Нови вицове
Шеф на голяма фирма пита служител:
- Иванов, какво ще кажете, ако Ви изпратя командировка в Бразилия?
- Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти, пр*ститутки и к*рви!
- Ще Ви помоля да не говорите така. Жена ми е бразилка!
- Аоууу... така ли? И в кой отбор играе...
31
- Ти мен харесваш ли ме?
- Да мила!
- Ми ади тогава действай де! Аз няма сама да са кандардисвам!
21
Габровец 45 минути обикаля центъра и не успява да си намери място за паркиране. Накрая отчаян спира насред шосето и занареждал в молитва:
"Господи, моля те, помогни ми да си намеря място, имам много, много важна среща от която зависи бизнеса ми и целият ми живот. Ако до 5 минути ми намериш място обещавам да даря 30% от годишната си печалба на църквата"
И о, чудо... в този момент точно до него една кола потегля и освобождава мястото.
Габровецът погледнал нагоре и казал:
"Господи, спри да търсиш, аз си намерих!"
21
Когато един мъж е с 5 жени на ресторант:
в Дубай - шейх с харем.
в САЩ - Хю Хефнър.
в Италия - Gianluca Vacchi.
в България - гей.
21
Семейство пушат по цигара в летен юлски ден и жената казва:
- Спасе, искаш ли да разбера дали ми изневеряваш... щото не сме правили с*кс бая отдавна.
- Е как ще разбереш?
Провиква се да чуят всички:
- Абе моя Спас не ме иска повече, да нема друга?
Някъде от етажите:
- ТЕБ МОЖЕ ДА НЕ ИСКА... АМА ДРУГИТЕ ГИ ИСКА... НЕ СЕ Е СПРЯЛ ТОЯ... ОБИКОЛИ БЛОКОВЕТЕ!
- Мерси за информацията!
Някъде по етажите:
- АЙДЕ И ТИ НЕ СИ Я ЗАКЪСАЛА, ТО ТВОЕТО НА НИЩО НЕ ПРИЛИЧА, ЩО НАРОД МИНА ПРЕЗ ТЕБ!
Мълчание десетина минути:
- Спасе... гледай за един с*кс докъде я докарахме!
13
Катаджия спира кола:
- Господине, знаете ли как поднасяше колата ви?
- Пил съм 8 бири, господин полицай.
- Това не е извинение да оставите жена си да шофира.
26
- Вчера Кольо ми изневери с комшийката!
- Ти как реагира!?!
- Върнах му го още миналата седмица!
15
Рядък вид горила се отглежда в зоопарк. За съжаление е останала само една женска няма нито една мъжка горила. Директорът на зоопарка е напълно отчаян и няма идея какво да прави.
Един ден млад мъж посещава зоопарка и спира пред заграждението с горилата. Очите на женската горила се разширяват, в тях се вижда огромно привличане и желание и тя разклаща решетките, луда по посетителя. Директорът на зоопарка забелязва това и отива младия мъж:
- Простете, но Вие сте нашата последна надежда. Бихте ли влезли в клетката с женската горила? Мисля, че за това 1000 евро ще са добра цена!
- Да, добре, ще го направя. Но имам две условия!
- Кажете ги...
- Първо, без зрители, без шум, без преса, никой не трябва да разбере за това, което се случва тук!
- Разбира се. А второто желание?
- Мога ли да платя тези на вноски?
14
Мутра с новата си кола с висока скорост по магистрала пука гума, катастрофира и загива. На погребението всички авери мълчат. По едно време един се обажда:
- Е, добре шефе, нещо няма ли да кажем за него?
Шефа:
- Е, какво да кажа за Гумата - от спукана гума дойде и пак от същото си отиде...
19
Никога не се бъзикайте с ниски жени. Те вземат камъни от земята два пъти по-бързо.
23
Истинските мъже карат мощни джипове с тъмни стъкла за да не виждат хората сълзите им, докато слушат Фики Стораро...
28
- С компютрите на "ти" или на "вие" сте?
- С тях съм на "твоята мамица".
13
Застаряваща мома пуска обява във вестник за запознанства: "Държа той да е дискретен, да не пие, да не пуши, да обича домашния уют, да е умен, забавен, кавалер!".
Няколко дни след това, в 5 часа сутринта някой непрекъснато звъни на вратата. При отварянето и на плочките едва не пада брадясал мъж, който лъха на алкохол, с червило по яката на ризата и с фас между зъбите.
- Аз относно обяа'ата - фъфли мъжът.
- Вие побъркан ли сте? Не прочетохте ли какво съм написала? - пита възмутено жената.
- Четох - казва мъжът - и зат'ва идвам. Да ка'ем да не разчиташ на мен!
13
- Скъпи, защо си толкова подозрителен към мен!
- С теб не може по друг начин.
- Е, бива ли за всеки мъж, в гардероба, да виждаш мой любовник...
14
SMS:
"Марче, искам да се върна при теб и децата... Отвори вратата на балкона, че умрях от студ!"
14