ей тъй! - ударила по масата тъщата.

Добавен преди 2 години 19

- Да ти сипя ли ракия?
- От какво е?
- Не зная.
- Можееее...

Добавен преди 2 години 25

- Всички идват да им предсказвам бъдещето, само ти си дошъл за миналото.
- Аз за бъдещето си имам ракия, миналото ми се губи!

Добавен преди 2 години 21

Зайо влиза в горската кръчма, отива до тезгяха, удря с лапа по него и виква:
- Бабо Мецо, ДАЙ ЕДНА РАКИЯ!
На Меца не и станало приятно, но му дала. На следващия ден пак.
- Бабо Мецо, дай една ракия!-и пак ударил по тезгяха.
На третия ден, като ударил по тезгяха и поискал ракия, Баба Меца му рекла:
- Слушай, Зайо! Давам ти ракията, ама ако още веднъж ми удариш тезгяха ще ти забода лапичката с ПИРОН!
На следващия ден влиза Зайо и пита:
- Бабо Мецо, имаш ли пирони?
- Нямам, Зайо.
- Тогава ДАЙ ЕДНА РАКИЯ! - и ударил по тезгяха...

Добавен преди 2 години 18

Британски учени открили, че след третата ракия българите използват псуването, като запетая!

Добавен преди 2 години 46

Отишъл Киркор на гости на Гарабед. На Гарабед жена му отишла в кухнята да направи салата за ракията. Останали сами, мъжете се заговорили за жени. От дума на дума, Киркор запитал Гарабед:
- Ти с колко жени си преспал?
Гарабед, за да не се изложи, решил да излъже:
- С 25.
От кухнята се обадила жена му:
- Пита те "С колко жени, не колко пъти си го правил?"

Добавен преди 2 години 26

Не чакайте някой в този живот да ви направи щастливи.
Купувайте си ракия сами!

Добавен преди 2 години 26

Нощес сънувах, че съм спрял пиенето. Вече трета ракия пия, и още не мога да се успокоя!!!

Добавен преди 2 години 29

- Какво вино желаете -бяло или червено?
- Язе съм далтонист, сипи ракия!!!

Добавен преди 2 години 33

Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
- Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
- Казаха ми, че пиеш...
- Така е.
- Какво пиеш?
- Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45-годишен "Чивъс Регал".
- Страхотно, баща ми!
- Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
- Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Това е върхът!
- Казаха ми, че по*баваш чистачката!
- Ми к'во да по*бавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
- Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да чукаш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ!

Добавен преди 2 години 31

Три годишният Петърчо, счупи шишето с ракия на дядо си.
Така той научи девет нови думи!

Добавен преди 2 години 42

Трима приятели си споделят, унили и притеснени:
- Снощи пък к`во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото! Ама защо да ми пука - млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
- Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи - музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се. Всичките бяха голи! Ама защо да ми пука - завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
- Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика: "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." И ме оправи... Ама защо да ми пука! Аз не съм Филип.

Добавен преди 2 години 23