Вицове за пътуване
В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.
- Пътувам в автобуса, до мен пътува хубаво момиче. Реших, ще се запозная с нея. Издебнах я на почивката, доближих се до нея, а тя взе че си запали цигара... Ааа НЕ, на нас с мама, такава не ни трябва!
12
Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете:
- "За транспорт 50 лева, дневни 120 лева, прос*итутка 200 лева...
Счетоводителят:
- Да ти кажа, разходите за прос*итутка не са предвидени по закон. Обаче, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем "Забиване на гвоздеи 200 лева"...
След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета:
- "Пътуване 50 лева, дневни 120 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева"...
70
- Мила, искаш ли да усещаш, как ти лепне гърба, да пламти тялото ти... да въздишаш дълбоко и да се обливаш в пот?
- Ооххх, да скъпиии...
- Е, днес не мога да те закарам... ще пътуваш с автобуса!
14
Пътувам в автобуса. До мен стои приятно, миловидно момиче. Слизаме на една спирка. Решавам да я заговоря. Тя пали цигара. Нееее... на нас с мама такава не ни е нужна...
17
- Работата удовлетворява ли те?
- Оооооо, да.
- И по какво съдиш?
- Амиии, сутрин пътувам към работа с метрото, притиснат към някоя девойка и това ме възбужда. Вечер пътувам към нас в метрото, притиснат към девойка и не се възбуждам. Значи работата ме е удовлетворила!
19
9 правила за пътуване!
В България нищо не е както в другите държави. Имаме си специални правила за всичко и няма как да избягаме от тях. Пътуването из страната също си е един обичай, който никога не минава без следните неща:
1. Когато тръгвате за някъде - ВИНАГИ избирайте последния момент, когато и всички останали са решили да пътуват.
2. Дупките на пътя трябва да са повече от указателните табели. Как иначе ще внимавате и за двете?
3. Никога не давайте мигач при изпреварване - пестите от крушки, не смущавате водачите пред и зад вас и си спестявате едно усилие.
4. Когато стигнете вашата отбивка, непременно завийте от най-далечната лента, засичайки всички зад вас. Така ще държите водачите будни и нащрек.
5. Винаги карайте бавно в най-лявата лента и с 200 км/ч в най-дясната. Така или иначе скоростната лента не се ползва по предназначение.
6. Ако видите закъсала кола покрай пътя - НЕ СПИРАЙТЕ! Очевидно и никой пред вас не е спрял, вероятно е човекът хич и да не се надява.
7. Непременно слагайте корите за яйца от село на задното стъкло. Изглежда добре.
8. Винаги изпреварвайте преди завой. Доказано е, че вероятността от другата страна да има кола е 1:2 - я има, я няма.
9. И не забравяйте! Бъдете толерантни към другите на пътя - пускайте ги те да си трошат главата!
5
Бизнесмен и бизнес дама пътуват в самолет един до друг. Мъжът си чете вестник и не обръща никакво внимание на жената. Накрая тя не издържа:
- Защо не проявявате никакъв интерес към мен? Все пак пътуваме един до друг, очевидно можем да сме си полезни, най-малкото професионално. А и признайте – изглеждам доста добре все пак!
Мъжът веднага оставя вестника настрана:
- Винаги съм казвал, че е по-добре малко да изчакаш, отколкото дълго да преговаряш.
7
Някакъв пиян пътувал с трамвая и се клател, клател, едвам си удържал и устата да не изригне, но на спирката вече не можел повече и с отварянето на вратите изсипал съдържанието върху идващият срещу него по стълбите на трамвая господин. Ония се развикал:
- Ама как не ви е срам бе!?!?
А нашият:
- Бе я се виж на кво приличаш, па ти бе!
17
Истинските физици са толкова мързеливи, че като пътуват в автобуса, за да станат от седалката, използват инерцията при спирането му.
5
Един пътувал в метрото и мислел:
- Работата скучна, жената дебела, пари малко...
До него ангел - записвайки си, промърморил:
- Какви странни желания.
13
Девойка пътува в едно купе с як мъжага. Дошло време за лягане. Мъжагата станал и почнал да се съблича. Девойката с надежда казва:
- Ех, господине, толкова сте космат, чак мравки ми лазят по кожата.
Мъжът невъзмутимо се съблякъл, легнал и заспал.
На следващата сутрин девойката му говори укорително:
- Знаете ли, Господине? Вчера си мислех, че ще ми налетите.
Мъжът я поглежда и казва:
- Момиче, петнайсе пъти хващам сифилис, двайсе пъти трипер, само твоите мравки ми липсват!
12
Семейство пътува с кола. Синът пита баща си:
- Татко, кой ти е казвал кога да сменяш скоростите, накъде да завиеш, как да си слагаш колана, когато още не си бил женен?
8
Мъж и жена пътуват с кола и се карат за нещо. Аргументите са изчерпани, крамолата е достигнала моментът на лични обиди. Колата минава през село и те виждат две прасета на пътя.
Жената:
- Твоите роднини!
Мъжът:
- Да! Тъстът и тъщата...
37
Една набожна жена веднъж изневерила на мъжа си и след това веднага се помолила на Господ, чувствайки се много грешна:
- "Моля те Господи, прости ми прегрешението. Повече никога няма да изневерявам на мъжа ми. Разбрах, че това наистина е смъртен грях..." Докато си се молила и изповядвала, нещеш ли, Господ взел, че и отвърнал:
- "Добре, греха ти няма да простя, но понеже си искрена, ще ти дам още 10 години живот и после ще пратя Св. Петър да те прибере".
Жената хем уплашена, хем супер щастлива... 10 години охолен живот с мъжа си, вярна, пътувания по света, купони, яхти, все с него - щастлив живот. Минали се 10 години, но жената съвсем била забравила за разговора си с Всевишния. Тъкмо щяла да ходи на круиз с мъжа си, но се оказало, че той има неотложна работа и я убедил да отиде сама. Женицата така и направила. Качила се на огромния кораб, мъжът и махнал с усмивка от кея на изпроводяк... Корабът вече насред океана, когато страхотна буря се развихрила, огромни вълни заливали палубата и клатушкали плавателния съд, така, че дори дъските, в които били заковани масите в салона на ресторанта започнали да подават. Корабът очевидно започвал да се обръща и гибелта била неизбежна за всички. Тогава жената в миг се сетила, че ето, вече били минали 10 години и сега и е дошло времето. Помолила се пак със сетни сили на Господ:
- "Боже, сетих се, че минаха 10 години и че е дошло време да ме прибереш, но защо взимаш с мен и всички тези други хора?! Те не са заслужили, моля те, спаси ги!"
Тогава Господ и отвърнал:
- "Ама ооо, я се огледай наоколо!"
Гледа жената - само жени около нея, включително и капитанката и екипажът и.
- "Аз вас 10 години съм ви събирал, долни к*рвички!"
15
Написах в GPS-a си:
- "Към ада".
Сега пътуваме, пътуваме... Тук поспрем, там прекараме известно време... живот. Да бях се сетил по-рано...
6