Нови вицове
- Какво е клептоман?
- Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.
16
- И кво, спа ли с нея?
- Ъхм.
- И как е в леглото?
- Спи като пън!
14
Между приятелки:
- Вярно ли е, че ходиш с ония малоумник, само защото има пари?
- Не си разбрала - ходя с него, щото аз нямам пари.
17
- Ооо наборе, как си бре?
- Добре съм, ама ша са оправя. А ти как си?
- Оправих са, ма не съм много добре.
12
- Извинявай скъпа, ти беше права! Хайде да се помирим.
- Добре. Чакай, не яж! Ще ти приготвя нещо друго.
15
В много претъпкан автобус едва се качва пиян мъж. От вида му и от миризмата, всички се възмущават:
- Не можа ли да качиш в някой празен автобус?
- Не мога, падам в него.
15
Мъж се прибира и вижда на масата бележка:
Вземи детето от детската градина.
P.S. То само ще те познае.
17
- Колко струва крема против изгаряне?
- 50€
- Добре, дай ми три кисели млека!
9
Ако след нощна смяна,
вечно е засмяна,
значи е за смяна.
12
- Не мога да те търпя вече! Трябва да се разделим.
- Ок.
- Как така ок? Толкова лесно ли се отказваш?
- Ти да си добре, мен ку*вите ме яли!
16
Мъж в магазина за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони...
11
Учителя по математика влиза в стаята и пита:
- Има ли силни математици?
- Да! - отговарят всички.
А, той:
- Трябва едни шкафове да се носят.
12
- Жененият мъж не трябва да играе покер.
- Защо пък не?
- Ако загуби, жена му се кара, а ако спечели, то тя му взима печалбата.
6
- Госпожице, къде ви е принцът?
- Че за какво ми е принц?
- Недейте да скромничите! Такъв хубав кон, а пък без принц...
13
- Така... Имам две новини, добра и лоша.
- Кажете първо лошата, докторе!
- Със сигурност ще умрете до три дни.
- А хубавата новина?
- Виждате ли онази хубава медицинска сестра?
- Да.
- Снощи я опънах на дежурството!
16